Posao mog supruga je oštetio naš brak i našu obitelj
Kad sam prije pet godina rodila svoje prvo dijete, moj je partner imao samo tjedan dana odlaska odmah nakon rođenja moga sina, a zatim se vratio na posao puno radno vrijeme. S poslodavcima kao što su Facebook i Netflix koji nude prošireni obiteljski dopust za nove roditelje, ne mogu se osjećati zavidno. Zapravo, osjećam se više nego zavidno; Osjećam se kao da smo zajedno opljačkali vrijeme kad smo se najviše trebali jedni drugima - kad mi je bio najpotrebniji. Trebali smo shvatiti kako biti obitelj sada kad smo imali dijete zajedno, ali zbog nedostatka dopusta, morao sam to shvatiti sam. Prije bebe, bio je moj partner u svemu. Nakon što je naš sin stigao, to se promijenilo.
Iako žalim zbog gubitka vremena koje sam želio da smo proveli zajedno u tim ranim danima, također sam, iracionalno, okrivio njega kad je bilo teško. To je opteretilo naš odnos. Imali smo više borbi u toj prvoj godini kao roditelji nego što smo imali u bilo kojoj drugoj godini prije ili poslije. Dok se žalim na činjenicu da moj partner ima samo tjedan dana, shvaćam da je i taj tjedan bio luksuz, jer SAD ima neke od najgorih statistika kada je riječ o plaćenom roditeljskom dopustu. Mnogi roditelji moraju se odmah vratiti na posao kako bi ostali financijski u pokretu, a drugi se moraju vratiti na posao samo kako bi zadržali svoja radna mjesta, bez obzira na to hoće li ili neće uzeti više neplaćenog dopusta. Moja je situacija bila jedva strašna. U blizini su me roditelji. Moja majka je ostala kod mene nekoliko tjedana. Moje dijete je bilo zdravo i dojenje je prošlo dobro. Ali ipak, gledam u to vrijeme i shvaćam da sam se prilagođavao roditeljstvu dok je moj partner nestao. Nije bio uključen u vitalne i opsežne promjene koje su se događale.
Do rođenja moga sina, moj partner je bio, pa, moj partner . U svakom smislu te riječi. I u svemu. Ali osobito u tome koliko je bio uključen u moju trudnoću. Svaku knjigu koju sam pročitao, čitao je za mnom. On je sretno prisustvovao onoliko prenatalnih obveza primalja kako je mogao. Zajedno smo pohađali nastavu pripreme za porod. Bio je tako uključen. Imao sam sreće. U suočavanju s velikom nepoznanicom koja je rad i rođenje i novo roditeljstvo, nisam bio sam. Ostao je uz mene tijekom tri duga dana u kojima sam radio. Samo je odspavao kad je moja majka inzistirala i ponudila da preuzme. Na mnogo načina, oslanjao sam se na njega čak i više nego što sam ikada imao, i bili smo bliže nego što smo ikada bili.
Kad je moj partner želio biti uključen, iznenada nije mogao učiniti ništa dobro. Nije htio staviti sićušne košulje preko glave našeg sina dovoljno brzo. Iz ladice je uzeo pogrešne čarape, one koje nikad nisu ostale. Stavio ga je na zamah kad sam bio siguran da moj sin želi biti zadržan.
Prvih nekoliko dana poslije porođaja nisu se razlikovali. Pozorno je slušao kad smo dobili upute za otpust. Budući da sam rodila u rodilištu, otpušteni smo samo 12 sati nakon porođaja, tako da smo trebali puno snimanja vitalne statistike. Bio sam iscrpljen od toga što sam tri dana radio (a tko ne bi bio?), Pa sam bio tako laknulo što je on bio tamo, bilježeći i upijajući informacije koje sam propustio.
Kada je naš sin imao samo 24 sata, nije prestao plakati. sjećam se mahnito ga pokušavajući natjerati da se uhvati za grudi, iako su geste i ritual svega toga još uvijek bili novi i nepoznati. Sjećam se mijenjanja pelene i provjere odjeće koja bi mogla biti neugodna. Sjećam se kako ga očajnički preda mom partneru da ga pokuša poviti: najprije s jednom od tih laganih vreća za zatvaranje, a zatim s dekom. Sjećam se da se moj partner sjetio savjeta o glasnom shushingu dok je energično ljuljao dijete. Sve smo pokušali.
Jedina stvar koja je radila bila je da ga skinu gol i stavi mu kožu na kožu na grudima, dok ga snažno ljulja i ušutka u ovo jedno mjesto gdje će naša svjetiljka doći i nestati iz vida za našeg sina. Napokon je bio smiren i činilo se da je zainteresiran za promatranje kako se svjetlo pomiče naprijed-natrag. A onda je u ruci maznuo ogromnu količinu mekonija. Moj partner i ja smo se toliko smijali. Ne sjećam se da sam se ikada toliko smijao ni o čemu drugom. Kroz svoju iscrpljenu histeriju molio sam ga da mi pomogne očistiti ljepljive stvari. Oboje smo bili umorno umorni, ali bili smo u tome zajedno.
Ali, baš kad smo ulazili u zamah stvari, moj se partner vratio na posao.
Nakon toga, podijelili smo rad kao i mnogi novi roditelji: bio sam zadužen za hranjenje bebe i smirivanje. Moj partner je nosio promjene u pelenama, kuhanje, i mnoge, mnoge promjene u odjeći kroz koje se rađaju novorođenčad. (Ozbiljno pišaju na sve. Ili barem moje.) Ali baš kad smo se počeli buniti, moj partner se vratio na posao. Bio sam nervozan, naravno, zbog roditeljstva. Osobito kad se moja majka vratila kući. Ali ja sam se nosila. Shvatio sam kako sve to mogu učiniti. Nije bilo lako, ali uspio sam.
Odjednom se više nismo osjećali kao partneri. Bio sam umoran od toga da radim sve, a moj partner je ostao bez veze sa svojim sinom. Što je još gore, bio sam onaj koji ga je sprečavao da se veže.
Pao sam u ritam. Pomislio sam kako čitati svog sina tako da sam počeo znati kad je potrebno hraniti se ili kad mu je trebalo samo priviti. Mrzio sam kad sam ga čuo kako plače, pa ako je bio usred oblačenja i uzrujan, umirio bih ga i onda završio oblačiti ga. Postala sam učinkovitija u svemu i odjednom, bila sam uvjerena da je način na koji ja radim pravi put za mog sina.
To je stvorilo ogroman problem u mom partnerstvu. Jer kad je moj partner želio biti uključen, iznenada nije mogao učiniti ništa dobro. Nije htio staviti sićušne košulje preko glave našeg sina dovoljno brzo. Iz ladice je uzeo pogrešne čarape, one koje nikad nisu ostale. Stavio ga je na zamah kad sam bio siguran da moj sin želi biti zadržan. Sad kad je prošlo pet godina, osvrćem se i shvatim da nije učinio ništa loše, jednostavno nije radio stvari onako kako sam naučio raditi, ali ga nisam mogao zaustaviti.
Nisam želio biti kritičan prema tome kako je učinio svaku sitnicu. Ali bio sam u magli neliječene poslijeporođajne tjeskobe. (I mjesecima nisam dobivao tretman za taj poremećaj.) Nisam mogao podnijeti da moj sin plače. A da je moj suprug učinio nešto što sam mislila da je uzrok da se moj sin uzruja, ušao bih i preuzeo. Nisam se mogla suzdržati od toga da mu kažem kako napraviti svaku sitnicu.
Odjednom se više nismo osjećali kao partneri. Bio sam umoran od toga da radim sve, a moj partner je ostao bez veze sa svojim sinom. Što je još gore, bio sam onaj koji ga je sprečavao da se veže. Oboje smo zaista bili odani jedni drugima i našem sinu, ali to je definitivno bila najteža godina našeg odnosa. Nismo vidjeli oči u oči. Imali smo više svađa i završili su bez ikakve stvarne rezolucije. Mnogo toga se odnosilo na mene i moje tjeskobe, ali mislim da ne bi bilo toliko problema da smo ja i moj partner zajedno upali u taj obiteljski ritam.
Da smo imali to vrijeme zajedno, možda bih se mogla osloniti na njega za pomoć ili pomoć. Kad je beba bila uznemirujuća, mogla sam pitati partnera što misli da bih trebao učiniti umjesto da pretpostavim da znam najbolje. Mogao sam ga zamoliti da pomogne s bebom dok sam istrčao na odmor. Mogli smo se igrati s našim sinom i brinuti se o njemu kao o timu. Mogli smo potrošiti mnogo manje vremena na raspravu i puno više vremena na uživanje u tim dragocjenim trenutcima.
Moj partner stvarno uspijeva kada dobiva pozornost od naše djece, kada se smiju i igraju s njim. Ali trebalo mu je godinama da dođe s mojim sinom. A to nije bilo zbog nedostatka želje ili pokušaja; to je bilo zbog nedostatka mogućnosti.
Sada kad čujem da Facebook daje četiri mjeseca plaćenog roditeljskog dopusta, ne mogu pomoći ljubomoru. Četiri mjeseca zvuči tako luksuzno. Do četiri mjeseca, djeca su stvarno smještena u život izvan maternice. To stvarno teško četvrto tromjesečje je gotovo. Do četiri mjeseca shvatio sam toliko toga. Moj sin je dugo spavao u tom trenutku. Nisam bio gotovo iscrpljen. Imati moju kuću partnera i moj tim u rješavanju problema ranog roditeljstva bilo bi nevjerojatno.
Razmišljam o tome koliko smo se još puta mogli nasmijati o glupim stvarima kao što je biti pokvaren. Razmišljam o tome koliko sam još mogao odmoriti. Pitam se da li bi to ublažilo moju tjeskobu ili bih ranije dobila pomoć. Pitam se, kad bi moj sin bio ozlijeđen, bio bi u redu s time što ga je otac uhvatio, umjesto da me moli. Pitam se bi li odnos oca i sina bio pun kratkih ruku i šala kao što je moj odnos s mojim sinom. Moj partner stvarno uspijeva kada dobiva pozornost od naše djece, kada se smiju i igraju s njim. Ali trebalo mu je godinama da dođe s mojim sinom. A to nije bilo zbog nedostatka želje ili pokušaja; to je bilo zbog nedostatka mogućnosti.
Od tada sam dobio još jednu bebu. A možda je to zato što je ona druga beba i ja sam se više opustila, ili možda zato što je ona lakša beba. Ili je možda činjenica da sam tretirala svoju tjeskobu lijekovima. Ili je možda ovaj put ovaj put dobio cijela dva tjedna. Bez obzira na to, pouzdala sam se da će moj partner preuzeti veći dio roditeljskih dužnosti s našom kćeri nego s našim sinom. A sada vidim koliko je lako vezana za nas oboje. Koliko god sam sretna što me to čini, osjećam trunku tuge znajući da se to moglo dogoditi i mom sinu, ako bi samo moj partner mogao biti tamo više.
Moj sin, koji sada ima 5 godina, sada se samo povezuje s mojim partnerom dok je vezan za mene. I ne samo da je to bilo tužno za mog partnera, ali za mene je to iscrpljujuće. Uvijek sam bio za svog sina. Došao je k meni za sve. Gotovo mi je trebalo svih ovih pet godina da se osjećam ugodno ostavljajući ga preko noći, znajući da se moj sin neće osjećati izgubljeno bez mene.
Ta prva godina bila bi mnogo lakša da je moj partner imao više dopusta. Naš brak ne bi bio izvor stresa. Roditeljstvo mog sina bilo bi lakše. Ali to je posljednji komad, činjenica da je odnos mog sina i partnera bio toliko dugačak da bi se ukorijenio, što me čini jako tužnim i pitam se što je moglo biti. Nažalost, nisam siguran da ću ikada znati.