Slučaj silovanja u Stanfordu pokazao mi je da ne mogu sakriti bijeli privilegij moga sina od njega

Sadržaj:

Znao sam da će doći dan kad ću morati pogledati svoga sina i partnera i biti prisiljen razmišljati, čak i vrijeđati, njihovu privilegiju. Kad sam se prvi put zaljubio u svog partnera - bijelog, cisgender muškarca - znao sam da mu je povlastica vjerojatno pružila sigurnosnu mrežu tijekom cijelog života, a kad sam rodila sina prije gotovo dvije godine, znala sam da će, u dio, dijele neke od očevih privilegija. I dok se narod nastavlja pomiriti sa slučajem silovanja u Stanfordu i šestomjesečnom zatvorskom kaznom za Brock Turnera, cisgendera, bijelca koji je proglašen krivim po tri točke seksualnog zlostavljanja, shvaćam da mi je slučaj Stanfordskog silovanja pokazao ne mogu sakriti privilegiju mog sina od njega. Naučio sam da moram s njim razgovarati o njegovoj vlastitoj privilegiji i što to znači - ne samo za njega, nego i za sve nas.

Kao preživjeli seksualni napad, teško mi je odvojiti preplašenu žrtvu od PTSP-a i tjeskobe, od jake i odlučne majke koja će učiniti sve što je potrebno da osigura da njezin sin neće rasti kao netko poput Brock Turnera. Želim puzati natrag u rupu koju sam jedva uspjela pojaviti prije četiri godine nakon svog seksualnog napada, ali ne mogu. Želim se bojati svakog povlaštenog muškarca koji se izvuče sa seksualnim napadom samo s šamaranjem na ruke i blagom presudom suca koji je više zabrinut za njihovu dobrobit, ali ne mogu. Shvaćam da imam obvezu prema sebi, drugim žrtvama, mom sinu, mom partneru i ljudima s kojima dijelimo ovaj planet, kako bi osigurao da moj sin ne postane čovjek koji se iskorištava za onesviještenu ženu iza kontejnera, ali čovjek koji joj dođe u pomoć kad vidi napad koji se događa i čini sve što može da se zalaže za žrtve i preživjele svugdje.

Ovaj slučaj je jasno pokazao da moram gledati mimo svojih strahova i odgajati sina da shvati da nisu svi rođeni bijeli, cisgenderi i povlašteni. A to znači priznati svoju surovu stvarnost: moj sin je rođen pretežno bijeli, cisgender i muški. Ipak, za razliku od Brocka Turnera, planiram podučiti svoga sina da mu njegova privilegija ne daje apsolutno nikakvu vlast nad bilo kojim drugim tijelom, bez obzira na sve načine na koje će ga svijet naučiti. Moram biti dovoljno jak da mislim na nezamislivo, znajući da ako on zlorabi svoju privilegiju i pokuša kontrolirati tuđe tijelo iz bilo kojeg zastrašujućeg razloga, bit ću tamo da ga držim odgovornim i ništa, čak ni njegova privilegija, neće spasi ga.

Teško mi je da se zapitam je li ikad bio sposoban dopustiti da njegova privilegija utječe na njegovu prosudbu. Teško mi je zapitati se je li uopće sposoban biti zlostavljač, kao da je to karakterna crta koju mogu provjeriti zbog ugriza krpelja. Teško mi je razmotriti može li on ikada učiniti nešto nezamislivo; ako ikad može biti netko tko bi mogao povrijediti drugu osobu kao što me netko ozlijedio.

Priznavanje inherentne privilegije moga sina znači priznati da ga neću braniti onako kako je Dan A. Turner, otac Brocka Turnera, slijepo branio svog sina. Neću slati izjavu u kojoj se tvrdi da bi bilo kakve moguće kazne s kojima bi se moj sin (s pravom) suočio, "strma cijena koju treba platiti" za "20 minuta akcije". Neću tražiti od suca da ukloni "teret" pravnih posljedica s kojima se može suočiti u svjetlu svojih postupaka. Moja ljubav prema sinu je beskrajna, ali me neće spriječiti da ga držim odgovornim ako on odluči nešto učiniti nečijem tijelu bez njihovog izričitog pristanka.

Kao majka koja želi da njezin sin ostane nedužan što je duže moguće, teško mi je zapitati se hoće li ikada biti sposoban dopustiti da njegova privilegija utječe na njegovu prosudbu. Teško mi je zapitati se je li uopće sposoban biti zlostavljač, kao da je to karakterna crta koju mogu provjeriti zbog ugriza krpelja. Teško mi je razmotriti može li on ikada učiniti nešto nezamislivo; ako ikad može biti netko tko bi mogao povrijediti drugu osobu kao što me netko ozlijedio. Teško mi je čak i utvrditi jesu li ta pitanja poštena ili ne, pogotovo kad pogledam svoju blaženo nesvjesnu dvogodišnjaka i divnog čovjeka koji mi pomaže da ga odgajam.

Ali silovatelj ne izgleda na jedan specifičan način. Seksualni zlostavljač nije uvijek sportaš. Ponekad, oni su osoba koja radi uz vas, poput moje. Dakle, suočavanje sa stvarnošću da moj sin može biti nešto drugo od bezazlenog, nevinog, savršenog dječaka kojeg ja vidim kao sada, je zastrašujuće, ali moram razmotriti.

Želim biti pošten prema dvojici muškaraca s kojima sam odlučio podijeliti svoj život, ali isto tako nikada ne želim izgubiti iz vida društvenu moć koju imaju, koju toliko ljudi nikada neće imati samo zato što je naša kultura samovoljno odlučila da oni Nekako su više dostojni. Ne želim kriviti svog partnera, koji je svjestan njegove privilegije, zahvalan za to, i koristi ga da bude zagovornik, za bezosećajnost drugih, ali želim osigurati da stvarnost te privilegije i kako ona utječe na nju našeg sina, stalno se promišlja i ponovno procjenjuje u našem domu. Želim učiniti sve što možemo kao roditelji kako bismo osigurali da ne pridonosimo kulturi silovanja u kojoj će jedna od pet žena biti seksualno zlostavljana tijekom života.

Iskreno bih se usredotočila na činjenicu da moj sin upravo sada uči kako koristiti WC i kaže: "Volim te" bez odgađanja i još uvijek uživa u snu u mojim rukama, ali nisam postao majka da samo uživam lagani dani bezbrižnih razgovora i igranja.

Kao latinoamerička majka koja odgaja sina Latinoamerikanca, teško mi je pretpostaviti da će moj sin imati iste privilegije kao i Brock Turner i jasno iskoristio. Ali moj sin izgleda kao pretežno bijeli muškarac unatoč njegovom portorikanskom nasljeđu, tako da znam da ću mu učiniti lošu uslugu time što ga neću upoznati s privilegijom koju ima.

U isto vrijeme, ne želim odvojiti svoga sina od njegovog identiteta fokusirajući se na njegov izgled. Ne želim da se on osjeća manje kao Hispanic pojedinca, jer boja njegove kože nije dovoljno maslinovo ili dovoljno tamno. Ne želim bijelo oprati svoga sina zbog straha da bi mogao biti tako zaslijepljen svojom privilegijom kao što je to jasno Brock Turner. Ali trebam ga znati kako to znači izgledati bijelo u našem društvu.

Kao žena koja zna kako je to biti zarukao na pločniku, diskriminiran zbog trudnoće i seksualnog zlostavljanja od strane bijele, muške suradnice, trebam te teške razgovore sa sobom i mojim partnerom i jednog dana, moj sin. To je dio mog posla. Vjerujem da i dalje mislimo da naša djeca "nikada ne bi mogla" samo hraniti kulturu silovanja, slijepu povlasticu i otvorenu mizoginiju koja doprinosi seksualnim napadima na sveučilišnim kampovima i širom zemlje.

Nikada ga neću prisiliti da zagrli nekoga koga ne želi zagrliti, ali neću mu dopustiti ni da zagrli nekoga tko ga ne želi zagrliti. Ja ću biti prvi koji će s mojim sinom razgovarati o pristanku u vrlo mladoj dobi, tako da je dobro svjestan da on nema pravo na vlastito tijelo, već na njegovo vlastito.

Kao preživjela osoba, trebam osigurati da moj partner vodi primjer. Iako je mnogo podnio u svom životu, još uvijek je svjestan da je sposobnost izdržavanja uvelike potpomognuta njegovim društvenim statusom. Divim se njegovoj sposobnosti da vidi prednosti koje ima, prednosti koje mnogi ne mogu ili ne mogu priznati, i mogu se samo nadati da se ta razina svjesne introspekcije prenosi na našeg sina.

Jer, iskreno, znao sam da će doći ovaj dan. Znao sam da će se dogoditi dan kada će se moje prošlo seksualno zlostavljanje ukrštati s budućnošću mog sina. Znao sam da ću morati razmišljati o inherentnoj privilegiji moga sina, jer je netko drugi koristio tu privilegiju da me povrijedi. Iskreno bih se usredotočila na činjenicu da moj sin upravo sada uči kako koristiti WC i kaže: "Volim te" bez odgađanja i još uvijek uživa u snu u mojim rukama, ali nisam postao majka da samo uživam lagani dani bezbrižnih razgovora i igranja. Postala sam majka kako bih mogla odgojiti osobu koja bi mogla imati koristi od društva. Postala sam majka da odgajam dijete koje bi bilo bolje od čovjeka koji me seksualno zlostavljao.

Zato ga nikada neću prisiliti da zagrli nekoga koga ne želi zagrliti, ali neću mu dopustiti ni da zagrli nekoga tko ga ne želi zagrliti. Ja ću biti prvi koji će s mojim sinom razgovarati o pristanku u vrlo mladoj dobi, tako da je dobro svjestan da on nema pravo na vlastito tijelo, već na njegovo vlastito. Neprestano ću koristiti ispravna, anatomska imena za sve dijelove tijela, tako da je on seksualno pozitivan i da se ne boji govoriti o seksu na zdrav i neumoljiv način. Pobrinut ću se da zna da seks nije inherentno loša stvar, nego zdrava stvar koju bi svatko trebao moći uživati ​​dok je siguran i konsenzualan. Neprestano ću ga podsjećati da je seks nešto što i žene i muškarci uživaju, a njegov identitet ni pod kojim uvjetima ne ostavlja ga s neotuđivim pravom da ima seks s drugom osobom gdje god i kad god želi.

Odgajat ću svoga sina da bude čovjek koji je svjestan svoje privilegije, da bude netko tko će ga koristiti za zastupanje i zauzimanje za druge. Iako strah i ono što je sakaćenje, ne mogu uspjeti. Neću. Žene zaslužuju bolje. Kao i moj sin.