Pokušavajući biti mučenica Mama stavi moj brak na crtu

Sadržaj:

Prije nego što sam postala roditelj, znala sam da ne želim biti kontrolor, matična majka: vrsta mame koja mora učiniti sve, biti sve, i dati sve što se tiče njezine bebe. Znao sam da želim imati veliku ravnotežu između mene i mojeg partnera, a budući da se moj suprug i ja jačamo jedni druge tamo gdje smo slabi, bila sam uvjerena da ćemo se moći nositi s izazovom zajedničkog podizanja našeg djeteta, Sigurno je to bila avantura, ali nikada nisam pomislio da je jedina stvar s kojom se ne želim baviti.

Nema ničega nalik na žurbu biti nova majka. Naviknuti se na nepoznatu ulogu sve je konzumirajuće. Čak i nakon šest mjeseci aklimatizacije na posao, još uvijek se osjećam kao da mogu (i trebam) učiniti sve što je u vezi s mojim djetetom bolje nego bilo tko drugi. Ulovim sebe misleći da nitko - čak ni moj muž - ne može vidjeti moje dijete kako ja mogu. S jedne strane, postoji neka legitimnost moje perspektive. Uostalom, moja kćer i ja proveli smo 10 mjeseci spajanja na način na koji nitko drugi nije mogao. Ona je rasla i razvijala se u meni, a mnoge noći koje nisam mogla spavati trošile su se na razmišljanje o tome kako će stvari biti s njom kad se ona rodi i kakva će biti njezina osobnost. Ona je moja prva, i ne znam kako ću biti u bilo kakvim budućim trudnoćama, ali barem u ovoj sam se osjećala kao da je razumijem mnogo prije nego što je zagrlim, kao da sam znao neke njezine aspekte. osobnost prije nego što je uopće susrećemo.

Ironično je, međutim, imati takvu posebnu vezu s mojom kćerkom da još uvijek postoje vremena u kojima osjećam da nemam pojma što se događa. Onda sumnjam u to što radim i na kraju se osjećam super neadekvatno. Za sva vremena kad se osjećam kao da imam cijelu ovu majčinsku stvar, vjerojatno je jednak broj puta koliko mi još uvijek treba pomoć.

Postala sam vrsta majke koju nikad nisam ni sanjala: ne samo ona koja je htjela sve, već i tip koji je osjećao da mora sve to učiniti.

Količina stvari koje se moraju učiniti za jednog malog čovjeka tijekom dana alarmantna je. Praksa je mnogo olakšana, ali ponekad popis zadataka može biti preopterećen: hranjenje, podrigivanje, diapering i odjeća je jedna stvar. Dodajte izlazak na sliku i postoji još jedan cijeli popis: pazite da pelena ima dovoljno pelena, maramica i odjeće, stavite je na sjedalo, uhvatite potrebne igračke, mlijeko, formulu i grickalice., zgrabite kapu ili kaput ako je potrebno. Zatim dodajte sve ostale kućanske poslove koji se iznenada povećavaju s djetetom kao što je dodatno pranje rublja (oh, rublje!) I čišćenje boca i opreme za pumpanje.

Moj partner i ja pokušavamo izbalansirati odgovornosti, ali unatoč našim naporima da podijelimo teret, često puta ne mogu pomoći nego preuzeti više svakodnevnih dužnosti u skrbi o našoj kćeri. I tako, brzo, postao sam vrsta mame koju nisam ni sanjao da budem: ne samo ona koja je htjela sve, već i tip koji je osjećao da mora sve to učiniti.

Kada pišem za posao u vrijeme kad moj muž ne radi, moram se zatvoriti za moj stol u našoj sobi i vjerovati u sposobnost mog muža da se brine o našoj kćeri.

Ali pokušati sve to sve vrijeme samo me nosila dolje i napravio moj suprug osjećati kao da nema mjesta. Teško je opisati kontrolu koju često osjećam. Mogu gledati mog supruga kako stavlja moju kćer u autosjedalicu, i ako se osjećam kao da uzima predugo i to je razlog zašto toliko plače, tu je taj ludi poriv da ode i makne ga s puta i učini to sebe. Budući da je naša kćer prestala trebati dojenje tijekom noći, moj muž može vidjeti da li ona nasumce počinje plakati ili joj treba promjena pelena, ali ja se moram povremeno zaustaviti od brige hoće li se sjetiti pjene ili pelena. Ako se spremamo za izlazak, i želim se istuširati nakon što sam nahranila svoju kćer, često ima smisla dopustiti mom mužu da oblači naše dijete kako bi uštedio vrijeme. Morao sam se podsjetiti da mu ne dopuštam da se pokupi, jer moram izabrati ono što je najbolje, sprečava ga da se poveže s njom.

Moj suprug i ja identificirali smo stvari koje kao da potiču moju potrebu za kontrolom: priprema za odlazak; kad čujem da moja kćerka plače kad nisam u sobi; i strah od nepoznavanja apsolutno svega što joj se događa su glavne stvari koje me izazivaju da preuzmem.

Napetost koja je ovo stavila na naš brak pretvorila je svakodnevne zadatke u potpune argumente. U nekim je slučajevima moj suprug morao odustati i izići iz sobe jer sam preuzeo posao koji je on pokušavao učiniti. Jednom smo odlučili okupati našu kćer dok sam bila s njom u kadi. Bilo je to slatko vrijeme spajanja s njom u kadi, ali naravno, dok sam se svlačio, morao ju je zamotati u ručnik i odvesti u njezinu sobu da je pripremi za krevet. Trebala sam završiti vlastitu kupku i onda ući kad sam bila spremna nahraniti je, ali čula sam kako plače i pretpostavljam da je ne čuva pokriveno kao što bih ja. Skočio sam iz kade, jedva sam se umotao u ručnik i zabio se u sobu, preuzimajući zadatak, previše željan da ga podsjetim da je "radio pogrešno". Moj suprug je ostao poražen od onoga što sam pokušao prikriti kao svoju urođenu želju da "pomognem". Jasno, nakon razgovora, shvatio sam da uopće ne pomažem.

U ovom trenutku u igri, nakon što smo uzeli vremena za razgovor o tome, moj suprug i ja identificirali smo stvari koje kao da potiču moju potrebu za kontrolom: priprema za odlazak; kad čujem da moja kćerka plače kad nisam u sobi; i strah od nepoznavanja apsolutno svega što joj se događa su glavne stvari koje me izazivaju da preuzmem. Istina je da je stvarno u redu ako sam brži nego što je on stavlja na sjedalo (i iskreno, ponekad ona plače ako me ubace čak i ako sam brži.) bez pelena osip vrhnja svaki sada i onda. I zasigurno nije kraj svijeta ako njezin tata obuče čopor koji se ne slaže s njezinim tajicama.

Kad pokušavam sve to, nesvjesno sam prisilio sebe da to svaki put ispravim. Kada se zabrljam, osjećam se još gore. Da stvar bude još kompliciranija, postajem ljubomorna na svoga muža koji je "nespretan", iako ga ja tamo stavljam.

Preuzeti sve potkopava ulogu mog partnera u brizi za našu novu kćer. Da ne spominjem, ako odraste s majkom koja djeluje kao da joj je jedina koja može ispravno raditi stvari za nju, možda će joj biti teže povjerenje u druge, ili još gore, da mi je zamjerio što ne dopuštam drugim ljudima, osobito njoj u njezin svijet.

Shvatio sam da sam mogao samo nastaviti svoj pokušaj da završim sve, da budem sve za svoju kćer tako dugo prije nego što sam potpuno izgorio. I spaljena verzija mene nije ni ono što želim da moje majčinstvo izgleda.

U osjećaju kao da sve mogu bolje, pretpostavljam da sve znam. I znam da ne znam. Kad pokušavam sve to, nesvjesno sam prisilio sebe da to svaki put ispravim. Kada se zabrljam, osjećam se još gore. Da stvar bude još kompliciranija, postajem ljubomorna na svoga muža koji je "nespretan", iako ga ja tamo stavljam. Mislim da sam negdje usput usvojio ideju mučeničke mame: nekoga tko je uvijek u pravu, tko može učiniti bilo što, koji je savršen, a zbog svog besprijekornog izvođenja može voljeti i biti voljen od svog djeteta. To je stvar - to je nerealno očekivanje i štetan mentalitet - to mi čini tako teško da se oslobodim svoje kontrole i onda se prebijem kad se ne mjerim.

Znati da ovaj način roditeljstva nije idealan i kontrolirati potrebu da to učinim, dvije su vrlo različite stvari. Potrebno je samo vrijeme da se izvučemo iz ovog razmišljanja, a ja se još uvijek borim za to. Ali shvatio sam da sam mogao samo održati svoj pokušaj da završim sve, da budem sve za svoju kćer tako dugo prije nego što sam potpuno izgorio. I spaljena verzija mene nije ni ono što želim da moje majčinstvo izgleda.

Tako sam se počela prisiljavati da ne slijedim svoje želje da preuzmem kćer. Mužu sam izrazio svoje misli o tome kako mislim da s njom treba raditi, a on je ljubazno prihvatio mnoge moje prijedloge. Ali on je također progovorio i rekao mi da ima i preferencije. Moram se podsjetiti da ga pustim. Kada pišem za posao u vrijeme kad moj muž ne radi, moram se zatvoriti za moj stol u našoj sobi i vjerovati u sposobnost mog muža da se brine o našoj kćeri. Kad izađem da ga vidim kako se igra s njom na podu ili je hranim mlijekom koje sam ispumpao, ili mijenjam odjeću iz njezinih brojnih pelena, smiješim se i sjećam se kako sam sretan što ga imam kao svog partnera i ljubiti oca našoj djevojci. Vidjevši je da ima oči za oca, vidim da dolazimo do tog ravnoteže koju sam želio, jer to ne mijenja činjenicu da i ona ima oči za mene.

Roditeljstvo iz mjesta mira, ravnoteže i razumijevanja s mojim partnerom, umjesto da se trudim biti sve ono cijelo vrijeme, osnažilo me da budem tip majke koju će inspirirati umjesto da je kontrolira. Naučio sam da je davanje roditeljima kojemu može biti ponosna moja kćer važnija od bilo kojeg para tajica koje sam izabrao ili bilo kojeg broja izmjena pelena koje pružam.