Što me u ozbiljnom odnosu nakon razvoda naučilo

Sadržaj:

Upoznavanje s mojim kasnim dvadesetim godinama bilo je toliko drugačije nego u mojim tinejdžerskim godinama, što je bilo posljednji put kad sam izlazila prije nego sam se udala. Sada kada sam razvedena, zabavljam se kao samohrana majka u kasnim dvadesetim godinama. No biti u ozbiljnoj vezi kao samohrana majka uzeo je toliko strpljenja i fleksibilnosti - strpljenja i fleksibilnosti koje nisam znao. Nikada nisam shvatio koliko bi bilo važno povjerenje - ne samo između mog partnera i mene - posebno za moju djecu. Unatoč tome što je samo gledao samohrane majke na televiziji i filmovima kao nepristojne, pretjerano izrađene žene samo duboko ljubaznu, "dobru" osobu, moglo bi biti vruće i privlačno, bio sam potpuno iznenađen (i oduševljen) kad sam shvatio da samo zato što sam samohrana majka me nije učinila manje poželjnom. Zapravo, učinilo me privlačnijim pravim partnerima.

Zaljubio sam se samo oko tri puta: s prvim dečkom, bivšim suprugom i muškarcem kojeg sam upoznao dok sam bio s mužem. Mogu opisati svaku od tih ljubavi vrlo savršeno: s mojim prvim dečkom to je bilo naivno i konzumirajuće; s mužem, to je bilo odmah, nevjerojatno ljubav na prvi pogled; i kad sam se zaljubio u svog trećeg partnera dok sam još bio u braku s mužem, to je bila druga vrsta ljubavi: brza, nadmoćna i potaknuta strastima. Nakon što smo se moj suprug i ja razveli, pretpostavio sam da mi datiranje kao samohrani roditelj ne bi dalo ništa od toga. Imao sam sve ove unaprijed stvorene predodžbe i ideje, kao da sam potrošio sve "velike ljubavi" dodijeljene za moj život i da imam ovdje samo osrednje partnere, ili da sam odbacio najbolje ljubavi. Nikad nisam znala. Bio sam nervozan kad sam se odvojio u svijet upoznavanja, i zbog toga sam se zakleo na ozbiljna partnerstva. Ljudi su me upozorili da će moji prošli odnosi i moja djeca poslužiti kao crvene zastave za potencijalne partnere. Zato sam se pripremio za burno putovanje, prestravljeno od onoga što će doći.

Bio sam sam otprilike šest mjeseci kad sam konačno upoznao nekoga. Ime mu je bilo Noah, a on mi je donio beskrajnu zahvalnost, za koju mislim da nije postojala ili koju sam čak posjedovala. Pretpostavio sam da je previše dobar da bi bio istinit. Njegova me ljubav okružila, podigla me i vodila. Nisam ni shvatio da je takva ljubav moguća za svakoga, a najmanje za mene, samohranu majku.

Imao sam sve te planove u svojoj glavi kako će sve naše živote ići, ne shvaćajući da smo svi različiti ljudi koji su htjeli različite stvari.

Na našem prvom sastanku, Noah je upoznao moju djecu. On je doveo djecu svoje cimerice, jer je njihova mama upravo imala nesreću na biciklu, a on je pitao hoću li odvesti svoju djecu otkad je on čuvao djecu. Bilo je potpuno nekonvencionalno i neplanirano, ali mislio sam da će biti zabavno. Od tog trenutka moja su djeca znala za Noaha. Nisu shvatili da se nismo zabavljali, ali su znali da mi je netko blizak. Nakon što smo bili zajedno šest mjeseci, rekla sam sinu i kćeri da je Noah moj partner, netko koga volim i nekoga tko me voli. Moj najmlađi nije mario toliko, ali moja kćerka (koja je starija) bila je jako uzbuđena - u posljednjih nekoliko mjeseci nevjerojatno je voljela Noah i čula da je on netko tko je prisutan u mojem životu pomogao joj proučiti kako se osjećala prema njemu.

No, nije bilo lako donijeti Noaha. Iskreno, pokazalo se nevjerojatno izazovnim. Toliko sam želio biti u vezi koja se lako uklapa u život koji sam imao u prošlosti. Htjela sam da se moj bivši i moj sadašnji partner snalaze - i jesu, dok nisu. Zamišljala sam tjedne obiteljske večere i praznike zajedno. Imao sam sve te planove u svojoj glavi kako će sve naše živote ići, ne shvaćajući da smo svi različiti ljudi koji su htjeli različite stvari. Ovih dana možda radimo obiteljsku večeru jednom mjesečno jer uvijek postoji neka vrsta sukoba koji se mora razraditi između mog bivšeg i mene. Nisam znala da ću morati nastaviti raditi u svom prošlom odnosu kako bih da ostanete u dobrim odnosima (jer mi je to važno) dok istovremeno radite na trenutnim odnosima. Svi smo u vezi - moj bivši, moj partner, ja - čak i ako to nije ona za koju smo se prijavili. Ali svaki dan učimo sve više i više kako uspostaviti granice jedni s drugima dok se nastavljamo pojavljivati ​​jedni za druge. Moja se djeca, na sreću, neprimjetno prilagodila novoj roditeljskoj ličnosti u njihovim životima. Prihvatili su ga jer sada imaju nekoga tko će ih voljeti i podržavati. To su odrasli koji moraju raditi sav posao.

Noah je divan s dvoje djece. On je ublažio ulogu u kojoj je bio korak-roditelj bez ikakvih stvarnih problema. Naša najveća borba je disciplina. Nisam se uvijek slagala s tim, jer to nije ono što moj bivši muž i ja prakticiramo. Nastojimo izbjeći vikanje svim sredstvima, ali imali smo sedam godina da naučimo strpljenje i Noah je upravo bio bačen u mješavinu. Često uzimam zdravo za gotovo činjenicu da nije imao vremena raditi na ovome, iako mi bivši i ja imamo.

Na neki način sam morao naučiti kako se roditi iznova s ​​Noahom. Morao sam ostati vjeran onome što sam do sada bio svojoj djeci (i kome sam bio), dok sam mu istovremeno dao prostor da shvati tko bi on bio lik u njihovim životima. Umoran sam češće nego ne nakon dugog tjedna pa ne pratim uvijek svoju disciplinu, a to je bilo frustrirajuće za njega. I još uvijek se ne slažemo oko toga što i kako disciplinirati svoju djecu: puno sam lakše proći dok je on malo stroži.

Posljednjih sedam godina života proveo sam prije Noe kao "mama", a još dulje kao nečija "žena". Susret s mojim kasnim dvadesetima bio je za mene potpuno novi teritorij. Bio je to balansirajući čin i mnogo više od maratona nego što sam ikada shvatio. Dating uzima energiju, a na početku nije nužno bila energija koju sam spreman dati. Nakon rođenja dvoje djece, roditeljstvo mi je postalo prirodno. Kada razmišljam o tome, to je sve što sam učinio kao odrasla osoba, i to kažem kao ponosan i ponosan što mogu. Upoznavanje nije bilo nešto u čemu sam bio dobar, najmanje u svojim kasnim dvadesetima. Imao sam sva ova pitanja: odmah šaljete li ljude? Koliko često trebate vidjeti osobu za koju ste zainteresirani? Igrate li teško dobiti? Nisam imao pojma, ali volim misliti da sam brzo naučio. (Ne; često; da, ali ne previše teško.)

Pokušao sam se uvjeriti da moja djeca ne osjećaju razliku u vremenu koje provodim s njima sada kada sam uključio nekog drugog u naše živote. Ali ja ne samo da žongliram potrebama svoje djece, nego i izrađujem prostor da se Noah osjeća potpuno prisutan i cijenjen. Moja djeca su uvijek na prvom mjestu, i na svu sreću, Noah je uvijek bio više od razumijevanja kada sam otkazao datume zbog bolesti ili kad sam morao završiti noć zajedno rano jer moram pokupiti Riley ili Beck iz spavaonice.

Noah je uvijek bio stabilan; glatka, čvrsta stijena koja me držala u ravnoteži, ali bilo je i noći kad mi je teško čak prilagoditi se našoj novoj stvarnosti. Ja ću otjerati svoju djecu na spavanje i poludjeti što moj bivši, Leif, nije ovdje s nama. U odvojenim prilikama moja su djeca histerično jecala jer im nedostaje tata. Svi smo morali napraviti mjesta u našim srcima iu našim domovima za likove koje nikad nismo znali da ćemo pisati.

Moja kći primjećuje kako sam s Noahom i toliko se uzbuđuje što priča o tome koliko me voli i kako je tako sretna zbog mene. Želim da vidi ovo. Želim da ona zna da ljubav postoji čak i kada je izgubljena.

Cijelo mi odraslo doba bilo je usredotočeno na podizanje moje djece, a sada jedva primijetim vrijeme koje su zauzeli u mom životu. Za mene je to normalno, pa zaboravljam da je za Noah racionalizacija njegova vremena nešto na što se on još uvijek prilagođava. Uzrujao sam se kad zaboravi da djeca moraju biti pokupljena u određeno vrijeme, ili da ih moramo odvesti negdje. Nikada ne reagira u ljutnji ili ljutnji, samo se zaklinje da će se više truditi. S druge strane, zaboravljam na dijelove njegova života koje je morao žrtvovati da bi bio s nama. Kad me se podsjeti, osjećam se krivom. Nikad nisam htjela biti razlog da netko promijeni cijeli njihov život. Nikada ne želim da se osjeća zarobljeno ili zaglavljeno, i znam da bi mu život vjerojatno bio lakši kad bi našao nekoga bez djece. Ipak, ovdje smo.

Moj bivši suprug i ja još uvijek donosimo većinu roditeljskih odluka, a Noah je spomenuo da bi volio imati neke riječi u tim raspravama, pogotovo zato što je on sada veliki dio dječjeg života. Dok sam oduvijek želio da se tako osjeća, dao sam mu da je roditeljska odgovornost teška za mene. Da budem iskren, to je teško područje za mene. Roditeljstvo s mojim bivšim suprugom je nešto za nas i nas same. To je nešto što smo izgradili zajedno. Što ako uvođenje nekog drugog u mix stvara kuću od karata koje samo čekaju da padnu? Učim kako uključiti Noaha u jednostavne odluke kao sredstvo koje će nam pomoći da ga svi uključimo u veće. Za Leifa je teže. To je posao u tijeku za sve nas.

Imao sam toliko ideja o tome kako bi bilo da se zabavljaju kao samohrani roditelji i kako će se igrati prije nego što počnem ozbiljno izlaziti. Nisam ni pomislio da ću opet naći ljubav, a kamoli partnera koji mi je posve posvećen. Moja kći primjećuje kako sam s Noahom i toliko se uzbuđuje što priča o tome koliko me voli i kako je tako sretna zbog mene. Želim da vidi ovo. Želim da ona zna da ljubav postoji čak i kada je izgubljena. Biti voljen na ovaj način bio je jedno od najživljih iskustava mog života. Ja sam viđen i držan u mjestu strahopoštovanja i ljubavi nakon što sam doživio nešto tako razorno kao razvod. Nešto je toliko moćno da se ponovno voli i dobije još jednu šansu da voliš osobu. Ja sam sporiji od gnjeva i brže volim. Zahvalan sam za sve što sada imam, jer znam kako je to ne imati. Cenim čak i vrlo sitne trenutke i sjećam se da sam zahvalan za one velike.