Kako je to biti u otvorenom, poliamornom odnosu
Prije pet godina nisam imao pojma što je poliamorija. Nisam čak ni znala kako izgleda otvorena veza. Swing je bila stvar koju ste učinili 70-ih, a ne 2000-ih. Grupni seks je bio nemoralan ! Bez obzira na to što nisam znao, znao sam da želim istražiti druge odnose izvan mog braka. Nisam o tome razgovarao ni s kim, jer je monogamija bila (i jest) viđena kao "pravi" način za uspostavljanje odnosa, a suprotno od toga je varanje - ili nas je tako naučilo. A varanje je "sebično" i "slutty" i "pohlepno". Ljudi koji varaju ne žele samo svoj kolač, oni ga također žele jesti, a to je pogrešno.
Dok sam se vozio od kuće u središnjoj Kaliforniji, do LA-a da vidimo našu obitelj jednog proljeća, upitao sam svog tadašnjeg supruga kako bi se osjećao kad bih imao seks s drugom osobom. Rekao sam mu da ga volim i da sam izabrao život s njim, ali mislio sam da je moguće imati druge odnose izvan našeg braka. Mislim da me nije shvatio ozbiljno, jer mu se nasmijao i rekao da mu ne bi bilo stalo. Ali bio sam ozbiljan. Nakon te vožnje automobilom, počeo sam istraživati postoji li zajednica ljudi koji su se osjećali slično meni. Tada sam naišla na otvorene odnose i poliamoriju. Sjećam se da sam uzdahnuo s olakšanjem jer nisam bio sam. Prije toga osjećao sam se krivim, kao da nešto nije u redu sa mnom jer sam razmišljao o tome da budem s drugim ljudima koji nisu moj muž.
Uvijek su mi govorili da kad god netko želi prevariti zato što postoji problem u vezi. Ali nije bilo problema s mojim brakom. Nije bilo problema s mojim suprugom. Zapravo, znao sam zbog našeg čvrstog temelja da bi bilo što drugo (i bilo tko drugi) jedva držalo svijeću za ono što smo imali. Osjećao sam se kao da oboje mogu živjeti zajedno.
Dok sam još bio u braku, moj bivši muž i ja odlučili smo pokušati biti "otvoreni", pokušao je, unatoč tome što nije želio. Tada sam upoznao svog trenutnog partnera, Noaha, koji je bio (i jest) poliamor. Nakon nekoliko razgovora s njim kad smo prvi put počeli izlaziti, shvatio sam da je poliamorija nešto što se osjećam uklapa u ono što jesam. Kada sam upoznala Noaha, bili smo vrlo jasni o onome što tražimo. Upravo sam počeo istraživati poli životni stil, a on je upravo izašao iz dugoročne veze. Susreo sam se s više ljudi, a Noah je nastavio izlaziti s nekim ljudima koje je proveo posljednjih nekoliko godina. Imao sam primarnog partnera, a on nije. Bio je to savršen ulazak u poliamoriju.
Otvaranje vašeg odnosa ili braka zahtijeva puno povjerenja i potpune iskrenosti. To nije samo iskrenost s vašim primarnim partnerom (obično osoba s kojom se udružujete, a ne samo dating), nego bilo koji drugi primarni ili sekundarni partner. S bilo kime s kim izlazite ili se seksate, otkrijte s kim još imate odnos. Govorite o svojoj seksualnoj povijesti, osjećajima ljubomore; svoje strahove i nesigurnosti. Pojedinci u otvorenim, poliamornim odnosima ne čuvaju tajne.
U početku mi je bilo teško zamisliti da sam potpuno otvoren i iskren. Bio sam pod tim dojmom da kad jednom nađeš nekoga, to je to. Nitko drugi neće uhvatiti vaše oči ili vas zaintrigirati. Kako su mogli kad ste se zaljubili u svoju osobu? Ali to nije istina. Htjela sam da istražim fascinantne ljude koje još nisam upoznala, ne zato što ne volim svog muža.
Poliamorija izgleda različito za svaku osobu koja to prakticira. Za neke, njihovi partneri svi žive pod istim krovom, i postoje u međusobnom odnosu. Za druge, oni imaju strukturiraniji oblik s primarnim partnerom i partnerima koji to podliježu. Ponekad se datiranje sastoji od više emocionalne veze. Za mene, imam primarnog partnera, a ponekad i izlazim s drugim ljudima. U drugim slučajevima ne.
Kad sam se udala, istraživala sam da sam otvorena i izazivala sam sebe da budem u redu s koketiranjem s ljudima koji nisu moj muž. Odatle sam htjela zaroniti u stvarne odnose koji su bili dosljedni i emocionalni. Otkrio sam da je to tako oslobađajuće i vrlo prosvjetljujuće. Najveći i najvažniji dio upuštanja u nove počinje s vama, a ne s drugim ljudima. To vas prisiljava da ponovno naučite i preusmjerite ono što ste uvjetovali da mislite o ljubavi, o odnosima, pa čak io sebi. Morate govoriti o ljubomori na način koji nikada nećemo dobiti kao društvo. Mislim da je poliamorija lijepa jer se ljubav pokazuje na nov način. Ljubav ne mora biti uvjetovana, ili doći s popisom "Ja ću te voljeti dok to ne učiniš." Ona zapravo može napredovati i rasti dok proširujete tu ljubav na druge ljude.
Budući da sam upravo prošao razvod, nisam u mogućnosti da imam još neke intimne odnose. Vjeruo sam da će biti otvoreno oko onoga što želim sa svojim bivšim suprugom pomoći u spašavanju našeg braka, ali nije. Upravo sam se prisilila na nešto što je nekad bilo i pomoglo mi je shvatiti da se brak ne otvara kao posljednje sredstvo. Biti u nesigurnom mjestu s vašim primarnim partnerom, a zatim pokušati dovesti više ljudi, samo čini još slabiju podlogu. Leif, moj suprug i ja smo se konačno razveli.
Moj trenutni partner i ja neprestano provjeravamo kako se drugi osjeća zbog datiranja, ako bismo trebali zatvoriti odnos neko vrijeme, ili ako bismo ga trebali ponovno otvoriti. Osjećamo li ljubomoru? Nesiguran? Osjećamo li se kao da moramo izlaziti? Razgovaramo o svemu, baš kao i svaki drugi par. Mislim da je jedna od najvećih zabluda oko poliamorije to što su samo orgije i slučajni seks. Siguran sam da se orgije događaju - i to sa slučajnim seksom - ali isto je kao i imati monogamni odnos. Samo s dodatkom drugih.
Ne mislim da je monogamija pogrešna. Kako bi to moglo biti? Ljubav između bilo koga je lijepa i dobra. Poliamorija bi mogla biti drugačija, ali to također ne čini pogrešnom. To je još jedan način ljubavi i ljubavi. To je još jedan način da sebe izazovete kao osobu i da naučite mnogo više od onoga što ste naučili samo s jednom osobom.