Zašto biti milenijska mama što je nakon postpartum depresije toliko teže
Kad smo moj suprug i ja odlučili osnovati obitelj, uskoro je postalo očito da nisu svi mislili da sam spreman biti majka. Imao sam samo 22 godine kada je moj sin rođen, a neki prijatelji, obitelj, pa čak i stranci izrazili su svoju zabrinutost zbog moje dobi tijekom moje trudnoće. Bez obzira na njihovo mišljenje, osjećao sam se spremnim biti majka. Bio sam uzbuđen i radovao se ovom novom poglavlju mog života. Kada me je depresija pogodila kao tona cigle, htjela sam to sakriti od svijeta. Osjećao sam se kao da ne mogu nikome reći za moju postporođajnu depresiju jer sam bila mlinska mama, tako da nisam.
Dugo sam se trudila biti majka i mislila da ću biti prirodno dobra u majčinstvu, da me moja postporođajna depresija ulovila potpuno nespremnom. Od svih užasnih stvari koje sam pročitao u stražnjem dijelu Što očekivati kad očekuješ, postpartalna depresija bila je jedno od područja koje sam prekrio. Mislio sam da nema načina da mi se to dogodi. Jednostavno nije. Bio sam presretan zbog svoje trudnoće, bio sam previše spreman za dolazak mog dječaka, bio sam "previše spreman" da ne uspijem. Ali bio sam tako pogrešan.
Htio sam dokazati da sam spreman za majčinstvo, a priznanje da sam ja platio cestarinu samo bi dokazalo ono za što sam se bojala da su drugi već mislili: da nisam spreman. Da sam premlad.
Sada znam da nisam imao kontrolu nad postporođajnom depresijom, ali u to vrijeme osjećao sam se kao neuspjeh. Osjećao se kao dan za danom neuspjeha. Nisam bila majka koju sam zamislio da budem. Nisam bio sretan. Nisam znala smiriti i umiriti svoju bebu. Hranio se mojom negativnom energijom. Kako sam se sve više uspaničio, tako je i on. Moj strah i tjeskoba postali su njegov strah i tjeskoba, a mi smo išli i zaokružili. Bio je to začarani krug koji nisam mogao slomiti.
Proveo sam dane plačući i ponekad zaključavajući se u svojoj sobi na nekoliko minuta predaha, želeći da nekome - bilo tko - mogu reći kako se osjećam. Rekla bih suprugu koliko je to teško, ali on je mislio da govorim o normalnim teškoćama roditeljstva: iscrpljenosti, cluelessness, zauzetoj dosadi. Nije me vidio u najgorem. Nitko nije.
Nisam nikome rekao za moju postporođajnu depresiju jer sam se bojao suda kojeg bih dobio ako bih samo tražio pomoć za jelo, a kamoli za moje mentalno zdravlje. Htio sam dokazati da sam spreman za majčinstvo, a priznanje da sam ja platio cestarinu samo bi dokazalo ono za što sam se bojala da su drugi već mislili: da nisam spreman. Da sam premlad.
Dio mene se pitao je li to upravo ono što je majčinstvo. Gledao bih stranice s društvenim medijima žena s djecom koje sam poznavao samo iz daljine i mislio da smo možda svi jednostavno održali neku vrstu složene šarade o kojoj nitko ne govori. Kao da je majčinstvo neka vrsta tajnog kluba patnje s neizrečenim pravilom da spominjemo samo dobre stvari. Možda se svatko tako osjeća, pomislio sam. Možda svi lažemo o tome kako je to biti majka.
Kad sam shvatio da nešto nije u redu, htio sam ga više nego ikada sakriti.
Htjela sam tako loše pitati nekoga da li je to istina, ali kako je vrijeme prolazilo, bila sam sigurna da nije. Nitko ne bi imao drugo dijete ako bi osjetio da je to snažno povezano s tjeskobom i mržnjom i ljubavlju. Nitko ne može u dobroj savjesti reći ženi bez djeteta na rubu poniranja u majčinstvo da je to "tako vrijedno" bez spominjanja ove vrste mraka koje sisa dušu.
Ipak, kad sam shvatila da nešto nije u redu, htjela sam ga više nego ikad prije sakriti. Nisam htjela nikome dati zadovoljstvo da je u pravu što se tiče moje nesposobnosti za majku. Već sam se osjećala nesigurno kako radim, a osjećaj mentalno nestabilnog došao je s toliko sramote. Stidio sam se činjenice da sam plakala zbog moje bebe koja nije spavala. Stidio sam se koliko sam loše opremljen da se nosim sa satima vrištanja. Stidio sam se načina na koji sam se mentalno slomio, ponekad prije nego što sam ujutro ustao iz kreveta.
Kad se osvrnem na tu godinu, pitam se kakav bi život mogao biti ako se osjećam dovoljno samouvjereno da potražim pomoć.
I dalje sam želio, tako loše, biti dobar u majčinstvu. Ali nisam znala promijeniti ili priznati da mi je potrebna pomoć kako bih se promijenila. Bila sam toliko paralizirana strahom od onoga što bi drugi mislili i tako zarobljeni u magli depresije da nisam mogla vidjeti kako je to protuintuitivno bilo šutjeti. Osjećao sam da ću priznanjem svoje borbe priznati "poraz"; samo dajući ljudima više razloga da misle da sam premlad i naivan da bih postao roditelj. Znam da kad bih posegnuo i dobio pomoć koja mi je bila potrebna, mogla sam biti bolja majka.
Stigma mlade majke u paru s stigmom duševne bolesti bila je previše za mene. Nisam priznala da sam se mučila s postpartalnom depresijom sve dok to već prirodno nisam izlazila, više od godinu dana kasnije. Čak i tada sam se osjećala nervozno priznajući to, pitajući se što bi mogle doći do neizrecivih posljedica moje ispovijedi.
Kad se osvrnem na tu godinu, pitam se kakav bi život mogao biti ako se osjećam dovoljno samouvjereno da potražim pomoć. Pitam se koliko je bilo moguće da je prva godina bila drugačija i mislim o tome kako sam mogla uživati u djetinjstvu moga sina umjesto da se cijelo vrijeme borim s depresijom. Sva bi me trebala opteretiti, a znanje da su stvari mogle biti drugačije ponekad je previše. Često poželim da se mogu vratiti i reći sebi da sam jednako dobar kao i bilo tko drugi, ali nisam namjeravao ići sam ovim putem.