Zašto sam prestravljen što ostavljam djecu s dadilicom

Sadržaj:

Na podu sam u izopačenoj dječjoj pozi, dok mi diše dolaze u nerazrješenim jecajima, prsti mi se duboko kopaju u tepih kako bih spriječio da se soba vrti oko mene dok mi je glava ispunjena slikama prometnih nesreća i minijaturnih kovčega., Bio je to mali, daleki dio mog mozga koji zna da su moja djeca savršeno sigurna. Oni su na putu da kupuju mlijeko sa svojim djedovima i bakama prije nego se vrate na večeru dok moj suprug i ja izlazimo na jelo. Ali te racionalne misli me ne sprječavaju da uđem u puni napad panike svaki put m odvojena od moje djece. Užasavam se da ću dobiti dadilju. Ne znam kako. Ne znam zašto. Samo sam.

Ja sam patio od napadaja panike i paničnog poremećaja od koledža, a zahvaljujući velikom terapeutu, kognitivnoj terapiji ponašanja i biofeedback terapiji, većinu vremena sam uspio upravljati tim stanjem. Ali kad sam imao dvije blizanke prije dvije i pol godine, učestalost mojih napada se povećala. Moje spiralne misli o smrti i nepoznatom sada se proširuju na moju djecu, a mogućnost napuštanja njih često se čini nemogućom.

Nije da mislim da nitko drugi ne može voditi brigu o mojoj djeci kao što ja mogu, to je da imam iracionalan strah od nečega što se jednoj od njih događa opasna po život kad nisam tamo. Duboko znam da se nešto strašno može dogoditi jednako lako na mom satu. Ja sam s njima cijeli dan i oni padaju, pokušavaju lupati dezinfekciju ruku, i pokušati stalno doći do peći. Pokriveni su tipičnim tučnjacima i modricama, a ja se za to ne tučem. Ne pokušavam ih zadržati u zaštitnom mjehuriću, želim da iskuse trčanje i skakanje i istražuju svijet oko sebe bez straha. No, mogućnost da ih ostavimo na neko vrijeme - grlo mi se zategne samo razmišljajući o tome.

Moji napadi panike utječu više od datuma noći i ručkova s ​​djevojkama. Dok sam prošle godine bio na obiteljskom odmoru, odveo sam jedno dijete u kupaonicu na svježu pelenu i ostavio brata u bazenu s tatom. Imali smo divan dan, pun sunca i zabave. Kupaonica je bila prazna i tiha, a za dvije minute mi je trebalo da promijenim sina i uvjerila sam se da su vanjski zvukovi previše tihi, i da je apsolutno siguran da ću otvoriti vrata kako bih pronašao spasioce koji su se savili nad beživotnim tijelom mog dijete. Izletjela sam kroz vrata i potrčala prema bazenu, očekujući scenu ravno iz CSI-ja . Umjesto toga, našao sam ga kako prska u očevim rukama dok sam pokušavao sakriti suze iza sunčanih naočala.

Kada su moja djeca bila beba, moje djevojke su bile tolerantne prema tome da imaju bebu ili dvije na brodu za naša rijetka druženja, čak i kad su ostavili svoju djecu kod kuće. Ljubazno su se pretvarali da ne gubim vrijeme kad je moj muž zaokružio restoran s djecom u automobilu jer sam htio biti samo tekstualna poruka ako nešto pođe po zlu. Moja je mama pokušala shvatiti da je moja tjeskoba to što je sprječava da čuva svoje unuke kao što je htjela, ali polako je počela vjerovati da joj ne vjerujem da djeluje u najboljem interesu djece. Moj partner je bio previše lišen sna za večerašnje druženje prvih nekoliko mjeseci života dječaka, a njegova bliska upoznatost s mojim napadima panike natjerala me je da me gurne, ali kad smo se približili drugom rođendanu blizanaca, čak je i njegovo strpljenje nosilo tanka.

Kada mi prijatelji i obitelj kažu da "zaslužujem odmor" ili da "stvarno moram uzeti malo vremena za sebe", slažem se s njima u potpunosti. Ja nisam mučenik. Mislim da bi roditelji trebali odvojiti vrijeme od svoje djece kako bi se sjetili tko su kao pojedinci izvan svojih uloga kao mama i tata. Trebam pauzu od svoje djece, jer nisam strpljiv od ljudi, i može se samo sjediti kroz Ulicu Sezama toliko puta prije nego što počneš dolaziti sa složenim povratnim pričama za Oscara o tome zašto je tako mrzovoljan. Ali anksioznost nije racionalna, i ja to ne mogu jednostavno isključiti jer u satu ima sat joge koji bih volio prisustvovati.

Moguće je da djeci činim više štete nego koristi jer jedva da sam daleko od njih. Ja sam manje strpljiv bez pauze, i to nije dobro ni za moj razvoj. Važno je da nauče slušati i poštivati ​​druge odrasle i da rastu s povjerenjem drugih ljudi osim mene. Znam da činim lošu uslugu svima nama i da je prelazak u školu mnogo teži. Znam da moram naučiti kako se udaljiti od njih i kako s tim biti u redu. Ne želim da odrastu s idejom da je njihova mama cijelo vrijeme bila uplašena. Želim da znaju za moju tjeskobu kao dio onoga što jesam, ali ne kao ono što me definira kao njihovu majku.

Dakle, u interesu moje obitelji, guram se. Pokušavam prisustvovati tjednom satu kardio plesa i izazivam sebe da odem na trčanje bez kolica za trčanje jednom u neko vrijeme. Naravno, postoje dani kada trčim kući ili napuštam nastavu rano jer sam siguran da hitna pomoć čeka na mojim ulaznim vratima, ali pokušavam. I nekoliko dana radi.

Noći s datumima još uvijek su izazov. Teško je usredotočiti se na filmski zaslon kada provjeravam telefon svake tri minute za propuštene pozive i brinem se da su dječaci nekako uspjeli otključati ulazna vrata. Veoma sam sretan što je moj partner toliko razumljiv, voljan čekati da se na Redboxu pojave filmovi kako bismo zajedno mogli uživati ​​u noći bez “djece” (čak i ako su na katu u krevetu. saznao sam da obično mogu podnijeti do dva sata max od djece - dovoljno dugo da me podsjeti kako je to imati razgovor za odrasle, ali dovoljno kratko vrijeme da se vratim prije nego što počnem zamišljati loše stvari koje se događaju.

Ne shvaćaju svi kad pokušavam objasniti koliko je moja tjeskoba prožeta zbog napuštanja sinova. Izgubio sam prijatelje jer neki ljudi vide moju borbu da ostavim moju djecu "lošim" razmišljanjem o vlastitom roditeljstvu. Ne zamjeram nikome tko ostavi djecu u skrbi za nekog drugog. To jednostavno nije nešto što osobno mogu učiniti, i želim, kao u paklu, da jest. Moja nevoljkost da prihvatim ponudu da odem na piće ili moja nespremnost da isplaniram ženski vikend ne znači da mislim da su žene koje rade te stvari loši roditelji. Činiti sam sebi nije nešto što ja mogu podnijeti. Količina vremena i energije koju bih potrošio pokušavajući uvjeriti sebe da su djeca u redu, učinit će mi putovanje kao da je nepoželjno za mene. Mogao bih to učiniti, ali ne bi mi se svidjelo.

Prošle subote navečer, sjedio sam na tepihu, kao što sam to činio mnogo puta prije, pokušavajući protjerati tamne misli do dalekog ugla uma. Moj partner je mirno stajao iznad mene, trljajući polagane krugove u moja leđa i uvjeravajući me da će djeca biti dobro par sati. Duboko sam udahnuo, kontrolirajući svoje disanje i misli. Na kraju sam sjeo. Otišao sam dolje i pozdravio se s dječacima i dadiljom, nadajući se da ću uspjeti proći kroz desert.