10 Negativni učinci roditelja koji se bore protiv djece
U ovom članku
- 10 Oštri učinci borbe roditelja na djecu
- Učinci emotivno zlostavljačkog odnosa na djecu
- Kako izbjeći djecu uzimajući pogođeni sukoba
Roditeljsko raspravljanje je neizbježno. No, sve to pred djecom može negativno utjecati na emocionalnu i mentalnu dobrobit vašeg djeteta. U stvari, dugoročno gledano, to je čak i jednako zlostavljanju djece u određenim zemljama!
Partneri moraju imati nesuglasice. Međutim, kao odgovorni roditelji, trebali biste razumjeti razorne posljedice neprekidnih borbi pred vašom djecom. Ona ne samo da prekida njegovo radosno djetinjstvo, nego ga također može ostaviti s trajnim emocionalnim ožiljcima. Stoga razmislite o sljedećim učincima borbe roditelja na djecu svaki put kad osjetite da ćete eksplodirati. Evo zašto morate zaustaviti borbe pred djecom - upravo sada!
10 Oštri učinci borbe roditelja na djecu
Mnogi roditelji misle da zbog toga što djeca nemaju perspektivu na život i probleme odraslih, neće razumjeti da je dijalog zapravo borba ili argument. Međutim, djeca su pametnija nego što mi odrasli shvaćamo. Upravo na način na koji mala beba koja još uvijek ne može izgovoriti nijednu riječ ne zna kad je mama ljuta i kad je mama sretna ili ponosna, djeca uče puno iz tona, volumena, nagiba i izraza lica dvoje odraslih koji su se upustili u svađu ili borbu.
Ovdje su neke od negativnih učinaka roditelja koji se bore pred djecom.
1. Nesigurnost
Dom je utočište djeteta ljubavi i brige. Roditelji koji se bore pred djecom izazivaju kaos i napetost, ostavljajući dijete uplašeno, tjeskobno i bespomoćno. Taj osjećaj nesigurnosti može trajati cijeli život.
2. Krivnja i sramota
Djeca često vjeruju da su razlog za borbu svojih roditelja i da se na kraju osjećaju krivima. To može biti emocionalno uznemirujuće za njih.
3. Nisko samopoštovanje
Nesigurnost i osjećaj krivnje i srama mogu učiniti da se vaš mali osjeća neželjenim i nedostojnim. To, zauzvrat, rezultira niskim samopoštovanjem koje može biti trajno i štetno u njegovim dugoročnim osobnim i profesionalnim odnosima.
Kao što je objašnjeno u ovoj studiji, djeca koja stalno vide da se njihovi roditelji bore imaju poteškoća u obradi kontradikcija koje svjedoče: njihovi roditelji se bore, ali spavaju u istoj sobi noću, ne bore se, ali se ne slažu ni oko stvari (pasivno-agresivne borbe). ), itd. Kada se ne uzmu u obzir, djeca internaliziraju takav sukob i često krive sebe za situaciju, što rezultira niskim samopoštovanjem.
4. Naglasili su na uzimanje strana
Djeca općenito žele zadovoljiti oba roditelja, a pritisak za zauzimanje strane u sukobu može biti uznemirujući za njih. Možda neće razumjeti osnovu sukoba i zauzeti stranu koja bi mogla raznijeti sukob do još većih razmjera.
Važno je ovdje napomenuti da - mnogo puta ovaj pritisak da se zauzme strana dolazi od samih roditelja, što je prilično nesretno. Djeca nikada ne bi smjela postati točka rasprave, niti bi trebala ikada biti uvučena u raspravu i biti na strani.
5. Sloppy Role Models
Kao djeca, mi roditelji smo prvi, najveći i najutjecajniji uzori našeg djeteta. Djeca su poput krpa - upijaju sve što vide i govore. Kao uzori, ako koristimo nezdravu komunikaciju pred djecom, oni će odrasti i sami biti loši komunikatori. To neće utjecati samo na njihove osobne odnose, nego i na one s vršnjacima, a kasnije i na njihove kolege.
6. Loše akademske i zdravstvene probleme
Um djeteta koje svjedoči o kroničnim roditeljskim borbama uvijek je zaokupljen borbama i argumentima. To mu otežava da se usredotoči na zadatke koji su u tijeku, što negativno utječe na akademski uspjeh. Takav preopterećen um također može otvoriti put fizičkim bolestima i kroničnim bolestima. Pregled koji je proveo UCLA u gotovo 50 istraživačkih radova zaključio je da djeca koja odrastaju u rizičnim domovima imaju veću vjerojatnost da prijave fizičke zdravstvene probleme u odraslom životu, kao što su vaskularni poremećaji, imunološki poremećaji itd.
7. Duševni i poremećaji u ponašanju
Borbe i argumenti utječu na naše umove i ostavljaju osjećaj iscrpljenosti. Taj je učinak izraženiji u djece, jer njihovi umovi nemaju snažne mehanizme suočavanja. Poznato je da djeca koja odrastaju u nepostojanim okruženjima razvijaju probleme u ponašanju: takva djeca ili postaju nestabilna i imaju tendenciju da se ponašaju nepromišljeno (ulazak u borbe u školi, gnjev, itd.), Ili se mogu povući i postati ekstremno introvertirani, izbjegavajući čak i normalnu socijalnu kontakt.
U ozbiljnijem slučaju, mogu se razviti mentalni poremećaji poput poremećaja hiperaktivnosti s nedostatkom pažnje (ADHD), depresije, opsesivno-kompulzivnog poremećaja (OCD). Nadalje, djeca iz nestabilnih domova također su viđena kao sklonija zlouporabi supstanci dok odrastaju.
U korijenu te sklonosti razvoju mentalnih poremećaja leži činjenica da sukob zapravo utječe na razvoj mozga kod djece. Prema studiji koju je provela Alice Schermerhorn, djeca koja odrastaju u razboritim kućanstvima imaju tendenciju razvijanja većeg stupnja budnosti: neprestano procjenjuju svoje okruženje i pokušavaju se pripremiti za potencijalno stresne situacije. Ovo stanje stalne budnosti uzima danak na način na koji ova djeca reagiraju i obrađuju različite emocije.
8. Normalizacija pogrešnih djela
Normalizacija pogrešnih djela kao što su verbalno, fizičko ili emocionalno zlostavljanje je još jedna ozbiljna, često zanemarena posljedica, osobito roditelja koji se fizički bore pred djetetom. Dijete koje odrasta u kućanstvu u kojem roditelji uvijek zovu jedno drugo, ili gdje se jedna odrasla osoba uvijek snalazi oko stvari, može misliti da je prihvatljivo raditi takve stvari cijelo vrijeme. Dok članovi obitelji možda više prihvaćaju (i ponekad su popustljiviji) od takvog stava ili ponašanja, takva djeca imaju teška vremena kada ulaze u stvarni svijet.
9. Utjecaji Ostali odnosi također
Obrasci ponašanja, stavovi i pristupi životu koje djeca iz ometajućih kućanstava podižu, postaju dio njihove osobnosti i utječu na sve druge odnose koje imaju - a ne samo na njihov odnos s roditeljima. U biti, borbeni roditelji mogu utjecati na prijateljstva, romantične odnose, jednadžbe rada i opće društvene vještine.
10. Utječe na njihovu osobnost
Nije da mi roditelji ne shvaćamo da je borba pred djecom loša, a mnogi od nas pokušavaju nadoknaditi način na koji se možemo sjetiti. Međutim, učinak tih borbi je poput ostavljanja otisaka stopala u glini - nakon što je djelo učinjeno, nema uništenja. Djeca koja odrastaju gledajući svoje roditelje bore se cijelo vrijeme imaju tendenciju da razvijaju osobine ličnosti kao što su maltretiranje, eskapizam, kompulzivno ponašanje, nefleksibilnost i s kojima se može vrlo teško slagati. To utječe ne samo na njihov osobni nego i na njihov profesionalni i društveni život.
Učinci emotivno zlostavljačkog odnosa na djecu
Dok fizičko i seksualno zlostavljanje dobiva dužnu pažnju kada utječu na bilo kakvu vezu - između dvoje odraslih, ili između odrasle osobe i djeteta - emocionalno zlostavljanje često prolazi zanemareno, osobito u indijskoj kulturi. Starije generacije mogu tvrditi da su bile tolerantnije i da bi u svom koraku mogle uzeti šalu ili sarkastičan komentar i da su roditelji ovih dana 'sissies' koji se previše boje svoje djece da im pokažu neku tešku ljubav.
Međutim, teška ljubav i neprestana negativna ili sarkastična priča pod rukom 'humora' dvije su vrlo različite stvari. Dok je prvi potreban s vremena na vrijeme, kasniji je oblik psihološkog zlostavljanja (zajedno s djelima vršnjačkog nasilja, prijetećih, teških uvreda, izolacije, itd.) Koji ostavlja dublji učinak nego što smo spremni prihvatiti.
- Žrtve emocionalnog zlostavljanja mogu razviti sličan (a ponekad i gori) mentalni poremećaj kao i fizičko zlostavljanje.
- Uobičajeni poremećaji koji pogađaju emocionalne žrtve zlostavljanja uključuju anksioznost, depresiju, posttraumatski stresni poremećaj (PTSP), suicidalne sklonosti itd.
- Psihološko zlostavljanje ima najveću povezanost s depresijom, tjeskobom, problemima vezanosti i zlouporabom tvari (u usporedbi s fizičkim i seksualnim zlostavljanjem).
- Nedostatak 'fizičkih', opipljivih dokaza, u kombinaciji s tabuom koji nije tako ozbiljan kao onaj koji je povezan s fizičkim ili seksualnim zlostavljanjem, čine dijagnozu i liječenje emocionalnog zlostavljanja mnogo teže.
Kako je sve to povezano s roditeljima koji se bore pred djecom? Kao i uvijek - djeca vide, djeca to rade.
Ne samo da je vaša borba emocionalno iscrpljivana za vaše dijete, već ga i podučava svim pogrešnim stvarima. A kad ga napravite pasivnim ili aktivnim dijelom borbe, to nije ništa manje nego emocionalno zlostavljanje.
Kako izbjeći djecu uzimajući pogođeni sukoba
Iako ne želimo da naša djeca budu pogođena, ne možemo zauvijek izbjeći sukob! O tome što treba raspraviti, treba raspraviti. Međutim, ono što možemo učiniti je smanjiti utjecaj takvih 'rasprava' na našu djecu.
Prema riječima E. Mark Cummingsa, psihologa i autora knjige "Bračni sukob i djeca: perspektiva emocionalne sigurnosti", sukob je normalan dio svakodnevnog iskustva (
) To je način na koji se konflikt izražava i rješava, a posebno kako djeca osjećaju da imaju važne posljedice za djecu. ”To je zapravo potvrđeno mnogobrojnim istraživanjima da su neverbalni argumenti, hladni ratovi, pasivno-agresivne borbe i može biti ponekad gora od stvarne borbe.
Dakle, svakako imajte taj argument! Ali, imajte na umu sljedeće tri stvari.
1. Pokušajte izbjeći te razgovore kada je vaše dijete prisutno u kući. Ako morate, uđite u drugu sobu i čuvajte glasove. Najbolje je pričekati da vaše dijete zaspi, a dok čekate, osigurajte da razgovor bude normalan. Ne počinji hladni rat tamo i onda.
2. Ako vaše dijete svjedoči vašoj borbi, također osigurajte da su svjedoci stvaranja nakon borbe! Ispričajte se jedni drugima i zagrlite ga ispred njih. Iako nije borba idealna, ova demonstracija će odvesti 3 važne točke -
- Čovjek se uvijek mora ispričati nakon svađe.
- Borbe nikada nisu trajne.
- Dopušteno vam je da budete ljuti jedni na druge, ali ne i nepristojni ili nepristojni.
3. Konačno, ako stvari idu tako loše između vas dvoje da razmišljate o odvajanju, ne podcjenjujte moć savjetovanja. Možda ste pakleno napušteni, a ne nastavljate vezu, i to je u redu. Dogovor o odlasku u savjetovanje nije uvijek samo patching up i što stvari rade. Iako je to idealan scenarij (pogotovo kada su djeca uključena), savjetovanje vam može koristiti i na druge načine -
- Osnažit će vas alatima za smanjenje štete u odnosu na vaše dijete.
- To će vam omogućiti da se bolje nosite s razbijanjem vijesti vašem djetetu i pomažete im da osjete svoj put kroz nju.
- Pomoći će vam da se bolje nosite sa svojim odgovornostima kao roditeljima nakon odvajanja (kako da ne postanete konkurentni u odnosu na dijete, kako ne otrovati djetetov um o drugom roditelju, kako pomoći djetetu da dobije jednako vrijeme s oba roditelja, itd. )., To je osobito važno u slučajevima zajedničkog skrbništva.
- Ako se žalite na samostalno skrbništvo, savjetovanje vam može pomoći da se bolje snalazite s odsutnošću drugog roditelja.
Kako vi i vaš partner rješavate sukobe i nesuglasice bez stvaranja scene ispred vašeg tot? Podijelite svoje savjete! Voljeli bismo čuti od vas.