13 stvari koje svaki odrastao čovjek čini kada njegov partner pati od postpartalne depresije
Bilo je toliko iskustava za koja sam znala da ću ih nazvati nakon što saznam da sam trudna. Znao sam da ću iskusiti jutarnju mučninu i jače nokte te prenatalne posjete i ljubazne komentare od slučajnih stranaca. Znao sam da ću doživjeti rad i porođaj (koliko god se to dogodilo) i dojiti (ili barem pokušati) i najintenzivniji val suprotstavljenih emocija koje mislim da ljudsko biće može doživjeti. Nisam znao, međutim, da ću također doživjeti postporođajnu depresiju (PPD) ili, kao rezultat toga, ono što svaki odrasli čovjek čini kada njegov partner pati od PPD-a. Nisam znao da će PPD biti dio moje priče o majčinstvu, ili priča koju bi moj partner i ja dijelili kao roditelji.
Vrlo je nemoguće adekvatno isplanirati nešto što nikada niste zamislili da vam se dogodi. Nikad prije nisam imao kliničku depresiju; Odlučio sam se za dijete, pa me nije bilo prisiljeno na rađanje; Bio sam u zdravoj i sretnoj vezi i uzbuđen zbog roditeljstva s nekim divnim kao moj partner. Čitala sam o postporođajnoj depresiji i znala sam da je to mogućnost, ali nikad nisam zamišljala da će ta mogućnost postati moja stvarnost. Međutim, i jest. Bio sam u bolovima nakon porodne depresije (uzrokovane gubitkom našeg sina-blizanca u 19 tjedana) i našao sam se u potrebi za ljubavlju i podrškom i razumijevanjem, na način koji nikada prije nisam trebao.
Srećom, moj partner je učinio sve što bi svaki odrasli čovjek trebao, pogotovo u situaciji koju cisgender muškarac ne može razumjeti. Moj partner nije znao kako je to zatrudnjeti ili roditi ljudsko biće ili dojiti ljudsko biće, a nije ni razumio kako je to doživjeti PPD. Međutim, njegova nesposobnost fizičkog razumijevanja nije ga spriječila da me podupire po svojim sposobnostima. Budući da je bio spreman učiniti sljedeće stvari, uspio sam dobiti pomoć koju sam trebao i uspješno preživio postporođajnu depresiju.
Znakovi i simptomi istraživanja
Nisam znala da patim od postpartalne depresije, sve dok mi partner i ja nismo sjeli i istražili moje simptome. Znao sam da nešto nije "ispravno", da se osjećam drugačije na način koji je počeo utjecati na moje cjelokupno mentalno stanje i raspoloženje i energetske razine, ali nisam znao je li to jednostavno majčinstvo ili nešto drugo. Spremnost mog partnera da traži znakove i simptome, učinila sam da se osjećam kao da zajedno prolazimo kroz PPD, i ne mogu vam reći koliko je taj osjećaj bio vrijedan.
Shvatite da on ne može "popraviti" nju ...
Odrastao čovjek ne smatra se ovlaštenim stručnjakom za mentalno zdravlje samo zato što zna kako uspješno proći kroz tražilicu. On će znati da PPD nije nešto što on može "popraviti", i neće uzeti na sebe da olakša svoj vlastiti brand terapije kako bi potaknuo svoj čovjek-ego. Nadalje, a možda i najvažnije, on neće početi gledati na svog partnera kao na neki projekt koji treba popraviti; poput stola iz IKEA-e ili nekoliko odvodnih cijevi ispod sudopera ...
... Zato što nije slomljena
... jer će shvatiti da njegov partner nije "slomljen". Ona nije neki manji čovjek jer je iskusio ili trenutno prolazi kroz postporođajnu depresiju. Ona ne propušta nešto što joj može dati; nije neadekvatna; ona nije ništa drugo do nova majka s hormonskim neravnotežama koje utječu na određene aspekte njezina života i zdravlja.
Istraživački resursi i stručnjaci za mentalno zdravlje
Istraživanje definitivno ne prestaje čim se osjećate ugodno prepoznajući znakove i simptome PPD-a. Ne, nastavit će se (nadamo se, u doglednoj budućnosti) kada razmotrite sljedeće korake. U potrazi za liječnikom ili stručnjakom za mentalno zdravlje ili grupom za podršku ili bilo kojim drugim resursima, u najmanju ruku može doći do prevelikih rezultata. Imati partnera vam pomaže da pronađete ono što vam je potrebno kako biste dobili pomoć koja vam je potrebna izvan suštinske važnosti, jer čini da je PPD daleko upravljivija nego što se čini.
Potaknite je da traži liječenje
Bio sam krajnje neodlučan tražiti liječenje, bilo koje vrste. Naše društvo je suptilno pripisivalo tako stravičnu stigmu mentalnoj bolesti i mentalnom zdravlju, da sam se bojao priznati da patim od postpartalne depresije. Zajedno s ogromnim očekivanjima svih majki (osobito novih majki), a PPD nisam smatrala zajedničkim problemom mentalnog zdravlja za koji sam lako mogao potražiti pomoć i liječenje; Vidio sam to kao propust neuspjeha, način da me gledaju kao manje ili loše opremljene ili čak opasno nesposobne voljeti svoje dijete onako kako to majka treba. Bojao sam se da će me ljudi osuditi i osramotiti i gledati me kao bolesne, pa sam ostala šutjela.
Gledajući unatrag, volio bih da bih slušao svog partnera, koji me je poticao da redovito tražim liječenje. Nije me htio natjerati da donesem odluku koja mi nije ugodno donijeti, a on mi nije htio donijeti medicinske izbore, ali je bio tvrd da to liječenje ne znači da sam neispravan, to samo znači da nisam stručnjak za mentalno zdravlje i da mi je potreban.
Podsjeti je da joj PPD ne čini lošu majku ...
Neprestano mi je bio potreban ovaj podsjetnik, pogotovo kad mi je depresija nakon poroda ostavila osjećaj da sam odvojena od sina, kojeg sam jako voljela, ali je, iskreno, malo previše uplašena voljeti. Ponekad nisam htjela ići k njemu i nisam ga htjela hraniti i nisam se željela vezati s njim, jer što ako je umro, kao što je učinio njegov blizanac? Što ako moram proći kroz još jedan razoran gubitak? Nisam mogla ni shvatiti da prolazim kroz sličnu situaciju, pa sam kao obrambeni mehanizam koji sam činio nemoćan kontrolirati, čuvao "sigurnu" udaljenost od mog sina, olakšan mojom postporođajnom depresijom. Osjećao sam se krivim i osjećao sam se kao užasan roditelj, ali imao sam partnera da me podsjeti da su ti osjećaji valjani i razumljivi i da ih osjećaju mnoge druge žene, osobito nakon gubitka dojenčadi ili trudnoće, a nisam bila loša majka zbog toga ljudsko biće.
... Ili uopće ukazuje na to koliko voli svoju bebu
Voljela sam svoje dijete i imala sam postporođajnu depresiju. Jedan nije negirao drugoga. Bilo je međusobno isključivih osjećaja.
Brine o kućanstvima oko kuće ...
Već sam bila iscrpljena noćnim hranjenjem i stalnim dojenjem i svemu što dolazi s majčinstvom, ali čini mi se da je moja postporođajna depresija uzimala bilo koju količinu energije koju sam ostavila. Srećom, moj partner je uzeo (ogromnu) količinu zatišja i nijednom nije ništa rekao o tome. Nije privukao pažnju na sebe ili mrmljao ispod glasa ili se žalio ili učinio da se osjećam kao da mu "kasnije dugujem", jednostavno je znao da mi je tijekom tog vremena trebalo više od njega nego što je to uobičajeno. Njegova spremnost da da više od 50% kad mi je trebalo više od 50%, održavala je kuću čistom i rubljem učinjeno i, što je još važnije, spriječilo me da se osjećam kao da ne uspijevam.
... i obrađuje obroke
Ne samo da je hrana velika udobnost i nužnost i samo, znate, ugodna, imati pripremljen za vas može značiti razliku između nečega uravnoteženog i ukusnog, i nečeg slučajno zagrijanog u mikrovalnoj pećnici. Nisam imao nikakvu energiju za naizgled ništa drugo osim da se brinem za svoje dijete i pokušavam se izvući iz kreveta, tako da sam se s mojim partnerom pripremala jela (i moja najdraža jela na taj način) zbog čega sam se osjećala voljenom i brižnom. Dao mi je energiju i, iskreno, dao mi neke trenutke apsolutne sreće; gledajući kako moj partner kuha i miriše ukusne mirise pripremljenog obroka i drži sina na prsima, to su trenutci koje nikada neću zaboraviti.
Ne uzima joj PPD osobno (ili to učiniti o njemu)
Postporođajna depresija nema nikakve veze s djetetom ili partnerom žene ili bilo što drugo osim mješavine hormonskih napora. To je doslovno. Odrastao čovjek neće to shvatiti osobno i suštinski osjećati krivnju što mu je partner ispričao osjećaj da je nemoćan kontrolirati. Neće tražiti više od onoga što može, i neće je učiniti lošom.
On je sluša
Ponekad, svima je potrebno otvoreno uho i zatvorena usta. Umjesto da pokušavate dati prijedloge i nekome reći kako se trebaju osjećati, jednostavno slušajte. Kao, stvarno slušaj. Ne klimnite glavom dok čekate svoj red da govorite; pokušajte stvarno usavršiti ono što vaš partner govori kako biste bolje razumjeli kako se ona osjeća. Šanse su, ako je ona nešto poput mene, ona se osjeća uzrujano i zbunjeno i krivo, a ti osjećaji samo potiču njezinu postporođajnu depresiju, pa neka ih oslobodi slušajući je.
On ne umanjuje njezine osjećaje
Postporođajna depresija nije isto što i "tužno". To nije nešto što netko jednostavno "preboli" šamaranjem na osmijeh i razmišljanjem o dugama i leptirima i povlačenju uz ole bootstraps. Ne, ovo je zdravstveno stanje i ono je potrebno liječenje i razumijevanje i podrška, a ne ponižavajuće otrcane riječi koje su rezervirane za tužne dane, kao kad shvatite da više nemate sladoleda u zamrzivaču.
Podsjeća je da nije sama
Procjenjuje se da 10-15% postpartalnih žena pati od postpartalne depresije ili postpartalnih stanja. Vaš partner nije sam. Ovo nije uvjet koji je u cijelosti rezerviran za nju, a ona nije prva žena koja je ikada iskusila. Sada, to nije da umanji njezine vrlo valjane osjećaje ili da policija njezino iskustvo ili joj reći da ona ne bi trebala žaliti za sebe; to je da joj pomogne shvatiti da nije sama. Postoje grupe podrške i mreže žena koje mogu razumjeti kako se ona osjeća, a to bi joj moglo pomoći da dopre do tih žena kako bi znala da sama ne prolazi kroz PPD. Ponekad, znajući da sami ne hodate kroz tamu, potrebna vam je sva pomoć.