15 tekstova Svaka mama šalje svom partneru dok je na rodiljskom dopustu
Nije slučajno da je u vrijeme kada je moje prvo dijete došlo u moj život, i moj prvi smartphone. Bio sam jedan od onih tvrdoglavih ispada. Jedan od onih "Zašto, dovraga, trebam pristupiti svojoj e-pošti na moj mobitel? To je glupo. Ne želim biti obvezan odgovoriti na poruke e-pošte 24/7". Rekao sam da sam metaforički bio mrzovoljni starac koji se tresao šakama s pantalonama do pazuha. Ali kad je došla ta beba, bila sam prisiljena sjesti i ostati puno više kod kuće. Puno . A ako bih htio kontakt s vanjskim svijetom, trebao bi mi telefon koji je omogućio najbogatiji i najpotpuniji pristup što je više moguće društvenim medijima. Ovo nikad nije bilo istinitije nego kad sam bio na rodiljnom dopustu.
Prije nego što sam dobio svoj pametni telefon, nisam bio baš neki texter. (Ne šalim se ljudima, totalni Luddite ovdje.) Ali kombinacija novog djeteta sa svim pitanjima, zabrinutostima, cvilećim slavljima, i vrištanje nakaza koje dolaze zajedno s jednom, plus nova tehnologija, plus relativna izolacija rodiljnog dopusta, sve je značilo da sam postao plodan majstor ... a moj suprug je bio na primanju većine njih. Ali znam da nisam sam u ovome! Evo tekstova za koje znam da su mnogi od nas poslali svoje partnere dok smo bili na rodiljnom dopustu.
"Tako sam prokleto umoran"
Kao što mi je moj suprug rekao u bolnici nakon što je naš sin rođen, novi roditelji zbog nedostatka sna su tehnika koja se koristi za razbijanje ratnih zarobljenika i mornaričkih pečata. Šanse su da nikada niste doživjeli vrstu sna na koju ćete naići kad postanete roditelj. To je neskladno i pakleno i morat ćete o tome cijelo vrijeme razgovarati s nekim tko ga razumije.
"Pokriven sam u svim mogućim tjelesnim tekućinama odmah"
Ozbiljno . Majčino mlijeko, krv, suze, urin, izmet, povraćanje, pljuvanje, znoj, sluz. Tjednima sam plivala u kupalištu. Bilo je odvratno. Netko drugi je morao znati.
"Samo sam progutao [simptome] i beba definitivno ima [zastrašujuću bolest]"
Postoji li više zloglasno nervozan skup od novih roditelja? Ima smisla, naravno, ne znamo što se, dovraga, događa, a djeca rade čudne stvari. Ne znamo što je normalno. Tako smo počeli Googling svaki percipirani simptom bilježimo i uvjeriti se da naša djeca imaju onakve ezoterične bolesti koje ste ikada vidjeli na Houseu ili TLC seriji posvećenih užasnim parazitskim infekcijama. Onda moramo prekinuti vijest našim partnerima da trebamo odvesti bebu u Princeton-Plainsboro, jer će samo Gregory House i njegov tim privlačnih pripravnika moći spasiti naše dijete.
"Ona ima jedan Onesie lijevo koje odgovara. Moramo se vratiti na cilj."
Možda su to bila samo moja behemoth djeca, koja su se rodila ogromna i rasla po stopi koja se mogla opisati samo kao "znanstvena fantastika", ali smo svakih nekoliko tjedana ozbiljno izlazili kupujući novu odjeću.
"Trebamo više pelena"
Stalno. Uvijek će vam trebati više pelena. Vi ćete treptati i oni će nestati. Ako možete zamahnuti Costco članstvom, idite na to. Na taj ćete način kupiti pelene samo svaka dva tjedna umjesto svaka četiri dana. ("Samo kupite više odjednom", kažete. Nije bitno koliko kupite u jednom kadru. Vaša beba će to osjetiti i jednostavno ubaciti više kako bi nadoknadila razliku, tako da morate nastaviti izlaziti i kupovati više pelene.)
"Samo sam ga promijenio i prilično sam siguran da je krma predvidjena u knjizi Otkrivenja"
Dječja kakica možda neće mirisati jednako loše kao kakajuća dijete, ali moj Bože, je li to zastrašujuće. Od tih prvih mekonija do gnjecne gustine kakve dojene dojenčadi do dosadne smeđe-žute paste za bebe dojite u tekuće rakete ... to je doslovno sranje. Kad bih morao pretrpjeti tu noćnu moru, kladio bi se da ću pokušati da moj muž čuje o tome.
"Vidjela sam stvarno slatko štene i počela plakati"
Prokleti ti postporođajni hormoni. (Oh, tko se, do đavola, šalim: hormone mi uopće ne trebaju kao izgovor, ali stvar je u tome što izgledam kao nešto manje čudak kad mogu oprostiti moje emocionalno krhko ponašanje na postporođajnim hormonima.)
"Jeste li vidjeli moju Peri bocu?"
Postoji nekoliko stvari koje sam izgubio u životu: Moja She-Ra kutija za ručak (i znam tko ju je ukrao i to me ubija da sam previše kukavica da bih je nazvao, čak 20 godina kasnije), Dijamantne naušnice koje sam dobio od mojih djedova i baka za maturu, i moju bočicu. Ta stvar je nevjerojatna. Od tuširanja bolnih rupica nakon što u kupaonici isperite šampon iz djetetove kose, tako da im sapun ne ulazi u oči (pametno, zar ne?), Ta je stvar imala milijun i pet namjena. Ne znam gdje je otišao, ali gdje god da si, Peri, znaj da mi nedostaješ.
"Beba je zaspala na meni i stvarno moram piškiti"
Svaki. Proklet. Vrijeme.
"Tako sam zauzet"
Beba plače. Dijete treba hraniti. Dijete također treba promijeniti. Također trebam presaviti rublje. I operite rublje. I sklonio sam rublje koje sam jučer oprao i presavio. I premjestiti već punu košaru za rublje s puta ... Bože, kako ima još rublja ? Također trebam isprazniti pelene i ostaviti posuđe koje sam nekako uspio izvaditi iz perilice posuđa. Onda moram nešto učiniti oko svih onih jela u sudoperu koji su tamo sjedili oko tjedan i pol. Također se moram odmoriti jer je liječnik rekao da je to važno. * glava eksplodira *
"Tako mi je dosadno"
Ova beba ništa ne čini dobro . Zabavljaj me, partneru, jer naše dijete propada.
"Što još mogu paziti?"
Između kasnih noćnih hranjenja koja traju oko sat vremena i činjenice da će mnogo beba spavati samo u naručju, što vas sputava zbog dugog vremenskog perioda, rodiljski dopust je sve vezano za Netflix pijanke. Možda je vaš partner vidio nešto što niste ...
"Ne želim se vratiti na posao"
Kako mogu ostaviti svoju bebu ?!
"Ne mogu čekati da se vratim na posao"
Moram razgovarati s drugom prokletom odraslom osobom prije nego što stvarno poludim.
Otprilike 9.000.000 slika za bebe
Zato što ste upravo dobili najbolji pogled na svijet.