15 stvari svaka nova mama treba znati o co-Parenting
Nikad neću zaboraviti dan kad sam saznala da sam trudna. Imala sam osjećaj da je poduprt pozitivnim testom trudnoće na poslu, ali tek kad je ultrazvučni tehničar okrenuo taj mali zaslon u mom pravcu i pokazao na sićušni "grah", to me je doista pogodilo: bio sam biti će mama, moj partner će biti tata i zajedno ćemo biti su-roditelji. Bio sam u svojim kasnim dvadesetima i nisam planirao zatrudnjeti, iznenada otkrivajući što svaka nova mama treba znati o su-roditeljstvu; stvari koje bi promijenile moj odnos na bolje; stvari koje su bile iskreno pomalo iznenađujuće, ali su definitivno postale temelj mog su-roditeljskog odnosa.
Moj partner i ja nismo bili zajedno zbog onoga što bi mnogi smatrali "dugim vremenom" prije nego sam saznala da sam trudna i odlučili smo da želimo biti roditelji. Nismo bili u braku (još uvijek nismo) i kada smo najavili trudnoću bombardirali smo ih "savjetima" prijatelja i članova obitelji, pa čak i dobronamjernim poznanicima. Budući da smo radili stvari malo "neuobičajeno" prema društvu koje obično želi da se prvo vjenčaju (pretpostavljam?), Ljudi su imali nekoliko pitanja o našoj zajedničkoj roditeljskoj situaciji. Kako će ovo funkcionirati? Tko će se preseliti s kime? Hoćemo li se vjenčati? Čije prezime će dijete uzeti? Mislim, tko je znao da bi se toliko ljudi brinulo o nečemu intimnom i osobnom, kao o zajedničkoj roditeljskoj situaciji, zar ne ?!
Moj partner i ja prebrodili smo tu početnu oluju i svaku sljedeću oluju roditeljstva, zahvaljujući lekcijama koje smo naučili kao novi roditelji. Znamo da se ne trebamo vjenčati i znamo da možemo donijeti vlastite su-roditeljske odluke i stvoriti zdravu roditeljsku sredinu koja najbolje funkcionira za našeg sina i nas same. Dakle, ako ćete biti mama ili ste nova mama i pitate se kako će su-roditeljstvo raditi, budite uvjereni da ne samo da ćete to shvatiti, već će vam sljedeći savjeti pomoći i vaš partner osmisli su-roditeljski plan koji najbolje odgovara vama:
Neće biti lako ...
Čak i ako imate najzdraviji, na istoj stranici odnos, borit ćete se. Čak i ako ste jedan od onih parova koji se nikada ne bore ili se nikad niste toliko slagali, roditeljstvo će vam pružiti višestruke situacije u kojima možete činiti oboje. Kada postoji drugi život u mješavini, iznenada kako ste bili odgojeni u odnosu na to kako je vaš partner podignut, kako su njihovi roditelji disciplinirali prema tome kako su vaši roditelji bili disciplinirani i svaki drugi prošli izbor ili situaciju koju ste doživjeli odvojeno od partnera i zajedno s partnerom, stvar. Naravno, do stupnja u kojem su važne, ali nećete se uvijek složiti.
... i to je normalno
Znate da stalno ponavljajuća, smiješno neugodna plahost koja kaže: "Ništa u ovome životu nije vrijedno biti lako" da ste vjerojatno valjali oči tisuću puta? Da, pa, glupo je, ali je također istina. Kao, postoji razlog zašto je to kliše. Roditeljstvo nije lako i to je normalno.
Bit će trenutaka kada se ne slažete ...
Budući da vi i vaš partner dolazite iz različitih pozadina s različitim roditeljima i imate različita životna iskustva, nećete se složiti. Eventualno. Mislim, očito je dobro razmisliti o filozofiji roditeljstva prije razmnožavanja (ili nakon što otkrijete da ste trudni, u slučaju mog partnera i ja), ali je nemoguće pokriti svaki scenarij roditeljstva jer nemate pojma što ćete neizbježno suočiti. Vi ste dvije različite osobe, s različitim mišljenjima, mišljenjima i uvjerenjima, a poštivanje individualnosti pojedinca dok radite zajedno kao tim stvorit ćete nekoliko nesuglasica, ali ćete na kraju ojačati svoje roditeljske sposobnosti.
... i to je normalno
Ne biti na istoj stranici ili se ne slagati ili se čak boriti sa svojim partnerom (sve dok je na zdravom putu) je normalno. Ti nisi neki propali par, obećavam.
Nećete uvijek voljeti svog partnera za roditelje ...
Volim svog roditeljskog partnera, ali ga ne volim uvijek. Kada sam sedmi put dojio usred noći i on je spavao u krevetu pored mene, nije mi se sviđao. Kad smo se posvađali oko kontrole pištolja, nisam ga nužno volio. Nikada nisam volio svog partnera, ali sam iskusio mnogo prigoda kada se ne slažem i iscrpljen sam ili on radi nešto što je dosadno ili bilo što drugo nego korisno, a ja se ne osjećam nužno da ga volim.
... i, vi ste pogodili, to je normalno
Također, ponekad, ne volim svoju majku i ne volim svog brata i ne volim osobito svog najboljeg prijatelja, iako volim sve te ljude do prokletog mjeseca i natrag. Normalno je da se ne slažete s ljudima koje najviše volite. Mislim, mi smo ljudska bića.
Stalna komunikacija je ključ
Znao sam da je komunikacija općenito važna, ali nisam znala koliko je to važno sve dok nisam bio su-roditelj. Moj partner i ja neprestano se provjeravamo, pazeći da sve od naše romantične veze s našim seksualnim životom do toga kako se osjećamo kao roditelji onoga što želimo kuhati tjedan dana, je u redu i da smo na istoj stranici. To je jedini način na koji možemo učinkovito surađivati.
Kompromis je ime igre su-roditeljstva
Otkako sam postao roditelj, shvatio sam da biti "pravo" nije toliko važno kao što činiti pravu stvar. Moj ego treba (i treba) zauzeti stražnje sjedalo, pogotovo kada je u pitanju moj odnos i mog sina. To znači da sam morao ići na kompromis i moj partner je morao kompromisirati, tako da možemo učiniti najbolje za našeg sina i za nas same. To nije uvijek lako i postoje trenuci kada (mislim) kompromis nije zajamčen i bilo da ja ili moj partner stojimo na svom mjestu, ali na kraju, kompromis je ime igre roditelja i što prije naučite kako kompromis na zdrav način, to bolje.
Ako želite da radi, nemojte zadržavati rezultat
Vi ste dio tima, zato nemojte držati mentalni zapisnik ažurnim tako što ćete svaki put kad nešto učinite, a vaš partner to ne čini. Ne bi trebali raditi posuđe ili rublje, niti mijenjati pelene, samo da biste mogli istaknuti da je vaš partner to učinio. Vas dvoje trebate davati i uzimati, pomažući jedni drugima kada možete, bez obzira na to kako to izgleda.
Neka se vaš partner otvori i doista čuje ...
Moj partner i ja se često odazivamo jedni drugima (o poslu, o našem stanu, o računima, o odrasloj dobi, i definitivno o roditeljstvu) i ne mogu vam reći koliko je to korisno. Mislim, trošim toliko energije samo na roditeljstvo malog djeteta, da je ostalo još nula unci koje mogu iskoristiti da zadržim negativne misli i osjećaje u sebi. Ja to fizički ne mogu učiniti. Da biste mogli imati nekoga tko će sjediti i slušati o tom užasnom tantrumu, moje dijete je upravo tako pomoglo, pogotovo kad ta osoba razumije i osobno ulaže i vjerojatno je također prolazila kroz isti gnjev.
... bez osuđivanja ...
Ima stvari koje mama misli da se toliko boji reći naglas, jer je naše društvo odlučilo da je "dobra majka" netko tko apsolutno voli svaki pojedinačni trenutak roditeljstva i rado će žrtvovati svu sebe kako bi odgojio dijete, Ne, to nije istina. Roditeljstvo može sisati i morate biti u stanju izraziti te osjećaje bez prosudbe. Ako to možete učiniti sa svojim roditeljskim partnerom, oboje će vam biti bolje.
... i uvjerite se da vas vaš partner osigurava istom sposobnošću
To mora biti dvosmjerna ulica. Mislim, u osnovi je tako jednostavno. Ako jedan od roditeljskih partnera odzračuje, negdje u razgovoru mora postojati "prekidač", tako da drugi može učiniti isto.
Ne bojte se provesti neko vrijeme
Moj partner i ja smo nedavno počeli imati tjedne dnevne dane, ali s nama samima. Mogu se odvesti na lijepu večeru ili film ili otići u kafić i pročitati knjigu, dok moj partner gleda našeg sina. Zatim, sljedeći tjedan, moj je partner na redu da se izvuče i provede neko kvalitetno vrijeme sa sobom. Mislim da je od vitalne važnosti da, kada ste dio partnerstva, također se usredotočite na sebe i svoju individualnost. Ne morate izgubiti sebe da biste bili dio zdravog tima.
Možete prilagoditi svoju situaciju roditeljstva ...
Svakako, uzmite savjete ljudi i čitajte knjige o roditeljstvu i učite od onih oko sebe, ali budite sigurni da je ono što ste stvarali u zajedničkoj roditeljskoj situaciji ono što ste napravili. Ne postoje dvije istodobne situacije su-roditelja, a imate ne samo sposobnost, nego i pravo da sami donosite odluke o tome što najbolje funkcionira za vas i vašu obitelj.
Tako i ono što najbolje radi za vas
Ozbiljno, to je sve što je važno. Ako ste u braku, ali spavate u odvojenim krevetima dok zajedno spavate s djetetom, radite za vas. Ako niste u braku i ne planirate se vjenčati, iako drugi tvrde da trebate za vaše dijete, nemojte to učiniti. Možete odlučiti što je najbolje za vas, a onda ćete to zapravo i učiniti. Ne brinite o prosudbi koja će vam sigurno doći. Nitko ne poznaje vašu roditeljsku situaciju bolje od vas i vašeg su-roditelja, stoga se pobrinite da vaše odluke donose korist vama i vašoj obitelji, prije svega.