6 pitanja o partnerskom roditeljstvu
Žene često žele muškarce učiniti ravnopravnim partnerima. Žele da muškarci zakorače, ali često žele da sve bude učinjeno kako treba. Evo 6 korisnih odgovora o uspješnom upravljanju partnerskim roditeljstvom.
U kakve se teškoće susreću mame i tate kada pokušaju podijeliti posao roditeljstva?
Žene često žele muškarce učiniti ravnopravnim partnerima. Žele da muškarci zakorače, ali često žele da sve bude učinjeno kako treba. Svi smo krivi kad ponekad kažemo: „Dušo, možeš li to učiniti - ali ja tako želim da to učiniš.“ I onda se frustriram kada stvari budu napravljene drugačije. Možda je beba vani kasnije nego što bi željeli ili ona ne nosi kaput i vani je hladno. Tako mama završi govoreći ocu kako ju je razočarao, a onda se muškarac povlači iz roditeljstva jer ima osjećaj kao da ga ne shvaća kako treba. A ako se to dogodi dovoljno puta, počinje osjećati kao da hoda po ljusci jaja. Sve to stvara ljutnju i tinjajuću frustraciju, a ako se ne riješi, počinje se gomilati za oba roditelja i tada može izaći u eksplozivnoj borbi.
Partnersko roditeljstvo odnosi se na to da svaki supružnik poštuje tuđi stil kao i poteškoće u roditeljstvu. To je pitanje: Kako roditi na način koji je zajedno, ali nije jednak - jer jednak nije učinkovit? Kako možemo biti efikasni i osjećati se zaista dobro u pogledu šansi koje svako od nas mora učiniti ono što je nekada bilo odvojeno muški i ženski posao? Kako možemo najbolje podijeliti posao i obitelj i dalje voditi ljubav ispred i u središtu naše veze?
Govorite o načinima na koje majke i očevi različito roditelju. Kako djeca imaju koristi od doživljaja tih različitih stilova?
Majke nisu otac, a očevi ne majke. Očevi imaju tendenciju da discipliniraju na kraći način i onaj koji je više fokusiran na svijet vani. „Ne biste to trebali raditi jer se drugima neće svideti.“ Majčina disciplina obično je usredotočenija na njihov odnos. "Razočaran sam kad to učinite", takve stvari.
Očevi imaju tendenciju stvaranja igre i novosti - svaki put zadacima s djecom pristupaju na različit način. Oni to rade s manje strukture. Majke vole stvarati strukturu tako da djeca imaju veću vjerojatnost da će uspjeti u zadatku. To podržava djetetovo samopoštovanje, ali ih ne gura na razvijanje neovisnosti ili kompetencije na sasvim isti način.
Tako mame imaju tendenciju da imaju stil koji povećava dječiji osjećaj samopoštovanja i njihovu svijest o društvenim odnosima. Očevi potiču vrijeme frustracije. Kad su muškarci više uključeni, djeca imaju veću toleranciju prema frustracijama. Ljudi koji nemaju tu toleranciju obično se ne drže stvari; sklone su ne dovršiti stvari; Skloni su da se ne trude tako jako stvari koje nisu ugodne. Dakle, važna je veća tolerancija prema frustraciji.
Kad su muškarci više uključeni u živote vrlo male djece, djeca imaju tendenciju da postanu verbalnije kompetentnija. Dječaci i djevojčice čiji su očevi uključeni u njihov život koriste složenije riječi i rečenice kada prvi put počnu govoriti. To je zato što su mame predivne u poznavanju svakodnevnog života svoje djece tako da zapravo predviđaju njihove potrebe. Dijete može izgovoriti jednu riječ i njezina će mama točno znati što ona znači i pomoći će djetetu da dobije ono što želi. Suprotno tome, tata bi mogao reći: "Kako to misliš?" "Što želiš da učinim u vezi s činjenicom da želiš sok?" Zbog toga dijete čini napornijim na izražavanju.
Roditelji se tako teško bore za dosljednost - što se događa s tim ciljem kada očevi i majke imaju drugačija pravila?
Trebate biti dosljedni oko glavnih pravila, poput sigurnosnih pitanja. Ali roditelji nikada nisu bili dosljedni jedni drugima u svemu - to je nemoguće. Ono što je važno jest da se roditelji slože oko toga što je važno i da podupru jedno drugo. Dosljednost ne mora značiti raditi stvari na isti način.
Toliko govorimo i o fer udjelu - o majkama i očevima koji provode ravnopravno vrijeme sa svojom djecom. Kroz stoljeća roditelji su stvari radili drugačije i pridavali različitim količinama vremena i pažnje svojoj djeci, ali djeca ne misle manje jedno ili drugo za to. Ako roditelji osjećaju ogorčenost zbog vremena, onda trebaju razgovarati o tome. A najbolje je vrijeme za razgovor prije nego se pojave situacije. "Tko će ustajati noću? Tko će dijete ostaviti u dnevnoj njezi? "
Poglavlje svoje knjige posvećujete upravljanju sukobima, borbi protiv poštenog i „zdravog neslaganja“. Možete li nam dati neke savjete?
Važno je da se roditelji pošteno bore jedni s drugima. Ako osjećate da nešto nije u redu, pobrinite se da odaberete pravo vrijeme za pokretanje pitanja, prije trenutka sukoba. Započnite razgovor s "Osjećam se uplašeno" ili "Osjećam se nervozno kad to učinite" ili "Zbog toga se osjećam. Što misliš? "Na taj način postaje rasprava dva roditelja; ne radi se o okrivljavanju i ne izlazi ljut.
Neka od najtežih problema za roditelje u ranim godinama odnose se na spavanje - kada dijete spava, kako spava, kako ga vraćate na spavanje, što treba učiniti kad uđe u vaš krevet, koliko dugo ostajete kad stanete nju u krevet. Da biste smanjili sukob, shvatite u čemu se oboje slažete i ne slažete. Zatim pokušajte na jedan način - recite, pusti dijete da to plače - i držite se toga dosljedno, s tim da vam druga osoba pruža podršku. Ako to ne uspije, pustite drugu osobu da pokuša i vidi hoće li to uspjeti. To je stalno pregovaranje između roditelja.
Uspješno roditeljstvo podrazumijeva učenje kako vidjeti drugu stranu, kada pustiti stvari, kada (ili kako) izmijeniti svoje ponašanje. Sve dok se oboje osjećate kao da vas se čuje i razumije. Što više ljudi govori o stvarima, više se osjećaju kao tim. A ako tome pristupite kao timu, a ne kao pojedincima koji mu dolaze iz različitih perspektiva, obično se osjećate bolje kada dijelite posao zajedničkog roditeljstva.
Kako funkcionira vaš model partnerstva kada je riječ o pitanjima sigurnosti?
Prvo što moram učiniti je doći do rasprave naoružane znanjem: Kako mogu poduprijeti svoje stajalište? Što pokazuje istraživanje? Ili koji je standardni način rješavanja ovog sigurnosnog pitanja? Što znamo?
Problem je u tome što mame i tate imaju različitu razinu udobnosti s rizikom. Možda vaš partner misli da je glupo pokriti prodajna mjesta i mislite da je opasno ne dogoditi se, iako beba nije ta koja treba stvari stavljati u utičnice. Što radiš? Morate ići s pokrivanjem prodajnih mjesta. Postoje podaci koji pokazuju da to ima značaja. To je malo, jeftino, brzo rješenje i ako se vaš partner ne slaže oko toga, svejedno to učinite.
Mnogi parovi imaju sukobe oko vode. Koja je razina vaše udobnosti i kakva je vrijednost vašeg partnera? Koje su vaše povijesti? Trebate razgovarati o tim stvarima. Naravno, nikad nije sigurno skinuti pogled ni sa sekundom kada je vaše dijete u kadi, ali što je kasnije? Kada je u redu početi bebu plivati? Koliko daleko ćete je pustiti? Tata može pustiti dijete da ide dalje jer vjeruje da ima snage i izdržljivosti da je potjera.
Možda ćete se složiti da se ne slažete, što je ključno za uspješno zajedničko roditeljstvo.
Koje su glavne stvari na koje treba paziti u partnerskom roditeljstvu?
Majke moraju biti oprezne da ne kontrolišu kako on to čini - a očevi moraju prići pločici, a ne samo čekati da im se kaže što i kako učiniti. Oboje biste trebali znati važne stvari o svojoj djeci: tko su njihovi liječnici, tko su im prijatelji, koji su najbolji prijatelji. To su stvari koje tata treba znati ne kroz mamu, već kroz vlastita iskustva s djetetom. Ako zna ove stvari, ima pravo reći majci da odustane i pustiti ga da radi na svoj način. Ni jedno ni drugo ne možete imati oboje, ako želite snažno partnerstvo.