7 razloga zašto je vrijedan biti prijatelj s nekim s različitim stil roditeljstva
Da postoji jedan, definitivno "ispravan" način odgoja djece, svi bismo to prakticirali, zar ne? Tu bi bila samo jedna knjiga na tu temu, a moj Facebook feed bi se smanjio na dosadne postove o djeci koja jedu povrće i spavala prije 8 sati bez ikakvih pritužbi. Ali mi svi radimo ovu majku na svoj način. Raznolikost je začin života, zar ne? Znači vrijedi biti prijatelj s nekim tko je roditelj drugačije nego ti.
Ja dijelim samo jedno zajedničko s drugim roditeljima; svi imamo djecu. Ako počnete secirati naša prijateljstva kako biste utvrdili temelje li se na drugim uobičajenim praksama roditeljstva, nećete naći mnogo toga što bi se moglo nastaviti. Neki od nas doje djecu, neki od njih ih hranimo, a razlozi iza tih izbora su različiti. Odgoj djece ne može slijediti jedan precizan skup smjernica, jer smo mi ljudska bića koja vrše roditeljstvo, a ljudi su samo ljudi.
Mnogim roditeljima divio sam se sa strane, kad sam svjedočio njihovoj djeci kako ih slušaju kad su roditelji rekli - samo jednom - da je vrijeme da napuste igralište. Kako su to izvukli bez da dječak cvili? Nauči me! Ali također sam učinio svoj dio prosuđivanja kada vidim roditelja s drugačijim pristupom od mina kako prekorava svoje dijete, koje se onda topi u prolazu u supermarketu. "Wow", kažem sebi. "Nikad to ne bih učinila." Istina, možda neću primijeniti istu taktiku, ali to ne znači da nisam pretrpjela jednako mnogo javnih tantruma s vlastitom djecom kao rezultat mojih osobnih tehnika roditeljstva.
Većina roditeljstva je pokušaj i pogreška, tako da je viđenje drugih roditelja u akciji jedini način da proširimo naš opseg znanja o tome što činiti - a što ne - kada je u pitanju odgoj djece. Evo nekoliko razloga zašto je vrijedno biti prijateljstvo s nekim tko prakticira drugačiji stil roditeljstva od mene, jer učenje od drugih je, iskreno, samo da nas učini boljim roditeljima.
Uzrokuje me da pogledam vlastiti pristup
Drugi roditelji drže zrcalo do mog vlastitog stila, što može biti vrlo korisno. Možda moram napraviti prilagodbe. Je li moj način uvijek najbolji način? Koristim li istu taktiku i očekujem različite rezultate? Čak i ako ne promijenim svoj pristup, gledajući kako se drugi roditelji bave situacijama, zbog svoje prirode, baca svjetlo na moju osobnost. Prečesto govorim "da" jer želim izbjeći sukob? (Da.) Možda moram malo više raditi na sebi, prije nego što mogu ostvariti pozitivne promjene na roditeljstvu.
Mogu samo naučiti neke stvari
Kao da izgubiti moju slatkiš kad moje dijete ode s tračnica ne mora biti opcija. Gledanje mame prijatelj držati stvari drugačije nego ja mogu biti nastavni trenutak. Možda sam čitao o tome da ne postavljam djeci otvorena pitanja, i umjesto toga ih predstavljam s dva izbora (tako da se oni još uvijek osjećaju pomalo pod kontrolom onoga što se događa), ali nikad nije bilo odzvanjalo sa mnom dok nisam bio u blizini maminog prijatelja koji je bio zapravo prakticira praksu. Vidjevši njezin uspjeh, potaknula me da sama usvojim tu tehniku, a to je učinilo da je izlaženje iz kuće s malim djetetom malo lakše.
Može potpuno potvrditi vlastiti stil
Povremeno sam bio jedan koji je pokazao uspješnu tehniku roditeljstva. Obično to nisam svjestan, dok još jedna mama to ne primijeti. Možda znam nešto ?! Wow. Nikad prije nisam odgajala djecu, tako da je prilično laskavo kad netko izrazi divljenje zbog toga kako sam unaprijed predjela sve zalogaje prije nego što udarim na igralište kako bih izbjegao prepirke. Ova provjera valjanosti znači mnogo, jer sam sklon trošiti previše vremena na samrtanje dok osjećam da sam zajebao (kao, svakodnevno).
Sretan sam što mogu proslijediti svoju mudrost drugim roditeljima u nadi da će otkriti istinite tajne uspješnog majčinstva. (Zapravo, trebalo mi je nekoliko godina da nešto smislim. I tek nakon što sam naučila od drugih mama!)
Zato što biste se zapravo mogli udati za tu osobu
Naravno, možete razgovarati o tome kako biste podigli dijete s potencijalnim partnerom, ali sve oklade su isključene kada ta beba od vas pravi stvarne su-roditelje. Moj suprug i ja se ne slažemo uvijek o tome kako se nositi s problemima ponašanja naše djece kada se popnu i ugrizu se u naše odgovarajuće guzice. O tome se raspravljamo (ponekad pred djecom) i ne dolazimo uvijek na rješenje. Ponekad to znači da se netko od nas samo pristaje na drugoga. Postoji ograničena količina energije koju mogu dati svima, i svima, u mom životu. Povremeno, bolje je izgubiti bitku, "čiju ćemo roditeljsku strategiju primijeniti kako bismo ugrabili taj slatki 8-godišnji stav u korijenu", i pobijediti u ratu mira za noć tako da ne budem budan.
Čuva moje prosudbe
Kad sam se vratila na posao nakon prvog rodiljnog dopusta, pitala sam suradnicu, čija je kćer rođena nekoliko tjedana prije mina, kako se s njom bavila u uredu. "Oh, to nikada neće biti dio dogovora", odgovorila je ležerno. Moja prva reakcija bila je super osuđujuća: “Wow! Neće čak ni pokušati dojiti svoje dijete? ”Ali samo zato što je dojenje radilo za mene nije značilo da sam u bilo kojem položaju da ispitam izbore neke druge mame o tome. Možda nisam prvotno pristao na njezinu odluku, ali sam brzo došao do ideje da je ono što mi, kao mame, činimo u najboljem interesu naših obitelji, pravi potez.
Može biti pouka u odmoru
Ako postoji jedna stvar koju sam naučio od majke, to je da biram moje bitke. Mogu pozvati svoju djecu na pet stvari koje rade pogrešno, istovremeno, za stolom. Ali što nam to donosi? Samo se puno deranja i djeca osjećaju kao da ne mogu ništa dobro učiniti. Dakle, biram najgrubljiji čin (“Noge dolje!”) I jednom kada pobijede tu lošu naviku, mi ćemo raditi na njima kako žvaču sa zatvorenim ustima.
Dakle, kad sam s drugim majkama i njihovom djecom, i nešto o njihovom stilu roditeljstva trlja me na pogrešan način (kao kad kupuju sladoled od dječaka u parku kad to odbijem, kao, ikad), otkotrlja mi se s leđa. Prihvaćam naše razlike, jer je važnije da smo izašli iz kuće, naša djeca se uglavnom lijepo igraju zajedno, a ja moram razgovarati s odraslima. Svakako, moje dijete će uskoro kukati o sladoledu kojega mu neću kupiti, a možda i neugodnijim za velikodušniju mamu, ali ne mogu se brinuti da će se osjećati bolje u svojim izborima. Ja sam nepokolebljiv u svom stavu prema kamionima za sladoled. (Iako sam popustio kad su u pitanju kamioni za krafne.)
Uči moju djecu da budu prilagodljivi
Moja djeca znaju da kad imaju playdate, pravila te kuće su pravila. Nije važno što radimo u našoj kući; dok su kod kuće prijatelja, roditelj prijatelja je šef. Ponekad to djeluje u korist moje djece (“Imali smo dva ledena!”), A ponekad ne (“Nije mi bilo dopušteno dotaknuti gitaru”). Što god da se dogodi u prijateljskoj kući, ipak ostaje tamo. To poštujem. Baš kao što moja djeca poštuju kad se vrate kući, moja kućna pravila su u igri. Ne zanima me koliko su vremena na ekranu dobili negdje drugdje; u našoj kući, dobivate ga u dodijeljena vremena. Djeca se moraju prilagoditi različitim okruženjima. Izlažući ih različitim stilovima roditeljstva izvan kuće, uče se nositi s promjenama kako odrastaju.