7 stvari koje možete učiniti kako bi podržali prijatelja nakon pobačaja
Moj prijatelj je zastao i otpio gutljaj svoje mimoze. Spustila je pogled i zabila donju usnicu. "Prošle sam godine pobacila", reče ona. "Imala sam dečka i ostala sam trudna." I bili smo spremni odgajati dijete i htjela sam ga dobiti. Pokušala sam ne izgledati šokirano. Vijest je doista bila uznemirena. Ali, nisam želio izgledati neugodno ili neugodno. Kao majka, pomislila bih da bih znao što trebam učiniti kako bih podržao ženu koja je imala pobačaj. Ali moj je um bio prazan. Rekao sam prvo što mi je palo na pamet.
"Tako mi je žao", rekao sam. "Koliko ste dugo bili?"
"16 tjedana", rekla je. Četiri mjeseca zajedno. To je otprilike u vrijeme kad otkrijete spol djeteta, vrijeme koje počnete pokazivati. Kupujete odjeću za majčinstvo. Ti reci svoj posao. To objavljujete svojoj proširenoj obitelji.
Moj je prijatelj opisao naporan proces uklanjanja djeteta. No, dok sam sjedio preko puta svog prijatelja - gledajući kako joj srce hrabro i iskreno objašnjava što se dogodilo - nisam se mogao usredotočiti na riječ koju je rekla. Ne, bio sam previše zauzet brinući se što ću sljedeće reći. Kako sam se osjećao neugodno i neugodno u ovom razgovoru. Previše sam bio obuzet svojim gadnim osjećajima o smrti.
Stidim se reći da sam naglo promijenio temu nakon što je moj jadni prijatelj prosuo hrabrost. Ušutkao sam je. Zatvorio sam je, kako bih se bolje osjećao. Iskreno, ne znam ni zašto još uvijek razgovara sa mnom. Iznenadio sam se užasno. Povukao sam se. Postoji toliko mnogo razloga zbog kojih ljudi imaju istu reakciju kao i ja. Reakcija koja se zatvara. Smrt izvan reda je tako pogrešna. Osjeća se "neprirodno". Izgleda kao da se to ne bi trebalo dogoditi.
Puno sam naučio o pobačaju od tog dana. I kako to trese žene (s pravom), do srži. I kako nikad ne odlazi. Naučio sam mnogo o tome što znači biti prijatelj. Čak iu vrijeme tuge.
Priznajući svoje krajnje zanemarivanje prema prijatelju, bio sam povezan s dr. Jessicom Zucker, kliničkom psihologom specijaliziranom za reproduktivno i majčinsko zdravlje žena. Ona je također mama koja je doživjela pobačaj u drugom tromjesečju. Kad je pobacila, bila je tako zahvalna prijateljima koji su joj bili tu, ali je također bila šokirana i priznata kao povrijeđena, zbog nedjelovanja mnogih u njezinom percipiranom krugu podrške. Zucker je usmjerio te osjećaje, stvorio kartice za gubitak trudnoće i hashtag kampanju #ihadamiscarriage kao način da se ljudi razgovaraju, dijele i povezuju o pobačaju. Osmislila je kartice za ljude, poput mene, ili možda čak i za vas, koji nikad ne znaju što učiniti ili reći u situacijama gubitka, smrti i tuge. Pogotovo kada je smrt "izvan reda".
Dok smo Zucker i ja razgovarali o njenom gubitku i kartama, razgovarali smo io najboljim načinima da pomognemo prijatelju da se nosi s pobačajom. To je sve što sam želio. Evo sedam stvari koje možete učiniti kako biste podržali prijatelja nakon gubitka trudnoće.
1 Reci nešto
Nemojte se povlačiti kao što sam ja učinio. To može biti jednostavno: “ Ovdje sam za vas. Slušam vas. Uvijek ću biti ovdje . ”Uvjeravanje griever da ćete jednostavno biti tamo - a oni nisu sami u svojoj tuzi, je podrška koja im je potrebna. "Dio protuotrova za reproduktivnu sramotu je jednostavno dijeljenje priča", kaže Zucker. "Povezati se, jednostavno razgovarati." Dodaje da reproduktivni događaji u ženama mogu biti toliko stigmatizirani u našem društvu, što rezultira sramom. Kada ništa ne kažete ili učinite, i krenete putem neaktivnosti - ušutkavamo griever i dodajemo sramotu.
2 Pitajte "Kako radite"
Umjesto da pokušavate projicirati što biste mogli osjetiti, ili predvidjeti grieverine osjećaje, ili pokušati shvatiti koliko je osoba uznemirena i koliko, Zucker predlaže da jednostavno možemo pitati. Ne mora biti telefonskog razgovora koji traje sat vremena. Jednostavan tekst ili e-pošta je u redu (napomena - nisam rekao javni post na Facebooku na zidu vašeg prijatelja ili tweetu).
3 Pošaljite karticu
Ovo je samo još jedan način pokazivanja vaše podrške i dijaloga o tome, čak i ako zapravo ne govori riječi.
"Po mom iskustvu, osjećao sam se kao da je bilo mnogo podrške u tim prvim danima i tjednima", kaže Zucker, "ali bih tako cijenio karticu."
Kartica se ne mora posebno kategorizirati kao kartica za gubitak trudnoće, ali kartica koju odaberete treba odražavati vaše razumijevanje da je ova vrsta smrti, pobačaj ili mrtvorođenost različita od drugih. To je smrtonosna smrt. A ako namjeravate poslati karticu, isplati se uzeti vrijeme i odabrati karticu koju želite poslati kako biste bili sigurni da će prenijeti suosjećanje na način na koji namjeravate.
4 Nemojte koristiti stare iscrpljene tromosti
Na primjer, “ Sve se događa s razlogom, ili “ Nije bilo namjere da bude. ” Izjave poput te imaju tendenciju da štetno minimaliziraju situaciju. To je pokušaj preuranjenog užitka. Često te otrcane fraze izbacuju ljudi koji pokušavaju da se osjećaju bolje o toj temi.
5 Nemojte komentirati tijelo žene
"Komentiranje ženskog tijela nakon gubitka vrlo je složeno", kaže Zucker. Ali žena će se osjećati potaknutom. Jedna žena može reći: "Oh, da, zar nisam tako vruća?" Ali drugi bi mogli reći: "Da, ali želim da sam još uvijek trudna."
Reći nešto poput: "Čak i ne izgledaš kao da si trudna" nije dobra ideja. Ovakvi komplimenti obično su dobronamjerni, osobito među ženama - za nas je prirodno da komplimentiramo međusobnim nastupima. No, implicirajući da vaš prijatelj izgleda "mršav" i "dobar", to bi moglo biti vrlo štetno.
6 Slijedite njezin trag
Svatko tuguje drugačije. Kao prijatelj, moći ćete procijeniti koliko pozornosti vaš prijatelj želi donijeti svom pobačaju i kakvu vrstu pažnje. Možda bi radije tugovala privatno ili u zajednici. Moći ćete reći hoće li joj se njezino izgubljeno dijete radije odnosilo na ime. Ako nazove svoju bebu imenom - ti to radiš.
Budite spremni zamotati glavu oko činjenice da tuga nema tipičan stil ili vremensku crtu. Zucker kaže kako vidi mnogo žena koje se osjećaju kao da trebaju požuriti i ponovno se usrećiti nakon gubitka trudnoće.
- Zašto ocjenjujete svoju tugu? Zašto ocjenjujete svoju tugu, kaže Zucker. - Opet, to je kao da piješ kulturnu pomoć na takve stvari. Kao što ćemo požuriti, vratimo se, moramo se vratiti na sreću, moramo doći do pozitivnosti. ”Svatko ima svoje jedinstveno iskustvo sa smrću. Svi osjećaji su valjani. Osjećaje treba poštovati. Nema žurbe.
7 Praćenje
"Bilo bi doista iscjeljujuće i korisno kad bi ljudi došli tri mjeseca kasnije ili šest mjeseci kasnije", kaže Zucker. "Ili imati hrabrosti pitati kako sam radila nakon moje kćeri, rođeno mi je sljedeće dijete." Dopustivši svom prijatelju da zna da misliš na nju, da je ona u tvom srcu i umu čak i mjesecima kasnije posve je prikladno. Čak i ako ima djecu nakon pobačaja. Nikada nemojte pretpostaviti da početna tuga ili čak strah od njezine nove trudnoće ne postoji.
Ono što Zucker radi sa svojom hashtag kampanjom #ihadamiscarriage i njezinim karticama za gubitak trudnoće izaziva žene da budu prisutne. Ona moli žene da ih podijele i povežu. Kada se pobačaj dogodi, nemojte biti iracionalni. Zaustavite sramotu i utišavanje. Započnite razgovor i počnite biti tamo za svoje kolege na način koji će dovesti do boljeg razumijevanja.