9 stvari koje feminističke mame kažu svojoj djeci kad ih maltretiraju
Ako postoji jedna stvar u vezi s posjedovanjem djece u školi koje se nisam radovala, to se odnosi na nasilje. Nikada nije lako znati što učiniti kad je vaše dijete zlostavljano. Ja sam se uhvatio u koštac s onim što bih trebao reći svojoj kćeri ako i / ili kad je ikad zlostavljana. Trebam li reći svojoj kćeri da ako je netko udari, u redu je udariti leđa? Je li to dopušteno? Trebam li promicati dobrotu i, ako to ne učinim, jesam li opasno blizu da joj dopustim da povrijedim druge? Jesam li stavio svoju kćer u još veću opasnost ako joj kažem da se ne brani? Također, mislim, ona je tako mala; koga bi mogla povrijediti? Hoće li udaranje nekoga natrag čak pomoći? Povrijediti? Da li išta produktivno ili korisno u već spornoj situaciji? Osjećam se kao da ima pravo uzvratiti, ali isto tako osjećam konflikt. Kao feministkinja koja se zauzela za ono u što vjeruje u društvenim medijima, znam kako je to biti maltretiran i želim da se moja djeca osjećaju ovlašteno, a ne viktimizirano. Ipak, znam da nasilje ne rješava ništa. A oko i oko mog mozga ide, potpuno ne znajući kako se nositi s ovim kompliciranim i složenim problemom.
Maltretiranje, ukratko, odnosi se na netoleranciju, ugnjetavanje i isključivanje. Dijete se može maltretirati zbog prekomjerne tjelesne težine, drugačije se izražavaju, fizički se razvijaju rano ili se ne uklapaju u tradicionalne i općeprihvaćene rodne stereotipe. Osjećam se kao moj posao, kao feministkinje, boriti se za jednakost i pravedno postupanje prema svim marginaliziranim osobama, bez obzira na njihovu orijentaciju, fizičke osobine ili sklonosti.
Vidio sam prilično upitno ponašanje među nekim kolegama iz moje kćeri. Ono što počinje kao borba za igru može se brzo pretvoriti u punu agresiju ako se ne prati pomno. Na primjer, djeca iznenada počinju tvrditi da su dijelovi majmunskih barova svoje, i spriječiti druge da se pridruže. To može navesti najmlađe da dođe plakati svojim roditeljima, a ja sam potpuno svjestan da je to samo početak. Dakle, već razmišljam o tome što ću reći svojoj kćeri, ako ona počne biti zlostavljana, što će svakako uključiti ovih devet stvari:
Tako mi je drago što ste došli do mene da bismo se mogli nositi s tim zajedno
To je nešto što bi svi roditelji trebali reći svojoj djeci ako i / ili kada otkriju da se njihovo dijete maltretira, ali feministkinje shvaćaju važnost okupljanja iza nekoga tko je marginaliziran ili zlostavljan. Važno je ostaviti svoje dijete da zna da nisu sami u rješavanju situacije (ili stvarno bilo koje situacije).
Djeca siledžija zato što se žele osjećati moćnima
Zato ću svojoj kćeri reći da je i ona moćna, čak i kad je ova djeca pokušavaju učiniti da se osjeća malom ili neučinkovitom ili bilo što drugo osim divnim i nevjerojatnim. To je nešto što nikada ne bi smjela zaboraviti.
Ovo nije tvoja greška
Tako je važno da vaše dijete shvati da tko god da je, ili što već radi, nije razlog zlostavljanja. Kako su neki ljudi (pakao, svi ljudi) djeluju toliko daleko od naše kontrole, i kada neki ljudi djeluju negativno, moramo stalno podsjećati sebe (i našu djecu) da to nije zbog nas, već zbog njih.
Vaš siledžija je onaj s problemom
Djeca koja su nasilnici često djeluju zbog drugih problema s kojima se suočavaju u svom životu. Možda imaju problema sa suosjećanjem s drugima ili modeliranjem ponašanja koje vide kod kuće, ili možda prolaze kroz neku drugu obiteljsku nevolju. To ne znači da trebamo tolerirati ponašanje, ali suosjećanje i razmišljanje izvan vlastitog iskustva su osobine za koje feministice vjeruju da su važne za razvoj svih djece, ako i posebno kada ih želimo naučiti poštivati različitosti i boriti se za jednakost.
Nisam uzrujan
Djeca snažnih žena ponekad se mogu osjećati kao da puštaju svoje mame time što su žrtve maltretiranja. Možda se osjećaju kao da pretpostavljamo da bi naša djeca mogla sama brinuti o sebi ili rukovati bilo čime i sve, što je, znate, tako tužno i definitivno nije točno. Rekord treba postaviti odmah od samog početka, tako da se mogu uspostaviti zdrava i razumljiva očekivanja.
Znam to boli
Zadnje što želimo učiniti je ukloniti bol kroz koji prolazi naše dijete. Maltretiranje je traumatično i priznanje može pomoći da se legitimira bol vašeg djeteta.
Razvijanje suosjećanja za vašeg siledžija ne znači da ga morate tolerirati
Znam da sam prije rekao da nasilje nije odgovor i da doista vjerujem u to. Međutim, pod pretpostavkom da su sve druge mogućnosti pokušane (de-eskalacija, izbjegavanje, minimiziranje mogućnosti za interakciju), ako dijete napadne moje dijete, neću se uznemiriti ako se vrati. Svaka će vam feministkinja reći da postoji vrijeme i mjesto za borbu.
Jaki ste i proći ćete kroz to
Očito ne želite očistiti sadašnji trenutak, pogotovo kada je onaj koji je ispunjen boli, ali znajući da će u nekom trenutku biti bolje može pomoći vašem djetetu da se usredotoči na svjetlo na kraju tunela. Feministice žele da njihova djeca nastave boriti se za dobru borbu, čak i kada imaju tvrdog protivnika.
Uvijek se možete osjećati sigurnim da mi dolazi do stvari poput ovog
Osigurati da su vrata uvijek otvorena, tako da se dijalog nastavlja, super je važna, pogotovo ako imate posla s prvim slučajem vršnjačkog nasilja. Nikada ne želimo implicirati da se scenarij rješava i više, jer to možda neće biti, a posljednje što želite je da se vaše dijete stidi da se stvari stalno događaju.