9 stvari koje učite od gubitka bebe koja vas čini jačom mamom
Teško je izaći s druge strane tuge nakon što izgubiš dijete, a kamoli izaći s opipljivim, vrijednim lekcijama u ruci. Kad smo moja partnerica i ja izgubili jednog od naših sinova blizanaca u 19 tjedana, nisam mogao vidjeti kroz maglu bijesa, boli i sumnje u sebe, a kamoli vidjeti srebrnu oblogu koja bi mi u budućnosti mogla imati koristi. Kad sam morao roditi dijete koje nije bilo živo, odmah nakon što sam rodila dijete koje će plakati i otvoriti mu oči i na kraju prerasti u duhovito dijete koje je on danas, nisam shvatio da je preplavljujuće srce doživljavala je i skrivene lekcije koje su me činile jačom majkom.
Nemojte pogriješiti, to su lekcije koje nikada ne želite naučiti, a ne ovako. Ne postoji majka na svijetu koja ne bi dala prokleto skoro ništa da bi mu vratila dijete koje je izgubila, uključujući i mene. Ali kada ste licem u lice s neospornom tugom koju ne možete niti promijeniti niti preokrenuti, dobivate jedinstvenu priliku da naučite što su mnogi (na sreću) pošteđeni. Učite o sebi, ljudima oko sebe, potencijalu budućnosti i svojoj nepobitnoj snazi; sve je korisno dok se krećete naprijed sa svojim životom i na kraju (ako se odlučite) majčinstva.
Ne mogu reći da je iskustvo svake žene s trudnoćom ili gubitkom djece isto, jer nisu. Svatko tuguje drugačije, tuguje na svoj jedinstven način i čini ga nezamislivim iskustvom na najbolji mogući način. Ali za mene sam uspjela naučiti vitalne lekcije dok sam se bavila boli od gubitka djeteta; lekcije koje su mi pomogle da postanem bolja majka. Evo devet stvari koje učite od gubitka djeteta koje vas čini jačom majkom. Za bolje ili lošije, nikada niste isti nakon što doživite gubitak. I da, ponekad stvarno može biti na bolje.
Vi ste sposobniji nego što mislite da jeste
Nažalost, za mnoge od nas ne znamo ili ne cijenimo pravu dubinu naših sposobnosti dok ih ne testiramo na naj bolniji način. Teška vremena su često ono što jasno naglašava naše snage - kao i naše slabosti, naravno - i upravo u tim teškim trenucima shvaćamo da smo daleko sposobniji nego što smo shvatili ili smo spremni dati sebi zasluge. Znajući da možete podnijeti najgore od najgorih pomoći će vam u svakom drugom aspektu majčinstva. Bilo da se radi o deprivaciji spavanja, dojenju, malodušnim tantrumima, kušnjama beznačajnih treninga, beskrajnoj prosudbi od naizgled svih ostalih kada su u pitanju vaše odluke o roditeljstvu, moći ćete sve to riješiti, jer ste već riješili najgoru situaciju zamisliv.
I ovo će proći
Bol od gubitka bebe ne mora nužno nestati, ali ona (na kraju) postaje i dio svakodnevnog života; kao rez koji je prekriven. I dalje se možete kretati i funkcionirati i provoditi svoj dan, ali ponekad se ta krastavica pokupi i ponovno otkrijete da krvarite. Ali da li je to početno razdoblje žalosti ili trenutak kada vas drugi val tuge neočekivano pogađa godinama kasnije, znate da će sve to na kraju proći. Vrijeme će vas gurnuti naprijed, pomoći bolnoj pulsirajućoj boli u tupu bol i moći ćete ponovno staviti jednu nogu ispred druge.
Sposobnost vjerovanja u svjetlo na kraju tunela, čak i ako ga ne možete nužno vidjeti, bit će tako korisno: zauvijek ćete znati da će besane noći proći, argumenti će proći, i bilo koje drugo zamislivo teško roditeljstvo trenutak će, na kraju, proći.
U redu je tražiti pomoć
Kada žalite zbog gubitka bebe, često (i svakako trebate) zatražiti pomoć. Nitko ne bi trebao sam prolaziti kroz proces tugovanja, a budući da vam je potreban netko tijekom tog bolnog razdoblja, naučit ćete kako tražiti pomoć kada je to potrebno. Bilo da tražite od nekoga da vam pripremi večeru, zamolite nekoga da pokrije radnu smjenu, zamolite nekoga da vas sluša, ili zamolite nekoga da vam pomogne pronaći stručnu pomoć koja vam može biti potrebna, gubitak djeteta uči vas da se oslonite na ljude oko sebe vas.
Dok majke stalno nepovjerljivo društvo govori da bi trebale same odgajati dijete, tražiti pomoć čini majku jačom. Ne možete, i ne biste trebali, sve činiti sami, pogotovo ne kada vi tugujete, a ne kad ste roditelji.
Još vam je potrebna
Dok se brinete o sebi i vašim potrebama, najvažnije je to, pogotovo nakon što ste izgubili dijete, nemoguće je ignorirati činjenicu da, čak i kada žalite, i dalje trebate. Bilo da je to vaš partner, koji također žali s vama, ili drugi članovi vaše obitelji, vaši prijatelji, vaši suradnici i vaš poslodavac, odgovornosti svakodnevnog života - obveze koje donosi odraslost i obveze koje imate na odnose imate - nemojte nestati nakon gubitka. Želite da mogu i hoće, vjerujte mi, ali jednostavno ne.
I dok svi tuguju drugačije, mnogi smatraju da je osjećaj da su drugi potrebni. Znajući da još uvijek imate svrhu, da ste još uvijek važni i da još uvijek imate posla - posao koji će imati koristi za druge - može usaditi obnovljeni osjećaj vlastite vrijednosti; osjećaj koji mnoge majke gube nakon smrti djeteta. I to utvrđeno rješenje može prenijeti bilo koju majku kroz najteže izazove majčinstva, jer bez obzira na to koliko teške stvari postaju - koliko ste tužni ili preplavljeni ili frustrirani - ljudi vas i dalje trebaju, a još uvijek ste važni.
Neke stvari su jednostavno izvan vaše kontrole
Za mnoge roditelje, teško je ne biti u potpunoj i potpunoj kontroli. Želimo zaštititi našu djecu na svakom koraku, na bilo koji način koji možemo, i iako znamo da kontroliranje roditelja može prouzročiti dugotrajnu štetu njihovoj djeci, teško je povući se i vjerovati da će naša djeca biti sigurna i sretna i jednostavno OK. Ali kada izgubite dijete, svjesni ste da postoji mnogo stvari izvan vaše kontrole. Bez obzira na to koliko se trudili, koliko ste iskreni u svojim nastojanjima da sve držite u redu i na putu i prema vašem planu, ne možete. Vi samo ... ne možete. To je teška lekcija koju treba naučiti, ali ona je beskrajno korisna za znati.
Znajući da postoje neke stvari izvan vaše kontrole, smanjit ćete razinu stresa, osjećaje tjeskobe i smanjiti iscrpljenost. Kao roditelj, stvarno možeš samo toliko učiniti, a to je savršeno normalno i 100% OK.
Samopomoć je vitalna
Ne možete se brinuti o nikome sve dok se prvo ne pobrinete za sebe. Ne možete nikome pomoći kroz proces tugovanja sve dok sami ne pomognete sebi, a ne možete se brinuti o djetetu dok se ne sklonite sebi. Izgubiti dijete prisiljava vas da gledate prema unutra, na više načina od jednog. Iako ta samorefleksija može biti bolna, a često puta čak i mazohistička, ona također može biti korisna. Prisiljeni ste brinuti o sebi, težiti svojoj prekomjernoj emocionalnoj rani jer, dobro, to je sve što možete učiniti. I to vrijeme prisilne brige o sebi, može nekoga naučiti kako voljeti i brinuti se za sebe u drugim vremenima u svom životu. Daleko prečesto, majkama se kaže da žrtvuju sve - uključujući i svoje zdravlje - jer to čini "dobra majka", ali briga za sebe prije svega učinit će vas boljom mamom za svoju djecu.
Možete rukovati svojim emocijama
Kada izgubite dijete, beskrajna raznolikost emocija će vas neumorno i nemilosrdno bombardirati. Bol, ljutnja, tuga i osjećaji bez poznatog opisa preplavljuju vas, a ponekad se osjeća kao da ih ne možete kontrolirati, ili sami, ili oboje. Ali, na kraju, naučite kako kontrolirati svoje emocije; ne da ih uguši, nego da sjedi u njima, iskusi ih, a onda ih iskoristi u svoju korist. Saznali ste da kontroliranje vaših emocija nije u tome da se pretvaraju da ih nema toliko koliko se radi o priznavanju na zdrav način, shvaćajući zašto postoje, i kretanju naprijed ili pomoću njih ili odbacivanjem kada više nisu potrebni,
Očito, učenje kako kontrolirati svoje emocije čini vas jačom majkom. Opet, ne zato što niste u skladu s vašim emocijama, nego zato što ih možete identificirati i koristiti ih kad vaše dijete baca gnjev, ili vas relativni stranac smatra potrebnim da vas osramoti zbog dojenja u javnosti.
Nisi sam
Dok se gubitak djeteta može osjećati izolirano (i svaka osoba doživljava gubitak na vlastiti, jedinstven način), jedna od četiri žene će doživjeti gubitak trudnoće ili dojenčeta tijekom života. Iako se ne osjeća kao da je većinu vremena, a pogotovo kada oplakujete gubitak, niste sami. Bilo da se radi o zajednici žena koje su iskusile ono što imate, ili obitelji i prijateljima koji su voljni i sposobni da vas podrže, ne morate sami prolaziti kroz tugu ili majčinstvo.