Biti pojedinačna mama ne znači moj sin je "nedostaje" na vlasništvo tata
Mislim da većina samohranih majki zna “izgled” koji im ljudi daju nakon što su objasnili da više nisu sa svojim djetetom, ili djecom, supružnikom. Kao samohrana majka, dobivam, "o, ti si jadna", oči od ljudi svaki put kad se pojavi činjenica da otac moga sina više nije uključen u naše živote. Zapravo, objašnjavanje da više nisam s ocem moga sina je jedina stvar koju se bojim kad god se prvi put upoznam ili upoznam s nekim. Obično slijedi pitanje: "Je li uopće uključen ?" I da budem iskren, Mrzim to pitanje još više zato što kad objasnim našu situaciju - da je otac moga sina jedva prisutan ili uključen - ljudi se osjećaju prisiljeni brzo slijediti, "dobro, barem će imati tvog oca i braću da budu dobre muške figure u svom životu! "
Sada, ne poričem da bi moj otac i braća bili izvrsni muški uzori za mog sina (i oni su), ali bih također želio pojasniti da apsolutno nije njihova odgovornost podizati ili modelirati ono što čovjek " trebao bi biti "mom sinu". Ali iz nekog razloga, društvo me na svakom koraku podsjeća da je moja dužnost kao samohrane majke da svom sinu pružim snažnu mušku figuru u svom životu, jer njegov otac sam nije pouzdan. I žao mi je, ali to! Tko kaže da ne mogu biti onaj koji podučava moga sina što znači “biti čovjek”? Tko kaže da moj sin uopće mora odrasti s tom glupošću u svojoj glavi?
Da budem potpuno iskren, osjećam se kao da društvo ima neuredan stav da samo zato što posjedujem dva X kromosoma, ne mogu ispravno trenirati sina na način muškosti. Da li se društvo boji da ga neću moći naučiti kako ispravno potisnuti svoje osjećaje? Da neću znati kako ga naučiti da ispravno razradi svaku agresiju koju osjeća zbog moje slabe strukture kostiju poput dame? Bez obzira na to što naše društvo radi ili ne misli da je dobro za mog sina, važno je da on zna da ga njegova mama može naučiti kako biti dobra, ljubazna i brižna osoba bez obzira na to ima li kurac ili ne ne - pogotovo zato što je to ograničen način na koji naše društvo gleda na muškost i muškost.
Čak i ako ne nađem nikoga s kim bih proveo ostatak života, nisam neuspio što nisam našao čovjeka za kojeg bi moj sin gledao.
Kao samohrana majka, često ne želim ponovno pokušavati izlaziti, jer ako završim u ozbiljnoj vezi, ne želim svoj značajan drugi osjećaj kao da treba staviti na tatu. Brinem se da će u budućnosti to biti problem ako naposljetku ponovno nađem ozbiljan susret s nekim. Bojim se da ću nekoga staviti u poziciju da se nevoljko moraju potpuno popuniti ulogom "oca", a to uopće nije ono što tražim. Naravno da želim naći nekoga tko voli moje dijete kao što je njegovo vlastito i pomoći će mu da bude dobar, ljubazan, njegovatelj i razumijevanje, ali nikako ne tražim partnera samo zato što mom sinu treba tata." Nijedan drugi nije zadatak da ispuni taj položaj muškog uloga za mog sina, jer čak i ako ne nađem nikoga s kim bih proveo ostatak života, nisam neuspio što nisam našao čovjeka za mog sina pogledati prema gore. I ne mislim da je ova ideja tako radikalna ili progresivna.
Jačanje ideje da smo moj sin i ja nekako "nedostajali" jer u našem životu nema čovjeka samo ovjekovječuje ideal da kao njegova majka i kao žena nisam dovoljan sam.
Nisam siguran zašto naša kultura ograničava moje odgojne sposobnosti tako da jednostavno njegujem i tješim svoje dijete, učeći ga kako preklopiti rublje i pokazati mu kako praviti kajganu. Ne želim odgajati sina u okruženju u kojem žene gleda kao one koji su odgovorni za čišćenje kuće, pripremanje večere i koordinaciju pickupova u autu. I jačanje ideje da smo moj sin i ja nekako "nedostajali" jer u našem životu nema čovjeka samo ovjekovječuje ideal da kao njegova majka i kao žena nisam dovoljan sam. Evo dogovora, međutim: ja sam jednako intelektualna kao što sam njegujem, jednako snažna kao što sam pametan, svaka jama je sposobna učiti moga sina da vozi štap dok ga podučavam kako preklopiti plahtu. Jednako sam sposoban podučavati svog sina umjetnosti zdrave konkurencije jer ga tješim kad je ozlijeđen. A kad pomislim na njegov lik, ne sumnjam da on i ja možemo razbiti društvene norme koje dječaci moraju biti "čvrsti" i "zatvoreni". Želim naučiti svoga sina da on može izraziti svoje osjećaje u sigurnom okruženju, a to ga ne čini nekim inferiornim bićem.
Na kraju krajeva, nikada nisam osjećala da bi podizanje mog sina u jednoroditeljskom kućanstvu omelo njegovu sposobnost da postane dobra, brižna osoba. Briljantni muškarci i žene su došli iz jednoroditeljskih kućanstava, poput predsjednika Baraka Obame i redatelja Jodie Foster, među bezbrojnim drugima. Istraživanje čak podupire činjenicu da žene samohranih majki mogu uspjeti u životu. I ja osobno vjerujem da će ostati prisutan u životu mog djeteta i voditi primjerom najbolji način da se dovede do sretnog, dobro prilagođenog djeteta.
Ne pretvaram se da razumijem unutarnje djelovanje muškog mozga, ali isto tako znam da društvo drži muškarce i žene na nepoštenim i bruto očekivanjima. Ideja da se muškarci trebaju etablirati kao dominantni i emocionalno zatvoreni dok bi žene trebale istodobno potiskivati svoju seksualnost i biti urođeno njegujući u isto vrijeme, potpuno je nepravedna prema oba spola, a na zaobilazan način zahvalna sam mom sinu koji neće rasti vidjevši ovu iskrivljenu pripovjednu igru u svom domu. "Dječaci će biti dječaci" neće biti izgovor za loše ponašanje u mojem domu, a ja ću učiniti sve što mogu da spriječim našu kulturu da ga podučava da potisne svoje osjećaje kao da će ga to nekako učiniti čovjekom, Osjećam se kao da ima toliko resursa da mi pomogne da zadovoljavam potrebe moga sina kako raste i razvija se. Bez obzira na to tko je on, ja nikada neću biti u neznanju s njegovim potrebama ili svojim vlastitim. Učinit ću sve što je potrebno da mu pomognem u životu, ali to nikada neću učiniti tako što ću se ograničiti na uklapanje društvene definicije "mame".