Ja sam preživjeli silovanje pokušavajući dobiti trudnicu i to je ono što je to

Sadržaj:

Kada ste preživjeli seksualnu traumu, kao što sam ja, seks postaje stvarno komplicirana stvar. Postoje dani, tjedni, pa čak i mjeseci kada se fizička intimnost čini kao nešto nedostižno. Postoje slučajevi kada čak ni biti u vlastitom tijelu ne čini se sigurnim i trenutcima kada se čak i moj partner osjeća prijeteći. I dok je plovidba kompliciranim vodama seksualne veze u kojoj je jedan od nas preživio traumu, dovoljno je težak, također pokušavamo imati bebu.

Za većinu, pokušati začeti osjeća kao ne-brainer. Koji je bolji izgovor imati puno i puno seksa s partnerom? Pratite svoje razdoblje, zabilježite kada ste plodni, i - prasak! (doslovno) - dobivate na poslu. Ljudi to rade od početka vremena; neki konzervativni kršćani (i republikanci) zaklinju se da je to jedini razlog zbog kojeg bismo trebali imati spolni odnos, i to je jedna od najprirodnijih stvari koje se trebaju dogoditi između dvoje zaljubljenih. Ali kada ste preživjeli silovanje, pokušaj da zatrudnite nije ni približno tako jednostavna.

Ali, Bože, želim li da je to tako za mene. Ne mogu ni brojati koliko sam noći provela budna u krevetu i željela sam da seks nije nimalo pametan. Proveo sam sate pokušavajući se psihički prepustiti, samo se predati, napraviti potez . "U redu je", kažem sebi. "Tako je vruć", mislim, gledajući mog supruga. I to je istina, on je tako vruć. Ali nije nužno da je u redu, ili da sam dobro.

Moje tijelo je bojno polje od kada sam navršio 18 godina. Ožiljci moje prošlosti su nevidljivi, ali ih nosim unutra. Ja sam bio silovan više puta, napadnut više puta nego što mogu računati. Ne radi se samo o seksu koji sam se dogodio nakon što sam rekao „ne“ što me proganja, već i manje povrede. Seks koji se dogodio kad sam bio previše pijan da bih se sjetio, gripanje koje se odvijalo u prepunom baru, verbalni napadi putem uličnog uznemiravanja koji me redovito prate. Mnogo puta sam odbacivala svoje tijelo samo da bih se osjećala kao da imam neko djelovanje ili oslobođenje, ali to mi je samo pomoglo da se osjećam još gore.

Neki od traumatizirajućeg seksa koji sam ikada imao bio je konsenzus, seks koji sam rekao da, jer sam se osjećao kao da bih trebao.

Sramota mojih prekršaja je ljepljiva, zaglavljena negdje pod mojim prsima, držeći se za moj prsni koš. Ne krivim sebe za ono što su mi drugi učinili, ali krivim sebe za stvari koje sam učinio kao odgovor, prekomjernu naknadu kroz bolnu promiskuitet, vremena kad sam rekao da, jer barem sam se osjećao kao da imam neku kontrolu, iako Zabrinula sam se da ga uopće neću imati. Kroz terapiju, pisanje, rehabilitaciju, iscjeljivanje, ne mogu doista potresti tu sramotu. Bez obzira na to što radim, to i dalje traje. Premda i ja, neumoran sam u svojoj želji da prevladam svoju sramotu i prevladam svoju traumu. Odbijam biti žrtvom zbog koje su me počinitelji odveli, žrtvu koju su me natjerali da postanem. Bio sam žrtva, ali nisam žrtva.

I pokušavam ponovno sljedeću noć. Okreni se, napravi potez .

Problem s seksom kao žrtvom traume jest da za mene ne izgleda traumatično. Moja trauma se očituje u obamrlosti i disocijaciji. Ja sam fizički prisutan, ali psihički sam otišao. Otišla sam negdje u sebe, ostavljajući ljusku osobe koja je i fizički i emocionalno otupjela. Ne mogu osjetiti prodor; Izgledam posve bez entuzijazma. To je nešto što mi se događa, ali ne i ono u čemu sudjelujem, osim što mu se to događa.

Ljuta sam što su ti ljudi iz moje prošlosti sada u mom krevetu s nama. Ljuta sam na ono što su mi oduzeli, intimnost koju se sada teško borim. Ljuta sam na sebe što nisam mogla preboljeti, ljuta što ne mogu samo krenuti dalje. Više ih ne mrzim, ali tih noći mrzim sebe.

Ako se ne mogu natjerati da to učinim uskoro, znači da je prošlo još mjesec dana i morat ćemo pričekati do sljedećeg. Osjećam se kao da moram učiniti nemoguće, izvesti nešto što se ne osjeća stvarno. Ali koliko sam godina proveo u seksu i koliko sam to učinio emocionalno? Neki od traumatizirajućeg seksa koji sam ikada imao bio je konsenzus, seks koji sam rekao da, jer sam se osjećao kao da bih trebao.

Moram razmisliti hoću li sada zatrudnjeti ili ne. Još jedan mjesec je u redu, ali što ako se ne dogodi u prvom pokušaju? Koliko mjeseci će trajati? Koliko još možemo čekati? Postoji dio mene koji želi završiti s tim, koji se nada da ćemo ga zamisliti u prvom pokušaju, kao što smo učinili s našim prvim. Ali postoji još jedan dio mene koji se nada da ćemo morati pokušati duže, teže, jer prisiljava fizičku intimnost koju moja trauma čini tako teškom.

Ljuta sam što su ti ljudi iz moje prošlosti sada u mom krevetu s nama. Ljuta sam na ono što su mi oduzeli, intimnost koju se sada teško borim. Ljuta sam na sebe što nisam mogla preboljeti, ljuta što ne mogu samo krenuti dalje. Više ih ne mrzim, ali tih noći mrzim sebe.

Ponavljam. Okreni se, napravi potez .

Kako imate bebu kad je seks takva borba? Naš terapeut predlaže korištenje štrcaljke za usta i sterilne čaše u pokušaju amaterske oplodnje. Smijamo se, ali se ne šali. Ukratko razmislim o ovome i osjetim olakšanje, a zatim tugu. Je li došlo do ovoga? Nitko od nas to ne želi. Da, želimo imati bebu, ali želimo imati i jedno drugo. Razgovaramo o tome kako je bilo na početku, prije nego sam se osjećala sigurno s njim. Isprva, kad je bio samo još jedan momak, moj stražar još nije sišao. Mogli bismo imati seks - strastven, grub, stalan seks - bez težine moje traume koja dolazi između nas. Kao i mnogi drugi koji su preživjeli traumu, emocionalna intimnost uzrokuje poteškoće na površini; kad se osjećam sigurno reći ne, znam, a onda ne prestajem govoriti ne, jer mogu. Trenutačno nam to nedostaje, to mi nedostaje.

Ali ne znam, zapravo ne. Zato što sam tada koristio seks kao samoozljeđivanje, uvjeravao sam sebe da sam oslobođen i jak i preko onoga kroz što sam prošao. Bio je to pokušaj odbijanja da budem ono što mi se dogodilo i umjesto toga da budem ono što želim biti. Ali on nije imao seks s pravim mi, on je imao seks s izvedbom onoga što sam mislio seks bi trebao biti.

Ono što nam nedostaje je postkoitalna intimnost. Nedostaju mi ​​vruća tijela, znojna, zamršena u plahtama. To je ono što želim natrag - osjećaj bliskosti koji dolazi nakon što je netko drugi bio u tebi, onoliko blizu koliko druga osoba može biti fizički.

Podsjećam se. Okreni se, napravi potez .

Razmišlja o onim trenucima koji mi omogućuju da napokon povučem njegovo lice u poljubac. Da, želimo imati dijete. Na neki način, to je transakcija, sredstvo za postizanje cilja. Ne možemo zamisliti da mu sperma ne pronađe jaje. Ali to je mnogo više od toga. Radi se o tome da ne dopustiš nikome da nam ovo ukrade. Radi se o dvoje ljudi koji se vole i žele to izraziti našim tijelima. Radi se o stvaranju drugog čovjeka, onoga koga ćemo voljeti, onoga koji proizlazi iz naše vlastite ljubavi.

Već imamo jedno lijepo dijete koje naše živote čini svjetlijim. Obitelj koju smo stvorili zajedno donosi nam radost na način na koji nikada nismo mislili da je moguće. A sada želimo povećati tu obitelj, donijeti još veću radost u naše živote. Vrijeme je, znamo. I tako, činim korak. Nakon što završimo, procjenjujem kako se osjećam. U REDU. Možda dobro. Možda tužno. Možda kao da želim ponovno pokušati. I opet. I opet.