Recite da da je gnjev
'' Zdravo dijete je agresivno, namjerno, sebično i emocionalno izvan kontrole '' ... Robin Grille
Evo uobičajenog scenarija kod nas: naš trogodišnjak ispružen i mlaćen na podu, vrtoglavi vrtlog tjeskobe, leteći udovi, kradući bočne poglede kako bi provjerili gledam. Sve zato što sam spremio iPad.
Slijediti popularnu mudrost bilo bi poslati ga ravno u njegovu sobu, bez iPad-a, ili u 'nestašan kutak' u stilu Suppernannyja, određeni kut sobe za serijske prijestupnike, u kojem on može razmišljati o svojim postupcima. Njegove dječje akcije.
Ali ne mogu. Pokušao sam jednom; Odveo sam malog dječaka u daleki kut dnevnog boravka i zamolio ga da ostane na mjestu. Ne samo da je odbio, već je skočio ravno naprijed, ali sam se također urušio. Nema sumnje da je osjetio moju bojazan jer nisam bio u potpunosti u igri - osjećao sam se kao kazna za zločin koji nije počinio.
Ipak, zastarjela, kao što se čini, teška ljubav prema malodobnim mališanima ostaje uobičajeni način djelovanja. Time-out, ignoriranje, dobro oblačenje: sve su to vremenski priznate tehnike koje generacije majki (i beskrajne knjige i blogovi) potvrđuju kao jedine razumne opcije. Sve manje i tvoja 'strašna dva' će voditi kućanstvo. Ne želim to. Ali ne osjećam se nimalo opušteno kako se spuštam na umorno i emocionalno dijete.
Tako sam se s velikim olakšanjem našla u razredu roditelja koji me uvjerio da je sve u redu. „Zdravo dijete je agresivno, namjerno, sebično i emocionalno izvan kontrole“, rekao je Robin Grille, psiholog i autor knjige „Heart to Heart Parenting“ . Da, to zvuči kao mi. "Recite da da gnjev", savjetuje on. Zadovoljstvo mi je da!
Grille nije neki radikalni offsider u svijetu ponašanja malog djeteta, ali je zapravo dio pokreta za razvoj djeteta koji zagovara empatiju zbog odmazde. Izoliranje, trivijaliziranje ili sramotenje malenih je van; staviti se u njihove male cipele.
"Mnoge popularne knjige, savjeti i televizijske serije tretiraju dijete kao neprijatelja, zvijer koju treba ukrotiti", rekao je Grille. "Djeca opoziciona i prkosna, a ne pokušavaju razumjeti emocije koje upravljaju njihovim ponašanjem."
Prema Grilleu, suosjećajan pristup podupire "eksplozija znanosti" o razvoju mozga. Naš frontalni režanj, koji regulira emocije, nije u potpunosti formiran do naših ranih 20-ih godina - i zato djeca (i tinejdžeri) tako često gube zaplet.
"Okrivljujemo našu djecu zato što su izvan kontrole kada to nije njihova krivnja", kaže on. - Jedina vještina koja nam je potrebna jest biti zainteresiran. Pitajte dijete što se događa. Potrebno ih je čuti i potvrditi. Tantrumi postaju sve manji i traju manje vremena kada su "dopušteni" da se dogode. "
To je pogled koji podržava Svjetsko udruženje za mentalno zdravlje dojenčadi (AAIMHI). Skupina je objavila dokument o stajalištu o prekidima djeteta, zaključivši: "Razdvajanje može povećati djetetovu nesigurnost i nevolje". AAIMHI se zalaže za 'time-in' umjesto, ohrabrujući roditelje da utješe svoje dijete kad su emocionalni.
Može biti osobito suočen s generacijom koja se osjeća kao da se preda, dopuštajući svojoj djeci da, kao što to Grille kaže, "za sve emocije za koje smo bili kažnjeni".
Međutim, prema mišljenju psihologa i odgojitelja roditeljstva Beth Macgregor, posao roditelja je pomoći djeci da se smire. "Čak i ako ne znate uzrok njihovih osjećaja, oni su stvarni i neodoljivi i trebaju našu pomoć", kaže ona. “Gradimo sposobnost djeteta da regulira vlastite emocije. Vrlo se razlikuje od mišljenja da su nevaljali ili teški.
"Djeca koja su najbolje u životu, koja rastu u emocionalno zdrave tinejdžere i odrasle, djeca su koja se osjećaju shvaćena od svojih roditelja, dok primaju odgovarajuće granice."
Naravno, to ne znači da bi se trebali izvući s plavim ubojstvom, ali u ovom novom svijetu razvoja malog djeteta, kazna nije odgovor. "Reci ne na način koji stvara empatiju, a ne strah", savjetovala je Grille. - Kazna je osveta. Može djelovati u kratkom roku, ali hoće li potaknuti empatiju? ”
Zvjezdani grafikoni i sustavi nagrađivanja također su krijumčareni, označeni kao "pokroviteljski i manipulativni".
Što bismo onda trebali učiniti umjesto toga? Grille predlaže korištenje "prirodnih posljedica". Primjerice: "Ako uništite knjigu, ja ću je odnijeti." U teoriji je bilo lijepo, ali kad sam je pokušao s mojim sinom, on je samo ubacio drugu knjigu.
Barem je prestao udarati svog malog brata (za sada). Umjesto nestašnih kutova, pokušao sam suosjećati. "Znam da je frustrirajuće za vas sada kad vas je dvoje, ali i dalje vas volim isto toliko", uvjeravala sam ga nakon što je opljačkao brata svojim čekićem za igračke. Zasada je dobro.
Stručnjaci za razvoj djeteta se slažu da pristup zasnovan na suosjećanju ponekad može biti sporiji, ali dobivate dodatnu prednost dobro prilagođene, emocionalno inteligentne djece - koja se, u teoriji, ulijeva u adolescenciju i odraslu dob. Kao što je rekao svjetski poznati istraživač roditeljstva dr. John Gottman, disciplina može stvoriti "poslušnu, suradničku djecu ... ali većina nas želi mnogo više za našu djecu."
"Nagrada je tvoja veza sa srcem", reče Grille. "Emocionalno autentična veza stvara odanost, predanost i ljubav."
Tko to ne želi?
Suočavanje s tantrums
- Navedite što vaše dijete može osjećati: "Shvaćam da ste ljuti ..."
- Razmislite o tome iz djetetove perspektive; ući u njihove glave.
- Pronađite rješenja zajedno.
- Vidite tantrume kao priliku za povezivanje.
Jacinta Tynan je autorica i voditeljica Sky Newsa. Možete posjetiti njezinu stranicu ili je kontaktirati putem Twittera.