Imali smo bebu kako bismo spasili naš brak i ovdje se dogodilo

Sadržaj:

Kad sam se nakon pet godina braka i 11 godina zajedno okrenuo suprugu i rekao da sam spreman imati bebu - ili točnije, da sam spreman početi pokušavati - imao sam skriveni motiv: radio sam to jer sam htio da spasim moj brak. Priznati da je glasno (uh, tipkati to?) Istina koju sam spremno izbjegao više od 37 mjeseci, naime zato što nisam htio priznati da sam imao bebu da spasim moj brak. Rođenje moje kćeri nikad nije bila pogreška, i ne želim da ona ikada pomisli da je ona jedna, ali ona je bila proizvod čudne i glupave odluke u to vrijeme. Reći svom suprugu da želim bebu osjećam se kao jedina stvar koju mogu učiniti da nas spasi, i iako sam to predložio, nisam stvarno znao hoće li to uspjeti.

Moj suprug i ja imamo dugu povijest. Upoznali smo se u sedmom razredu, počeli izlaziti tijekom naše završne godine u srednjoj školi, a ubrzo smo se prebacili s ljubavi na držanje koledža. Zajedno smo živjeli kad smo imali 19 godina, zaručili smo se u 21, a vjenčali smo se s 23 godine. Tamo smo ostali - u braku, bez djece - dugi niz godina, i zbog mnoštva razloga: naših poslova, načina života, naših nedostatak dvokrevetne kuće s tri spavaće sobe (zajedno s garažom za dva automobila, prevelikim dvorištem i bijelom ogradom - ah, snovi!). Ali glavni razlog zbog kojeg smo ostali bez djece je to što nismo bili spremni za ono što je uslijedilo.

Dok ovo pišem, ne mogu si pomoći, ali osjećam da činim lošu uslugu svojoj kćeri. Možda i jesam. Ali nije bilo ništa bolje od dolaska moje kćeri. Čim su je stavili u moje ruke, znao sam da je ona najpametnija odluka koju sam ikada napravio. U moru njezinih roditeljskih pogrešaka, bila je tako, tako ispravna. Bila je najbolja pogreška koju smo ikada napravili.

Upravo sam imao sve pogrešne razloge za to.

Tijekom naše 11-godišnje povijesti, moj partner i ja smo se promijenili. Kako su godine prolazile, postao sam zamišljen, ljutit i povučen. Borio sam se s poslom, sa školom, s uvijek zastrašujućim pitanjem: Što želiš biti kad odrasteš? Borio sam se s dismorfijom i nezdravljenom mentalnom bolešću. Moj suprug je nekad divan smisao za humor postao zloban, osuđujući i zloban. Borio se sa svojim bijesom. Borio se s alkoholom. Neko vrijeme smo oboje učinili. Alkohol je postao način na koji sam se sam liječio i postalo je ovisnost za njega.

Što smo se više borili pojedinačno, to smo se više udaljavali. Bio je ljut, što sam se više povlačio i bio deprimiran. Nije nam trebalo dugo da se pretvorimo u više od dva slomljena stranca koji žive u istoj kući. Bili smo dva slomljena stranca koja su uzalud pokušavala pronaći načine da učinimo sebe - i naš brak - cjelovitim. Uzeli smo zavjete i svakim danom smo se trudili pronaći njihovo značenje.

Ali kad se prilika za šansu za posao pojavila u novoj državi, spakirali smo se i pomaknuli u trenu. To nas je natjeralo natrag, jer smo jedino imali jedni druge. Morali smo se suočiti s onim što nas je natjeralo da se raspustimo.

Nakon što smo se preselili, imala sam 28 godina, bila sam nezaposlena i lutala sam po novom gradu ispunjenom novom nadom. Htjela sam vjerovati da možemo spasiti ono što je slomljeno, jednostavno nisam znala kako. Kao pojedinci, taj potez pomogao nam je oboje pronaći individualnu sreću. Ja sam prolazan u srcu i zagrizao se svojim nagonima za lutanjem. Novi grad mi je dao vremena i prostora za disanje, kao i novi svijet za istraživanje. Moj suprug je, s druge strane, bio odsutan od lokalnih sklonosti i ne tako pozitivnih utjecaja. Tada sam počela razmišljati o djetetu. Pretpostavio sam da će trudnoća značiti da će se njegovo piće poboljšati, ja ću umno jačati, a povrh svega, imao sam vremena brinuti se za dijete.

Osjećao sam se kao da je ovo naše vrijeme. Tada bi se stvari popravljale. Bilo bi bolje ako bismo samo bili potpuni. Beba bi našu kuću učinila domom. I tako smo počeli pokušavati, očekujući da će proces trajati malo, možda šest mjeseci ili možda godinu dana. Ali trebalo je samo šest tjedana. I prije nego što smo znali, bila sam trudna. Prije nego što smo to znali, rodila se beba.

Dovoljno šokantno, naša beba nas nije popravila. Da stvari su se popravile ... malo. Tijekom moje trudnoće, moj suprug i ja ponovno smo oživjeli osjećaje koje smo izgubili jedni za druge i za naš sindikat prije mnogo godina. Pogledao me pogledom pun ljubavi umjesto ogorčenog, ogorčenog kojeg sam upoznao. Išli smo na sastanke. Proveli smo vrijeme zajedno. Ali iako smo bili bolji, bili smo daleko od OK.

Nakon što se beba rodila, povukla sam se u jedan kut - beba na mojim grudima i suze koje su dolazile iz mojih očiju - a on u drugu. Vratio se u bocu, a moja depresija se pretvorila u paralizirajuću postporođajnu depresiju. Izvukao sam se izvan kontrole.

Znam da djeca ne mogu popraviti svoje roditelje. Znam da djeca nisu predmeti ili kućni ljubimci ili stvari koje kupujete kako biste pokušali ispuniti rupu u svom srcu. Znam da za većinu ljudi djeca nadopunjuju brak. Ne uspijevaju. Tada sam to znao i sada znam, ali sam se nadao da ćemo biti drugačiji. Da smo imali priliku.

Naši su se problemi nastavili iu prvoj godini kao roditelji. Nismo se mogli otresti pukotina koje su nam prijetile. Borili smo se neprestano, kao nezadovoljni sa sobom kao što smo bili u našem partnerstvu.

Dan nakon prvog rođendana naše kćeri - datum na koji bih se nadao da će i mi obilježiti proslavu, ne samo kao roditelje, već i kao "preživjele" - stavio sam vjenčani prsten na stol pored njegove postelje i Rekao sam mu što sam toliko prestravljen tako dugo reći:

To više nisam mogao učiniti.

Napokon smo se slomili. Napokon se razbio. Beba nas ne može spasiti. Čak ni mi ne bismo mogli spasiti.

Dok sam se pripremao za odlazak, ispovijesti su mu izlile iz usta: ni on to više nije htio. Nije nas htio izgubiti. Htio je dobiti pomoć, stvarnu pomoć, a mi ćemo odavde raditi.

To je bilo prije godinu dana. Od tada smo popravili. Bio je pošten čak i kad je bolio. Dobio sam potrebnu pomoć. S obzirom na međusobnu podršku koju smo tako dugo odbili. Borili smo se kao pakao da ostanemo zajedno, i svaki dan se borimo malo više.

Shvatio sam da moja kćer nije razlog zašto moj suprug i ja radimo danas (iako bih lagao da nisam motivator). Radimo jer smo dobili pomoć. Tražio sam pomoć za svoju depresiju, svoj bijes i borbu sa samopoštovanjem. Moj suprug je potražio pomoć za svoju ovisnost. (Jedna je godina trijezna i broji.) Dobivanje pomoći dalo nam je priliku da se okupimo kao dvije cjelovite, cjelovite osobe. Bili smo naoružani alatima i riječima i frazama koje su nam trebale pomoći da prođemo kroz teška vremena i još teža vremena. Naša kćerka nije baš spasila naš brak, ali je pomogla spasiti njezine roditelje. I sve joj dugujemo.