Što sam naučio o tjelesnoj pozitivnosti tijekom moje trudnoće

Sadržaj:

Ja sam debela žena. Također sam nova mama. Nisam uvijek bila debela; Dobio sam puno težine u svojim srednjim i kasnim dvadesetim godinama i morao sam naučiti kako se osjećati ugodno u svojoj koži. Srećom po mene, imao sam mnogo zadivljujućih debelokrsnih aktivista i pozitivnih prijatelja i poznanika koji su me okruživali. Gubitak moje tanke povlastice i susretanje s debelom fobijom bilo je teško prema meni, ali ne toliko teško kao što bi bilo bez njihove podrške. Nakon svega toga, ipak, nisam bio spreman na to kako će me promijeniti trudnoća. Trudnoća je promijenila način na koji su drugi gledali - i razgovarali o - mojem tijelu. Trudnoća je promijenila način na koji sam se osjećala u vlastitom tijelu i ono što sam cijenimo. I naposljetku, nakon što je sve rečeno i učinjeno, a moja beba napokon izvana, pomoglo mi je da više volim svoje tijelo nego ikada prije.

Prije trudnoće, mislio sam da sam jako pozitivan na tijelo. Mislio sam da su sva tijela dobra i vrijedna, i voljela sam svoje tijelo i ponosila sam se njime. Bila sam svjesna trope "dobre masne" i mislila da bi svi debeli ljudi, uključujući i mene, mogli biti dobri i lijepi. Međutim, kad sam bila trudna, shvatila sam da upadam u obrasce razmišljanja koje sam izvana odbacivala i da je moj cijeli okvir za vrednovanje sebe sposoban u prirodi. Vrednovanje mog tijela za ono što je moglo učiniti (hodanje na velike udaljenosti! Nošenje teških stvari! Hodanje svugdje!) Osjećalo se kao veliki korak osnaživanja. Uostalom, nisam vrednovao svoje tijelo i sebe zbog usklađivanja s idealima ljepote! Ali jednom kad su sve te sposobnosti koje su me natjerale da se osjećam moćnim nestalo - privremeno otišlo, ali je još uvijek nestalo zbog osakaćeće trudnoće - shvatio sam manu. Ako volite samo sebe jer ste fizički sposobni raditi stvari za koje mislite da su kul, što se događa kada izgubite tu sposobnost?

Ja sam queer žena udana za drugu osobu s maternicom, tako da možete pomisliti da bi, kad bismo odlučili imati dijete, bilo neke rasprave oko toga tko će nositi trudnoću. U stvarnosti, nikada nije bilo. Htjela sam biti trudna. Godinama sam sanjala o trudnoći. Meni je to izgledalo kao veličanstvena avantura koja bi me zauvijek promijenila, lijepo i radosno iskustvo onoga na što je moje tijelo bilo sposobno, i na kraju slavljenje moje snage. U biti, mislio sam da bih volio biti trudna.

"Pa, dobro za vas!" Rekla je, "nećete imati problema s gubitkom težine bebe na taj način!"

Umjesto toga, mrzio sam ga. Bio je to pakao; čist i potpun pakao. Imao sam hypermesis gravidarum, što je u osnovi značilo da sam neprekidno povraćala crijeva za 10 mučnih mjeseci. Službeno nije bilo ničeg lošeg sa mnom, i nisam bio pod bilo kakvim medicinskim ograničenjima, ali funkcionalno, bio sam na postelji, jer bi čak i hodanje niz stepenice do kuhinje donijelo valove mučnine koji su uvijek bili ispod površine. Nekoliko je dana čak i kad sam se naslonio na stranu kako bih zgrabio nešto s mog noćnog ormarića bio je dovoljan da me izbaci. Povraćao sam se gotovo svaki put kad sam se istuširao, i praktički svaki put kad bih opekao zube.

I kroz sve to, kad god sam se uspio odjenuti (ponekad uz pomoć!) I napustiti kuću, nepoznati ljudi su mi i dalje komplimentirali. Ti si samo sjajan! Izgleda da se trudnoća zaista slaže s vama! Koliko ste mjeseci? Pa sigurno ne izgledate! Tako si mali! U jednoj nezaboravnoj prigodi, stojeći ispred trgovine, potpuno iscrpljena od kratke šetnje kroz prolaze, žena je pitala kako se osjećam. Rekao sam joj istinu, rekao sam joj da se osjećam kao pakao, da sam najgore što sam ikada bio u životu i da sam imao bilo kakvu sklonost trudnoće bilo bi tako loše, ne bih to učinio. Nasmiješila mi se. "Pa, dobro za vas!" Rekla je, "nećete imati problema s gubitkom težine bebe na taj način!"

Daleko od trudnoće kao slavlja mog tijela koje stvara i održava novi život, bilo je to mračno vrijeme ispunjeno gnušanjem jer sam ja, netko tko je svaki dan hodao tri milje, jedva uspio stići do kraja bloka. Nisam imao ništa na što bih se oslanjala kako bih zadržala svoje samopouzdanje kroz najmračniji dio moje trudnoće jer sam se oslanjala na tjelesne sposobnosti tako teškog tijela da bih se informirala o tome kako se osjećam.

Toga sam dana saznao da ljudi ne samo da ne vole i strahuju od debelih ljudi, i ne samo da pretpostavljaju da su debeli ljudi sami po sebi nezdravi i loši, nego je daleko gore od toga. Neki ljudi, poput žene koju sam tog dana upoznao u prolazu, doslovno vjeruju da je biti mršav ili barem tanji, bolji i važniji od zdravog funkcioniranja. Nije mi bila jedina osoba koja mi je rekla takve stvari, iako je ona bila jedina osoba koja je tako grubo to izrazila. Mnogi, mnogi, ljudi su naslutili da bih trebao biti sretan što sam toliko bolestan da uopće nisam dobivao nikakvu težinu. Bilo je krajnje iscrpljujuće slušati kako ljudi govore takve stvari. Bilo je to kao da govore da moje iskustvo ne vrijedi ništa, bilo je važno samo ono što je moje tijelo izgledalo.

Što čini tijelo dobrim? Može li to učiniti? Je li tako? Je li to ono što cijeni to tijelo? Vjerujem da su sva tijela dobra i da su sva tijela dostojna ljubavi i brige. Ono što čini naša tijela dobrim, naposljetku, nije mjesto gdje se uklapaju u naše hijerarhijsko društvo, to je jednostavno to što su oni ovdje i oni su naši.

Zbog svega toga, počeo sam se mrziti. Mrzio sam se što moram tražiti pomoć, mrzeo sam se što nisam mogao ustati i činiti sve što je potrebno. Osjećala sam se slabom, nemoćnom i užasnom. Daleko od trudnoće kao slavlja mog tijela koje stvara i održava novi život, bilo je to mračno vrijeme ispunjeno gnušanjem jer sam ja, netko tko je svaki dan hodao tri milje, jedva uspio stići do kraja bloka. Nisam imao ništa na što bih se oslanjala kako bih zadržala svoje samopouzdanje kroz najmračniji dio moje trudnoće jer sam se oslanjala na tjelesne sposobnosti tako teškog tijela da bih se informirala o tome kako se osjećam. Rečeno mi je da je jedna stvar koju najviše mrzim, činjenica da sam bila tako bolesna i da sam zbog toga jedva mogla staviti funtu, bilo nešto izvrsno, zasigurno ne pomaže moje samopoštovanje.

Prije nego što sam rodila sina, vjerovala sam da ću roditi jednom za svagda dokazati da sam fizički sposobna, da čak i da sam slaba za vrijeme trudnoće, još uvijek mogu biti loša za vrijeme porođaja i gurati se dijete u svijet. Umjesto toga, nakon tjedan dana rada, napokon sam pristao na c-section i proveo sljedećih nekoliko mjeseci u teškom i teškom oporavku. Na neki način, to je bilo još više demoralizirajuće, ali na druge načine, bilo je kao da se konačno probudite. Morao sam se osloboditi te posljednje male nade da se mogu držati za sposobnost da bih se osjećao dobro u sebi. I konačno, nevoljko sam ga pustio. Počeo sam voljeti svoje tijelo ne zbog onoga što bi to moglo učiniti, već samo zato što je moje, i bilo mi je potrebno da se pobrinem za to.

Što čini tijelo dobrim? Može li to učiniti? Je li tako? Je li to ono što cijeni to tijelo? Vjerujem da su sva tijela dobra i da su sva tijela dostojna ljubavi i brige. Ono što čini naša tijela dobrim, naposljetku, nije mjesto gdje se uklapaju u naše hijerarhijsko društvo, to je jednostavno to što su oni ovdje i oni su naši.

Na kraju sam shvatio da tjelesna pozitivnost, baš kao i feminizam, mora biti intersekcionalna. Nije bilo dovoljno jednostavno odbaciti fafobiju, morao sam odbiti i sposobnost, i prigrliti svoje tijelo ne zbog onoga što bi to moglo učiniti, već jednostavno zato što je moje. Trebalo je vremena, strpljenja i puno introspekcije. Nikad ne bih mrzio nekoga drugoga samo zato što je bio bolestan i trebao mi je pomoć, pa zašto bih se tako ponašao prema sebi?

Čujem da mnoge žene kažu da vole svoja tijela, čak i sa svojim strijama, a ponekad i ožiljcima, zbog divne stvari koju su njihova tijela učinila u dovođenju svoje djece u naš svijet. Divno je čuti da žene vole sebe i tako je važno ne igrati se u igri sramote. Za mene, osobno, naučio sam da ljubav ne bi trebala biti uvjetovana, a sposobnost svakako ne bi trebala biti jedan od uvjeta! Bilo da je debela ili mršava, bolesna ili dobro, plodna ili neplodna, privremeno osposobljena ili onesposobljena, volim svoje tijelo jer je to jedino što imam, a to ga čini divnim.