Zašto toaletni trening smrdi
Dijelimo WC
U mojim kratkim godinama roditeljstva, pronašao sam najtežu stvar do sada, ono što se najviše gnušam, zadatak koji se prije svega bojim, je trening s toaletom .
Sanjam o kampu u kojem šaljete malu djecu u pelene i izlaze u donje rublje. Potpuno osposobljen za wc. Platio bih dobar novac za tu vrstu usluge.
Mnogi roditelji su uspjeli bez treninga bez obuke. I njima kažem, sretan si! To je sreća. I upornost. To je vrijeme i tolerancija. To je da li imate dijete koje ga dobije, je popustljivo i zainteresirano. Koliko Freddo žaba ste spremni zamijeniti i koliko ste "specijalnih" donjeg rublja spremni žrtvovati.
Da je riječ samo o odluci roditelja, onda bi moja djeca bila obučena pri rođenju. Neki ponosni roditelji pripisuju svoje vještine poučavanja i uvjeravanja, za koje smatram da su zabavne jer imaju malo kontrole nad aktivnostima djeteta u crijevima i mjehuru. Možete nagovoriti i uputiti sve dok se krave ne vrate kući, ali ako imate dijete koje je nezainteresirano, neposlušno ili oprezno, onda su ti pristupi uzaludni.
Za moje prvo dijete, poslušao sam preporuke čekati znakove spremnosti. Mislio sam da što duže čekam, to će biti lakše. Priče o „treniranju u jednom danu“ i „bez nesreća“ zazvonile su mi u ušima pa sam čekala da bude gotovo tri godine. Bili su u pravu. Dobio je mali koncept u jednom danu. Poo? Četiri mjeseca. Poo.In.Undies. Za četiri mjeseca. Bio sam izvan sebe. Moja mama me uvjerila da neće ići u školu u pelenama i bila je u pravu. On je zapravo dan i noć trenirao sve u jednom, u razdoblju od oko četiri mjeseca, pa je bio sortiran za nešto više od tri. Pa unutar "normalnog" raspona. Samo bolno iskustvo. Uglavnom za mene.
Bojao sam se kad se drugo dijete približilo dobi za obuku u wc-u, ali bio je sretan što je otišao do toaleta i činilo se da shvaća koncept brže - možda je utjecaj starijeg brata zaslužan.
Dakle, dijete broj tri je u godinama u kojima je poo samo tako odvratno ("ljudski poo", kako ga moj muž naziva) da je jedino mjesto za to toalet. Pokazao je toliko znakova spremnosti, ali baš kad smo pomislili da je ugao okrenut, on se nasmijao i koknuo u gaćama. Opet. Nijedno obećanje da će ga “big boy undies” ili “bush wees” ne namamiti. Nema zvjezdanih karti, nema lizalica, nema naljepnica ili igračaka. Nije ga bilo briga. Trebali su MJESECI i još uvijek imamo nezgode i stvarno se nadam da ga nisam napisao ovdje, ali mislim da smo možda postigli status zlatnog donjeg rublja.
Kad sam bio u smrdljivoj kanalizaciji na treningu za wc moj prvi, misleći da sam bio takav neuspjeh u ovoj roditeljskoj igri jer on jednostavno nije surađivao, došao sam na EB za neki savjet. Lijep član, (žao mi je što se ne mogu sjetiti tko, ali molim vas stavite ruku ako ste to vi), spomenuo je koncept "Poo party".
To je podrazumijevalo reći svom djetetu da ako odeš u zahod, ode na zabavu ispod kuće. Vrlo grozno. Malo smiješno. I svi znamo da djeca vole grube i smiješne. I zabave, čak i ako uključuju poo.
Dakle, s inspiracijom iz te ideje, napisao sam malu pjesmu.
Sada si veliko dijete
Učenje kucanja
Na krtici, veliki WC
Ili ga neki zovu Loo
Imam posebnu tajnu koju želim podijeliti
Radi se o velikoj zabavi
Svatko će biti tamo.
Vidite, kad radite poo na toaletu
Pada niz slajd, vičući "woohoo!"
I ispod kuće je mjesto gdje se sastaje poo
Mamin mačak, tatin poku, pa čak i brat, Pete's!
Svi se okupljaju, igraju igre i pjevaju pjesme
Tu su i šeširi i baloni, i vrlo brzo
Slijedi klizanje niz S-zavoj
Pridružiti se zabavi sa svim svojim prijateljima.
Ali ova priča ima drugu stranu
Neki će propustiti propustiti vožnju.
Ako to radite u hlačama
Taj kurac neće dobiti priliku
Za ples na zabavi pod kućom
Neće biti zabavno sa svim ostalim poosima
Bit će tužno i izgubljeno i neće znati što učiniti.
Zato sljedeći put osjetite potrebu
Kad dođe poos
Ili možda samo wees,
Razmislite o svom kurcu i kamo treba ići
U gaćama? Ili dolje dolje i ispod?
Kako je vaše i djetetovo iskustvo treninga s WC-om bilo? Bilo koji grumen znanja (oprosti, nisam mogao odoljeti) koji bi želio podijeliti? Komentirajte Kyliejev blog.