11 načina odrastanja s otrovnim roditeljem mijenja vrstu mame koju postanete
Teško mi je reći da je odrastanje s otrovnim roditeljem uopće korisno. Zapravo, vjerojatno bih strastveno i suosjećajno tvrdio da nije. Nema razloga da dijete živi u strahu, boli ili bilo čemu osim potpore i ljubavi; ali to se događa, pa čak iu onim najmračnijim trenucima, nešto pozitivno se može pojaviti, kao i svi načini odrastanja s otrovnim roditeljskim promjenama kakva mama postajete.
Kad sam odrastao s otrovnim roditeljem koji je bio fizički, emocionalno i verbalno uvredljiv, nisam mogao vidjeti srebrnu oblogu. Nisam mislio da iz mog 18-godišnjeg iskustva može doći bilo što dobro, dok ne dobijem svoje dijete. Kad se rodio moj sin, shvatio sam da me je odrastanje s otrovnim roditeljem promijenilo na način na koji nisam znao sve dok nisam bio zadužen za dragocjeni život. Težina odgovornosti koja podučava sina životnim lekcijama i osigurava da će njegovi budući, nezaboravni trenuci i njegova sjećanja na djetinjstvo biti ljubazni, podržavajući i pozitivni, prisilili su me da to shvatim, dok neću zahvaliti svom otrovnom roditelju za Šteta što su mi učinili kao malom djetetu, imam ta iskustva da zahvalim za ono što sam danas majka. Zbog svog otrovnog roditelja, učinit ću sve što je potrebno kako bi se uvjerio da ga moj sin nema.
Zbog toga, kad odrasteš s nasilnim roditeljem, možeš naučiti ovih 11 stvari koje te čine boljom mamom. To nisu lekcije koje ste htjeli naučiti ili lekcije koje biste poticali da netko drugi doživi, ali to su lekcije koje mogu koristiti vašem djetetu. To ih čini poukom vrijednom učenja.
Ponovno razmišljate o disciplini i kazni
Nakon što sam, nažalost, znao kako je to osjećati bol u ruci roditelja, našao sam se kako ponovno razmišljam o starim disciplinskim tehnikama (poput tjelesnog kažnjavanja) i prihvaćanju alternativnih mjera (kao što je time-out ili nježno roditeljstvo). Ja ne sudim o tome kako netko drugi odluči disciplinirati svoje dijete, i znam da za mnoge roditelje, spanking radi, ali ja sam jedan da pažljivo razmotri posljedice povezane s time kako discipliniram svoje dijete. Ja osobno ne vjerujem u udaranje. Čini se da pozitivno pojačanje najbolje funkcionira za mog sina i moju obitelj i, iskrenost, čak i ako to nije učinjeno (zbog moje prošlosti i traume koju svakodnevno neprekidno rješavam), stalno tražim alternativni oblik kažnjavanja do Našao sam onaj koji je radio, prije nego što sam položio ruku na svoje dijete.
Nevjerojatno ste strpljivi
Moj nasilnik je imao opasan kratki osigurač. Oni će eksplodirati i postati nasilni zbog najjednostavnijih razloga; sve od lošeg poziva tijekom nogometne utakmice, do večere koju nisu cijenili, do neuspjele igre tijekom sportske manifestacije u srednjoj školi na bilo koji naizgled mali problem, mogli bi ih odgoditi. Imali su apsolutno nula strpljenja, zbog čega sam se najviše potrudila kako bih bila sigurna da ću je preplaviti. Da li sam savršen? Uopće ne . Postajem li nestrpljiv? Možeš se kladiti, pogotovo sada kada moj partner i ja pokušavamo trenirati sina (to je najgore). Međutim, vrlo sam promišljen da budem strpljiv sa svojim sinom i stalno svjestan da kad se on ponaša, ne radi se o meni, već o njegovoj nemogućnosti da upravlja svojim emocijama (s čime se odrasli stalno bore, tako da je moj gotovo dvogodišnjak dijete definitivno dobiva pauzu).
Vi sebe redovito smatrate
Tvrdila bih da svaki roditelj, bez obzira na njihovo podrijetlo, drugi nagađa redovno. Ja bih također tvrdio, međutim, da roditelji koji su odrasli s otrovnim roditeljima rade to mnogo češće. Ja se, na primjer, stalno pitam što će zapravo biti prvo sjećanje moga sina, uglavnom zato što je moje ništa drugo nego ugodno. Brinem o svim vremenima kad je uznemiren i što sam učinio kako bih pridonio tome, čak i ako je to bilo nešto potrebno. Stalno preispitujem sebe i svoje roditeljske izbore i jesam li učinio pravu ili pogrešnu stvar. To može biti iscrpljujuće i može (ponekad) biti potpuno nepotrebno, ali je također posljedica to što ima otrovnog roditelja i čini sve što može kako bi se osiguralo da ne završiš kao oni. Također me drži odgovornim i pomaže mi stalno nastojati biti bolja, što je nešto što svi možemo biti.
Sve ste u stalnoj komunikaciji
Kada odrastete s otrovnim roditeljem, odrastate s zdravim komunikacijskim linijama. Kao prvo, uvijek sam se bojao razgovarati sa svojim otrovnim roditeljem, iz straha da se ne bi naljutili i razbjesnili i, na kraju, nasilno. Tih trenutaka u kojima sam se zadržao i nisam razgovarao s njima rekao mi je da je komunikacija toliko bitna. Želim da moj sin dođe k meni kad treba razgovarati o bilo čemu ; seks ili piće ili droga ili nasilnik ili rad u školi ili spor ili njegovi strahovi, brige, misli koje nemaju riječi, pa čak ni trenutno stanje političke klime u ovoj zemlji. Sve je u redu . Komunikacija je ono što će mom sinu pomoći razumjeti zašto ja provodim pravila koja ću neizbježno provesti, a komunikacija je kako ću razumjeti zašto će moj sin neizbježno gurati ta pravila.
Brzo možete priznati da ne znate sve
Moj nasilnik je bio uvjeren da su bili u pravu cijelo vrijeme . Postali su ratoborni ako se ljudi nisu strastveno složili s njima, prezirali su da im je rečeno da su neinformirani, i postali su nasilni ako je netko sumnjao u njihovo donošenje odluka. Također su me učili da roditelji nisu uvijek u pravu jer su roditelji. U stvari, roditelji su u krivu mnogo puta, u velikom broju slučajeva i iz mnogo razloga, a apsolutno ništa loše nije u tome što to priznaju. Ne postajete obdareni moćima savršenog donošenja odluka onog trenutka kada se razmnožavate, i znajući da je, iskreno, ono što vas čini najboljim mogućim roditeljem.
Vi odbijate koristiti strah kao roditeljsku tehniku
Moja roditeljska tehnika za roditeljstvo bila je strah. Moja sestra i ja smo se najbolje ponašali ne zato što je to bila prava stvar, nego zato što je to bilo nešto što bi nas spriječilo da osjećamo bol. Radili smo stvari iz nužde, i to nije način da živimo. Sada kada sam i sam roditelj, stalno pokušavam naučiti svoga sina kako se ponašati odgovorno, ljubazno i pravedno, ne zato što će ući u nevolje ako to ne učini, ili zato što želi biti dobra osoba,
Nemate problema tražiti pomoć
Bio sam podvrgnut uvredljivom i otrovnom roditelju jer je traženje pomoći bilo zastrašujuće. Dohvatiti je nešto što jednostavno niste učinili; nešto što je priznalo poraz; nešto što je govorilo ostatku svijeta da ste slabi. Srećom, izrasla sam iz tog naučenog mentalnog sklopa i sada vidim vrijednost u traženju pomoći svaki put kad mi je potrebna. Nisam namijenjen samo za roditelje (i tvrdim da nitko nije) i to znanje, da akutna svijest da mučeništvo ne jednako uspješno majčinstvo, je razlog zašto moj sin ima najbolju majku koju bi mogao imati.
Ne želite biti viđeni samo kao autoritet
Kada imate otrovnog roditelja, svjesni ste da oni nisu ništa drugo do autoritetna figura. Oni vladaju željeznom šakom, a većinu svog djetinjstva provodite u strahu i oni očito nisu netko s kojim se možete povezati na bilo kojem drugom stupnju osim straha i manipulacije. Iskreno, to je najgore. Također vam pomaže da shvatite da ćete, kada imate dijete, to učiniti drugačije. To ne znači da nećete uspostaviti granice i pružiti svom djetetu disciplinu koja im je potrebna. To samo znači da ćete im pružiti prostor i prostor za rast i osobu koja im može pružiti podršku u bilo koje vrijeme i iz bilo kojeg razloga. Želite biti više od autoritativne figure; želite biti najbolji prijatelj i pouzdanik i navijačica i izvor nepristrane informacije, jer biti roditelj znači više nego samo biti glavni.
Vi poštujete svoje dijete (a) automatski
Moj otrovni roditelj vjerovao je da je poštovanje zaradio, i stavio sebe i mog brata ili sestru u strašnu situaciju u kojoj smo se osjećali kao da moramo naporno raditi kako bismo tog roditelja voljeli. To nas nije naučilo disciplini ili poniznosti i zasigurno nas nije naučilo da djelujemo onako kako su nas naši otrovni roditelji zamolili da djelujemo; jednostavno nam je u oba slučaja stvorio osjećaj bezvrijednosti koji smo oduvijek zajednički radili u borbi. Zbog toga, kad je riječ o mom sinu, on već ima moje poštovanje. Za to se ne mora boriti. To nije ništa što mora zaraditi kroz određeni skup postignuća. To je nešto što ima, jer je ljudsko biće, i to nikada neće biti stvar za koju on misli da ne zaslužuje.
Dopuštate im donošenje odluka
Moj nasilnik nije mislio da sam sposoban donositi vlastite odluke, što je većinu mog 29-godišnjeg života poslalo odjek stalne sumnje u sebe. Sad kad sam roditelj, shvaćam da je odustajanje od kontrole, puštanje mog malog djeteta da donosi odluke u određenim situacijama i davanje prostora mom djetetu da postane njegova, jedinstvena osoba, najbolja stvar koju mogu učiniti za njega, roditelj i čovjek.
Ispričavate se svom djetetu kada budete zabrljali
Mislim da nisam čuo da se otrovni roditelj ispričava. Naravno, čuo sam kako se žale nakon što su povrijedili mene ili moju majku ili mog brata ili sestru (čin koji je obično bio popraćen materijalnim dobrom kao pomalo "mito"), ali mislim da ih nikada nisam čuo da se iskreno ispričava što su kao što su bili. U to sam vrijeme bio ljut i frustriran. Ali, sada kad sam majka, to me čini izrazito svjesnim da kad ja zabrljam, moj sin je dužan ispriku. Ne moram biti iznad toga priznajući da griješim i dajem sinu da zna da je u pravu. Nisam iznad toga da dopustim mom sinu da zna da i odrasli zabrljaju i, kada se to dogodi, moraju djelovati u skladu s tim. Nisam iznad toga da dopustim mom sinu da zna da sam čovjek, jer će mi to znanje pomoći samo kao njegova majka.