3 stvari koje bih volio reći mojoj mladoj, uplašenoj, trudnoj ja
Kad bih se vratio na vrijeme prije šest godina - natrag svom bivšem samom trudnoći - prvo bih je zagrlio. Trebala bi to. Onda bih sjedio s njom na kauču, naša nerođena beba između nas i odgovarala na pitanja.
"Ja uništavam svoj život?"
Gradiš svoj život .
"Jesam li doista spreman za ovo?"
Nikad nećete biti potpuno spremni.
"Ali kao ... ne bih li trebala znati tko sam prije nego što pokušam podići drugog čovjeka?"
Oh djevojko, odakle ti ta glupa ideja?
Osim što sam točno znao odakle joj ideja: iz vlastitog mozga. Od apsorbiranja jedne prevelike parcele za sitcom, gdje su mame bile mudre i uspješne i, znate, odrasle.
Tada sam bio jedva odrasli. Prije mučnog šoka trudnoće, znao sam se kao ambiciozni budući urednik časopisa koji je išao na mjesta . S mojim životnim planom pod jednom rukom i godinama YM kvizova osobnosti koji su vodili put, otišao sam po svijet.
A onda sam se jednog dana popiškio na plastični štap, i odjednom - zap . Nisam znao ništa. Osjećao sam se prazno. Mogao sam shvatiti samo jednu stvar: u meni je rastao čovjek, a ja nisam imao apsolutno ništa za ponuditi.
Nema mudrosti. Nema životnog iskustva. Nema ni pomisli tko sam ili što ću učiniti. Cijeli moj identitet bio je otrgnut, a na njegovom sam mjestu dobio novi s oznakom "majka". Osjećao se teže nego što sam očekivao. Vagao mi je glavu, moj um, poput kostima koji se nisu uklapali. Hoće li me taj novi identitet zadržati? Progutaj me živog? Još se nisam "našla" - misija svih 20-ak ljudi koji su putovali na Tajland, ili se preselili u čudne gradove ili se spoticali o gljive. Što bih mogao ponuditi ovom malom čovjeku u ovoj primitivnoj fazi odrasle dobi?
Da je moja mlađa osoba rekla sve te stvari - vjerojatno kroz suze (puno sam plakala) - rekla bih joj:
Vašoj bebi nije potrebna vaša mudrost; koji dolazi s vremenom. Vašoj bebi nije potrebna vaša sigurnost ili potpuno oblikovan identitet; to je uvijek bila varka. Beba nas može odvojiti, bez obzira na to koliko smo "unaprijed shvatili".
Ali zaboravi na sve to - zaboravi što je moglo ili moglo biti ili vjerojatno trebalo biti. Zaboravite što se može ili ne može dogoditi u budućnosti, čak. Upravo sada si trudna, a nisi se ni sjetila, i sve će biti u redu. Bolje nego dobro.
Zapravo, možete (i hoćete) upotrijebiti svoju novu majčinsku perspektivu i iskustvo da ne samo da budete sjajan roditelj, nego da shvatite tko ste, kao potpuno odvojena osoba.
Za moju bivšu osobu, i sve ostale nove, uplašene, nesigurne, potpuno izgubljene mame vani, ovdje je akcijski plan u tri koraka da budem dobar roditelj dok još raste u sebe:
1. brinuti o sebi
Ako sam nešto naučio u svojim dvadesetim godinama, onda je ovo: "Shvatiti tko ste" zapravo je samo pronalaženje najboljeg sebe - perspektive koja vam pomaže da se osjećate jasno i utemeljeno, a vi - i usidrite se u nju. Ne shvaćaš tko bi trebao biti ili mogao biti. To nije nešto što otkrijete u pećini ili ašramu. Jednostavno shvaćate tko ste oduvijek bili. I nikada to nećete shvatiti ako se marljivo ne brinete o sebi - odmotavajte neuredne misaone obrasce, hranite svoje tijelo, hranite svoju dušu.
Mi nismo najbolje kad se krećemo prazno, ignoriramo naše potrebe i kronično se stavljamo na dno popisa obveza. To nam ne pomaže, a to ne pomaže našoj djeci. Mi smo gadni i jadni, nagomilavamo zamjerke na putu. Zato pazite na sebe i na sebe - čak i kada je to nezgodno i teško. Vježba. Pronađite terapeuta. Meditirati. Započnite praksu joge. Njegujte svoje kreativne strasti kao što biste njegovali bebu.
I nemojte to raditi unatoč vašem djetetu, radite to za svoje dijete. Jer kad ste zdravi - fizički, mentalno, sve to - možete ponuditi svoje najbolje, najživlje, najsretnije sebstvo. Možete modelirati zdravo ponašanje za njega da oponaša. To je win-win.
Djeci nije potreban mučenik koji se suši za sve i sve oko sebe; djeca trebaju kompas. Vodi. Vodite računa o sebi kako želite da se vaše dijete brine o sebi, a svatko će imati koristi.
2. Nemojte biti rupa **
Briga o sebi će se odvijati u koracima - polako u određenim sezonama, teže u drugima. Ali jedna stvar koju možete početi raditi upravo ovog trenutka - i vjerojatno najvažnije - je biti ljubazan prema sebi. Te neugodne primjedbe i stavovi o samo-porazu u vašem mozgu ne čine nikakve usluge. “Pronalaženje sebe” nije projekt samopoboljšanja, to je proces samosvijesti / samo-ljubavi / samo-prihvaćanja.
I, opet, vaše dijete će imati koristi od te unutarnje usmjerene ljubaznosti. Kako razgovaramo sa sobom je kako razgovaramo s drugima, i kako razgovaramo s našom djecom postaje kako razgovaraju sami sa sobom. To je doista jednostavno. Što više ljubavi šaljemo unutra, to više ljubavi možemo odati. Budi manje od šupka za sebe, i bit ćeš manje od šupka svima ostalima. Razdoblje.
Srećom, vaša majčinska perspektiva vam može posuditi nježniji unutarnji glas. Glas koji bi govorio takve stvari -
"Ne boj se, dušo, sigurna si."
"Tu sam; u redu si."
"Volim te baš kao i ti."
To su stvari koje nikada nisam mislio reći sebi dok ih nisam rekao svom djetetu - i to sam mislio. Našao sam se kako ublažavam stres na isti način na koji bih olakšao malo dijete u istoj situaciji.
Budite majčinski prema sebi. Budite ljubazni. Praštajući. Suosjećajni. Ne samo da će vam biti bolje, nego ćete biti i bolji roditelj.
3. Učite od svog djeteta
Jedan od načina na koji možete shvatiti jeste da se izvadite iz sebe i da dobijete neku perspektivu. A ti, Trudno Jastvo, upravo ćeš upoznati svoje zrcalo.
Na licu vašeg djeteta vidjet ćete vlastiti izraz lica i nestrpljiv stav. Svaki dan je kao živa akcija obnove vaših najgorih navika - a koji su vaši će biti uznemirujuće očiti. (Djeca uče ono što je normalno gledajući nas, pa tako gledajući našu djecu vidimo se i mi.)
Vidjet ćete i druge stvari koje se odražavaju. Davno zaboravljene nezadovoljene potrebe. Rane djetinjstva koje nisu sasvim izliječene. Vaše temeljne motive treba vidjeti i čuti i potvrditi. Svi su tamo, sjajni iz očiju vašeg djeteta.
Naša djeca mogu biti moćni učitelji ako obratimo pozornost.
Ne kažem da je majčinstvo zen put do samo-prosvjetljenja. Dodatne odgovornosti i stres - pravi stres, stres preživljavanja - mogu biti sve konzumirajući. Neke godine će biti teže od drugih, i mnogo će se dana osjećati kao usran, ne dobar, ne može se držati zajedno neuspjeh. Pitat ćete se je li možda previše teško odgajati dijete i odrastati u isto vrijeme.
Ne vjeruj u te misli. Oni su laži. Zato što ćete negdje na putu shvatiti. Kroz sve vrste doživljaja i zavojite zavjere, razvit ćete lakoću sa sobom. Vi ćete otkriti sve načine na koje ste upravo roditelj koji vaše dijete treba.
Najluđi dio? Imat ćete ovu zastrašujuću, nezgodnu, tešku težinu “majčinstva” za zahvaliti za to. Sve to. Nastavi. Dobre stvari su ispred.