Moje začepljene mliječne kanale dojelo je živu noćnu moru

Sadržaj:

Kad sam prvi put bila trudna, u mojoj glavi nikad nije bilo sumnje da ću biti majka koja doji. Bila sam medicinska sestra koja je radila u OB-u iu mom umu bila je to grudi ili poprsje. Nisam imao pojma za što sam spreman, ili da će mi začepljeni mliječni kanal ugroziti moj život. Ipak, dva dana nakon što sam imala svoju prvu kćer, probudila sam se s bijesnom groznicom, doslovno bacanjem udaraca u zrak. Ne sjećam se mnogo toga, ali znam da je moj muž mislio da ću umrijeti. Moja groznica je nadmašila 105, što je za odraslu osobu prilično opasno. Na kraju me uspio odvući u auto, a ja sam se liječila zbog infekcije bubrega koja me mogla ubiti. Otpušten sam iz bolnice, a tjedan dana kasnije ponovno sam se probudio s grozničavom groznicom, ovaj put neobično ne bacajući udarce, ali odbijajući obući hlače. Izvor moje infekcije ovoga puta bio je mastitis, a zbog liječnika koji je bio previše nervozan da bi obavio procjenu cijelog tijela, nitko zapravo nije otkrio moj mastitis sve dok praktički nije pojela polovicu dojki.

Zahvalan sam i ponosan što sam dosad radio s dojenjem unatoč ekstremnim izazovima - i doista sam volio vezu dojenja i pogodnost koju mi ​​je pružio - ali kad sam ostavljen i gledajući tužan i iskrivljen u kupaćem kostimu ili grudnjaku Pitam se jesam li učinio pravu stvar.

Budući da to nije bilo otkriveno, moj je mastitis potpuno oštetio mnoge mliječne kanale na mojoj desnoj strani, a nisam ni shvatio opseg štete dok nisam morao dojiti svoje drugo, treće i četvrto dijete. Svako dijete postupno je postajalo sve teže i teže dojiti, a ja sam se užasavao da ih toliko nahranim na toj strani. Da bih se probio kroz to, morao bih ugristi bol jer je toliko bolio. Napuknute i krvareće bradavice postale su mi norma. Gledajući unatrag, ne mogu vjerovati da sam to prešla, ali kad ste u gužvi dojenja, nisam shvatio da postoji nešto "pogrešno". Odustajanje od dojenja za mene nije bila opcija, i unatoč činjenici da su moja djeca pila krvavo mlijeko, nikad mi nije palo na pamet da prestanem.

Ne postoje čak ni riječi koje bi mogle izraziti ono što mi se činilo: nisam mogla prestati dojiti jer sam joj željela dati najbolji početak u životu, ali to me praktički ubilo.

Zbog oštećenja na mojoj desnoj strani, moja lijeva strana pokušala je prekomjerno nadoknaditi proizvodnju dodatnog mlijeka, a nejednaka raspodjela mlijeka, zajedno s oštećenjem mojih mliječnih kanala, značila je konstantne začepljene cijevi; i to je značilo konstantne napadaje mastitisa. Od trenutka kad sam imala prvu bebu do trenutka kada sam imala četvrto, imala sam preko 20 napada mastitisa. Bilo je jednako grozno kao što zvuči i do današnjeg dana, u trenutku kad počnem padati s bilo kakvom groznicom, moje tijelo prelazi u režim panike s prevelikim opterećenjem, kao da ima PTSP iz toliko nepopustljivih krugova bolesti.

Začepljeni kanali su mi u velikoj mjeri uništili život, a ja sam bio prepun krivice što sam stalno bio bolestan. Moj partner je morao uzeti slobodno vrijeme jer je bilo dana kada nisam mogla ni ustati uspravno. Budući da sam neprestano radio na antibioticima, brinuli smo se da će to prenijeti na naše dijete kroz moje mlijeko. Bio sam na toliko antibiotika s mojim najmlađim zbog mog mastitisa da sam uvjeren da je i ona oštetila njezin bakterijski sustav. Cijelo vrijeme ima infekcije uha, a ne mogu se a da se ne zapitam je li to zato što sam obrisala tijelo od svih "dobrih" bakterija. Ne postoje čak ni riječi koje bi mogle izraziti ono što mi se činilo: nisam mogla prestati dojiti jer sam joj željela dati najbolji početak u životu, ali to me praktički ubilo.

Da budem potpuno iskren s vama, zaustavljanje njege nije mi se u to vrijeme činilo kao opcija. Kao prvo, htjela sam dojiti, ali također sam se osjećala kao da odustajanje od dojenja nije izgledalo kao da će riješiti moj mastitis. Moje bi tijelo trajalo neko vrijeme da prestane proizvoditi mlijeko, i da bi to dodatno zakompliciralo, čak nisam mogla natjerati ni svoju kćer da uzme bočicu majčinog mlijeka, a kamoli probati formulu. Doslovno se nije činilo mogućim prelazak na hranjenje hranom, čak sam i ja htjela.

Svaki put kad sam imao mastitis i začepljen kanal, rasplamsavanje je trajno oštetilo moje mliječne kanale, ispunivši ih toliko ožiljkom da je bilo kao da imam tumor na desnoj dojci.

S mojom četvrtom bebom, mjesecima u njenoj njezi, bilo je kao da je moja prava sisa konačno popustila i više je nije mogla podnijeti, pa sam je zapravo prestala dojiti s te strane. Skoro cijelu godinu sam je dojila, učinila sam to samo s jedne strane, što je donekle pomoglo u smanjenju učestalosti mastitisa, iako je u početku to uzrokovalo mnogo začepljenih cijevi dok mi se zaliha ponovno podešavala. Ali nikad se nisam borio s dovoljno mlijeka. Srećom, moja kćer je bila dobro hranjena i sretna i bila je izvan ljestvice za težinu.

Nakon što sam završio s njegom, primijetio sam da je moja bradavica postala obrnuta i nakon što sam se pravilno uspaničila i izluđivala zbog činjenice da su introvertirane bradavice znak raka (jer jesu), ja sam ih pregledao. Ispostavilo se da svaki put kad sam imao mastitis i začepljen kanal, rasplamsavanje trajno je oštetilo moje mliječne kanale, ispunivši ih toliko ožiljkom da je bilo kao da imam tumor na desnoj dojci. Ožiljno tkivo srušilo je moje tkivo dojke i izazvalo inverziju.

Ponekad se čak pitam jesam li tako isprao mozak da mislim da je jedini način da budem "dobra" mama da doji da sam spremna žrtvovati svoj život i zdravlje da bih to učinila.

S jedne strane, toliko mi je laknulo što sa mnom nema ništa ozbiljno. Nisam mogao prestati razmišljati o svim ženama koje su ušle u sobu za ultrazvuk i pitale se za istu stvar koju sam ja učinila, i što sam se prestrašila onoga što će oni čuti. Tako se na neki način taj dan osjećao kao dar - nova perspektiva života - zato što sam sretan. No, s druge strane, nakon što sam tako naporno radila kako bi napravila "pravu" stvar i borila se s tolikim drugim pitanjima o mom tijelu, bila sam uništena da bih se morala naviknuti na još jednu promjenu nakon bebe. Nisam uzaludan ili plitak ni na koji način, ali ipak bih se želio osjećati poželjno pred mužem umjesto da me zbunjuje promjena koju je teško objasniti. Još uvijek se bavim kako ću to shvatiti.

Na kraju sam se osjećao malo izdano dojenjem i tijelom. Zahvalan sam i ponosan što sam dosad radio s dojenjem unatoč ekstremnim izazovima - i doista sam volio vezu dojenja i pogodnost koju mi ​​je pružio - ali kad sam ostavljen i gledajući tužan i iskrivljen u kupaćem kostimu ili grudnjaku Pitam se jesam li učinio pravu stvar. Ponekad se čak pitam jesam li tako isprao mozak da mislim da je jedini način da budem "dobra" mama da doji da sam spremna žrtvovati svoj život i zdravlje da bih to učinila.