10 razloga zašto je vaš klinac dobivanje više neovisnosti je stvarno teško
Koji roditelj nije upozoren da "prolazi tako brzo", kada odgaja djecu? Ne osjeća se uvijek tako, pogotovo u onim dugim noćima kada nitko ne spava, ali kad se na trenutak zaustavim i pustim da potonem u to da sam već nečiji roditelj već gotovo devet godina, to je nekako šokantno. Pomislili biste da bih se navikla na ritam da moja djeca preraste odjeću, proširite njihov rječnik i postanu samodostatniji. Međutim, gledanje vašeg djeteta dobiva više samostalnosti je teško. Tako. Freakin'. Tvrdi. To je stalni podsjetnik da nikada ne možemo zamrznuti zlatne trenutke njihovog djetinjstva, čak i posebno kada to želimo.
S druge strane, neovisnost moje djece će mi omogućiti da riješim mnoge kućanske poslove. Zamišljam dan kad djeca prave rublje, jer, to je više od dva sata mog života, mogu se vratiti svaki tjedan. Do tada, moram staviti vremena na njihovo školovanje i pustiti ih da vježbaju, opet, i više (i više). Neke prekretnice, poput puzanja ili hodanja, obično ih samo potiču da to postignu. Drugi, poput navigacije u izazovnoj situaciji s prijateljem ili stvaranja vlastitog kreveta, moraju biti podučavani. Za mene, to su teže neovisne dobrobiti za mene, jer znam koliko su se teško borile i dobile. Ne može se poreći da se moja djeca pretvaraju iz dječjih mrljica u kritično razmišljanje, složene ljude. Ne mislim da postoji riječ koja bi opisala ogromnu količinu ponosa, i ogroman udarac u crijevo, osjećam da kad promatram svoju djecu postaju oni kojima je suđeno da budu.
Dakle, dok ja ne pušim što pozitivno utječe na našu djecu kao obitelj, ne mogu pomoći, ali se malo zbrkati dok bacaju svoju ovisnost. Evo nekoliko razloga zbog kojih je moje dijete dobilo više samostalnosti, jer se osjeća, momci. Toliko se osjeća.
Nemate ideju kako mjeriti što je prikladno
Postoje knjige i članci o tome kako su djeca sposobna razumjeti ili shvatiti iu kojoj dobi. Međutim, zaista trebate znati svoje dijete, a knjiga ili članak s uputama ne može to postići za vas. Je li moja kćer spremna za spavanje u prvom razredu? Tako sam i mislio, jer je bila oduševljena što je došla na prvu osobu na koju je pozvana. Ispostavilo se da smo trebali čekati, ne zato što mi je nedostajala, nego zato što je bila pod iluzijom da zapravo spavaš preko noći i bio je nepodnošljivo mrzovoljan kad se to nije dogodilo. Stjecanje neovisnosti treba učiniti da se vaše dijete osjeća ovlaštenim, a ne slabim zbog nedostatka sna.
Ne osjećate potrebu
Koliko god da se žalim da sam kao radni roditelj povučen u milionskim smjerovima s dvjema glasnim, radoznalim, znatiželjnim, energičnom djecom, osjećao sam se vrlo čudno kad me prvi put nisu trebali.
Bio sam isključen iz kupanja. Kći mi je rekla da želi čitati sama. Sina mi je rekla da preferira samostalnu Lego igru. Ti su trenuci trebali biti divni, ali bili su prilično čudni. Dok se navikavam na to da ih ne moram stalno nadzirati, otkrivam da ih propuštam i trenutke kada sam bio instrumentalni dio rutine.
Mlađe braće i sestre potpuno su ljubomorne
Moja kćerka između očajnika želi barem osjetiti odrastanje. Složio sam se da joj napravim ključeve od kuće, s odredbom da će platiti naknadne kopije ako ih izgubi. Ne samo da joj je to doslovno otvorilo vrata, nego ju je naučilo da ima pravi interes za njezinu neovisnost. Nažalost, njezin 6-godišnji brat smatrao je da ima pravo na isto, i to je iscrpljujuće objašnjavajući kako je daleko od toga da je spreman za ključeve od kuće. Mislim, dođi na dijete; još uvijek stavljate donje rublje unatrag.
Odjednom ste nostalgični za njihovom bespomoćnošću
Jedva mogu podići svoju djecu i oni prolaze pokraj mene na svojim skuterima kad krenemo u park. Iako nikad nisam pomislio da ću propustiti promjene u pelenama i guranje kolica, to su bili i trenuci kada sam se osjećala tako povezanom s njima. Primjerice, za mene je bilo teže odgojiti nego što je bilo za njih. Želim da odrastu, ali ne nauštrb otpuštanja bliskosti koju sam osjećao dok su bile bebe. Međutim, to je pouka da moram pronaći druge načine da ostanem blizu njih. (Premda ne udružujući se kako bi igrali Pokemon Go.)
Vaš partner u roditeljstvu možda se ne slaže s otpuštanjem granica
Kad sam napunio devet godina sam sam naučio prelaziti ulicu. Tako sam odlučio da moja kćerka, dolazeći četvrti učenik koji napuni devet godina za nekoliko mjeseci, počne vježbati. Moj partner, koji je odrastao u predgrađima, za razliku od ulica u Queensu gdje sam odrastao, bio je odlučno protiv toga. Morao sam ga uvjeriti da bi trebala učiti, jer nam je potrebna solidarnost s ovom odlukom. Morala je znati da joj se i roditelji pouzdaju da učini pravu stvar. Ne bi funkcioniralo ako bi netko od nas pokazao manje povjerenja u svoje dobro (dovoljno) prosuđivanje nego drugo.
Kritizirani ste zbog toga što ste previše laki
Vidim izgled moje devetogodišnje djevojčice u dobi od osamnaest godina kad prođe ulicu bez roditelja na vidiku (budući da visim pola bloka od nje). Čini se da su ljudi iznenađeni kad pošaljem svoju djecu u dućan s voćem i povrćem kako bi odabrali i kupili jabuke (dok čekam vani). Kako su djeca trebala naučiti nešto učiniti ako ih ne pošaljemo u svijet da bi imali iskustva prilagođena dobi?
Luda stvar je da se moja djeca još bolje ponašaju kada im se odobre ove neovisne avanture. Oni urođeno znaju da ako povuku ovu malu stvar i dokažu da su vjerodostojni, postoje veći trenuci u kojima se mogu radovati pokušaju.
To je sve što možete učiniti kako bi se izbjeglo miješanje s vašim djetetom kada su to tako pogrešno
Kako bi osnažili vaše dijete da bude neovisnije, morate se povući. Ovo je tako teško, pogotovo za roditelje tipa A poput mene. Ne možete samo reći: "Samo ću to učiniti", jer, na kraju, što bi oni saznali? Umjesto zadatka, vjerojatno bi saznali da nemate nikakvo povjerenje u njih da se popnete i da oni nikada neće morati biti neovisni jer "mama će samo zakoračiti u kosu, oblačiti ih, staviti domaću zadaću u svoje mape".
Kao što je protuintuitivno kao što je za mene dati mojoj djeci prostora za nered, znam da će se isplatiti kasnije. Naučiti ih kako biti odgovorni ljudi u svijetu je moj posao, kao roditelj. Samo moram to izvaditi iz glave, a to nije samo poanta da se to učini. Praksa čini savršenu, iako ću se zadovoljiti kompetentnošću kada je riječ o mom šestogodišnjaku koji čisti stol bez prosipanja svih mrvica.
Zapravo je više posla
"Ako želiš nešto učiniti, moraš to učiniti sam." To sam interno ponavljala svaki dan, pogotovo kad sam usisala tepih nakon kvazi-uspješnog pokušaja da prvoklasnik raširi svoj vlastiti krem sir tost. Dobra vijest je da, ako mu dajem "neovisni" zadatak da pomiluje za sobom, on može naučiti biti uredniji u vrijeme obroka. Win-win .
Jednostavni zadaci će sada uzeti dvaput dulje
Vezate cipele? Mogu to učiniti za 10 sekundi. Djeca gledaju u oko tri minute i mijenjaju se, a te cipele nikad ne ostaju vezane. Prije nego što dobijete koristi od neovisne djece koja ne usisavaju sve vrijeme i energiju od vas s lošim životnim zadacima, morate staviti sat u nadzor nad svim njihovim zezanjem. Međutim, to će se isplatiti. Nakon što je moja kćer konačno naučila raditi vlastitu kosu, deset minuta koje sam se vratila i koristila se da se spremim za rad ujutro su mijenjala život.
Bojite se za njihov život
Moje srce mi je u grlu svaki put kad moja kćerka krene s pločnika kako bi sama prešla ulicu. Bio sam zaokupljen tjeskobom kad sam po prvi put pratio svoga sina alergičnog kikirikija i njegovog EpiPena. Pretpostavljam da je sve lakše što više rade određenu stvar, ali sa svakim novim činom neovisnosti koji se upuštaju ja se znojim. Međutim, ne mogu ih pustiti da me vide stres, jer sam siguran da bi to moglo oslabiti njihovo povjerenje. Roditeljstvo je mentalni trening i teško je provjeriti vaš puls kada vaše srce hoda izvan vašeg tijela, prelazi ulice i igra se s prijateljima.