5 velikih razloga zašto nove mame ne govore o postpartalnoj depresiji
Kada postanemo majke, svi očekuju od nas da budemo sretni. Pretpostavljaju da se moramo probuditi svaki dan i zrake kad gledamo naše dijete, i da moramo biti zaljubljeni u naše nove uloge i nove odgovornosti i novi, dodani identitet kao "mama". Dok, da, dolazak malog je apsolutno radosna prilika, ne mora uvijek uvijek tako izgledati za žene koje pate, često u tišini, od postpartalne depresije (PPD). Tako često, nove mame se boje govoriti o postporođajnoj depresiji, ali zašto? Postporođajna depresija je šokantno uobičajena pojava, budući da će jedna od sedam majki doživjeti PPD, pa zašto ne govorimo o tome? Zašto ne dijelimo naše priče i ne raspravljamo o tretmanima? Odgovor se, nažalost, vrti oko stigme i srama.
Zašto nova mama želi zadržati svoju postporođajnu depresiju tajna je u potpunosti ovisna o njoj, a odluka je vjerojatno donesena iz različitih razloga. Ti su razlozi jednako jedinstveni jer su bolni za svaku ženu koja pati u tišini. Osobno, bio sam u potpunosti poricao svoju vlastitu postporođajnu depresiju i predugo sam je čuvao za sebe. Naposljetku sam pala u tako silinu spiralu da me prestravila do svoje jezgre, i morala sam se zaključati u sobu kako ne bih vrištala ili udarala ili udarala nešto. Tako me je strašno uplašilo da sam napokon shvatila da pokazujem znakove postporođajne depresije, i jedino što sam mogao učiniti bilo je zamoliti za pomoć.
Previše sam se dugo bojala govoriti o svojoj postporođajnoj depresiji, ali u trenutku kad sam ga napokon ispustila i napokon priznala svoje postpartalno iskustvo i naposljetku rekla ono što osjećam, osjećala sam se kao da bih konačno mogla ponovno disati. Osjećao sam se kao da je monumentalna težina podignuta iz mojih grudi i, unatoč tome što sam se osjećala strašno, bit ću u redu. Sve će biti u redu. Nakon što je prošao kroz drugu stranu bitke, previše novih majki se suočava, razumijem zašto se žene koje skrivaju svoju postporođajnu depresiju osjećaju kao da trebaju. Razumijem zašto se mnoge žene osjećaju kao da nemaju izbora i da ne govore o PPD-u je jedina opcija. Dakle, ako mislite da možda doživljavate postporođajnu depresiju ili trenutno patite od postporođajne depresije, ali je skrivate zbog jednog od sljedećih pet razloga, osjećam vas, ali bit će sve u redu. Bit ćete dobro. Sve će biti u redu.
Osjećaju se krivima
Osjećaj krivnje zbog toga što ne osjećate kako vam je rečeno da trebate osjećati nakon što ste imali bebu, nevjerojatno je čest među ženama koje pate od postpartalne depresije. Majčinstvo je slikano kao ovo blaženo i ushićeno vrijeme za ženu i njezino novorođenče. Vidimo kako se to odvija na našim televizijskim ekranima, u časopisima i knjigama gdje god pogledamo. neprestano smo bombardirali onu sliku nove majke koja s ljubavlju bulji u oči njezinog novorođenčeta, bilo da je proizvedena u medijima ili se dijeli na društvenim medijima. Sve te slike čine da žena koja pati od postpartalne depresije osjeća bolno ludu količinu krivnje što se ne osjeća na isti način.
Oni se osjećaju kao da nešto nije u redu s njima
"Što nije u redu sa mnom?" Pitao bih se kad bih pogledao svoga sina i nisam osjećao onako kako sam zamišljao da ću se osjećati. Bio je savršen, lijep i zdrav. Imao je glavu punu nejasne kose i velikih plavih očiju. Volio je da ga drži njegova mama, pa zašto nije bilo uzajamnog osjećaja? Osjećao sam se kao najgora osoba na zemlji zato što se ne osjećam zaljubljeno kao što sam pretpostavljala da ću ili vjerujem da trebam. Osjećao sam se kao da sam nepodoban, kao da nisam bio zaslužan za lijepog dječaka kojeg mi je Bog dao, ili kao da sam već bila strašna majka prije nego što sam čak i majčinsku sposobnost doista testirala.
Naravno, volio sam svoga sina, tada i sada, ali usred svih promjena koje su pratile njegov dolazak, također sam osjetio ogorčenje. Duboka, ljuta i sramna ljutnja zbog koje sam se budila noću tijekom nekoliko sati kad je moj sin spavao. Znao sam da kližem, ali nisam mogao shvatiti zašto. Zašto nisam bio zaljubljen? Zašto se nisam povezao sa svojim sinom? Zašto nisam bio ponosan na svoj novi život? Samo, zašto?
Oni ne žele biti označeni
Kad sam shvatio da patim od postpartalne depresije, nikome nisam rekao ni suprugu ni najboljeg prijatelja. Tiho sam patio jer nisam htio biti označen kao netko tko se bori s duševnom bolešću. Nažalost, ta oznaka postoji jer je naše društvo stigmatiziralo mentalno zdravlje i duševne bolesti. Mogao sam racionalno reći da je stigma u najboljem slučaju pogrešna, štetna i opasna u najgorem slučaju, i da nema razloga da se stidi. Ipak, kad sam bio u bolovima nakon porođajne depresije, ta sramota je nešto što nisam mogla otresti. Nisam htjela oznaku "depresije", čak i ako je to nešto što je izvan moje kontrole. Osjećao sam se slabim i ranjivim, dvije stvari koje nisam navikao osjećati.
Osjećaj emocionalne izloženosti doveo me do toga da postanem gotovo povučen, uplašen od onoga što bi netko mogao pomisliti ako me uhvate u pokolju. Umjesto da razgovaram s mojim prijateljima ili obitelji ili mužem o tome, potrudio sam se da prikrijem stranu koja je htjela plakati, vrištati i bježati. Toliko sam se bojao onoga što bi ljudi mislili ako bi znali kako se stvarno osjećam. Istina se činila previše ružnom za dijeljenje.
Misle da će ljudi pretpostaviti da ne vole svoju bebu
Nasmiješio sam se kroz mnoge neugodne posjete s prijateljima i obitelji nakon što je moj prvi sin rođen. Nisam želio da itko misli da sam "nad glavom", ili da ne mogu podnijeti svoju novu ulogu majke, pa sam se nasmijao i šalio se i stavio na sretno lice za publiku kao da je sve dobro u "raju". Onda, usred noći kad sam bio samo moj sin i ja, ponovno bih ga izgubio. Kad sam trebala držati i ljuljati svoju bebu kako bi spavala nakon što je pojeo, samo bih ga sjeo do sebe i borio se sa zbrkom i neopisivom boli koju sam osjećao.
Bio sam u mogućnosti pružiti mu sve (krov nad glavom, toplo pokrivač za njegov krevet, puno hrane da mu se trbuh napuni), ali osjećao sam se kao da nisam sposoban njegovati ga na način na koji volim trebao. Umjesto da sebi dopustim da osjetim svoje emocije, samo sam prolazio kroz njih, bez razmišljanja.
Boje se biti suđeni
Naše društvo stavlja toliki pritisak na nove mame. Osjećali smo se kao da bi trebali izgledati na određeni način i djelovati na određeni način i osjećati se na određeni način, te da ako nismo ili ne, mora postojati nešto što nije u redu s nama. Namjera nam je da se osjećamo kao neuspjesi ako slike naših života ne uspoređuju sa slikom koju je društvo nasumce naslikalo za nas. Činimo se da se osjećamo slabim i nesposobnim i nedostojnim majčinstva ako ne zadovoljimo standarde koje je netko drugi odredio. Nije pošteno i nitko se ne bi trebao skrivati u mraku dok trpi. Nitko se ne bi trebao pretvarati da ga drže zajedno kad, u stvarnosti, samo visi na niti koja bi se u svakom trenutku mogla slomiti. Nitko ne bi trebao biti posramljen ili sam ili tjedan kada pati od postpartalne depresije. Nitko. Ne ja, ne ti, ne bilo tko. Nitko se ne bi trebao bojati razgovarati o tome. Dakle, razgovarajmo.