Kako razgovarati s djecom o snimanju Orlandovog kluba

Sadržaj:

Najmanje 50 ljudi je poginulo, a više od 53 je ranjeno nakon što je usamljeni napadač otvorio vatru u klubu Orlando rano u nedjelju ujutro. Ubojica, koji je identificiran kao Omar Sassiqui Mateen, ciljao je LGBTQ zajednicu napadajući popularni gay noćni klub pod nazivom Pulse. Dužnosnici istražuju incident kao teroristički napad. Iako, nažalost, masovne pucnjave nisu neuobičajene u Americi, ovaj napad je najsmrtonosniji u povijesti Sjedinjenih Država. Kada se dogode strašni događaji poput ovoga, može biti instinkt roditelja da skrivaju svoje dijete od vijesti. Iako je to prirodno, većina djece će čuti o snimanju Orlanda bez obzira na to i najvjerojatnije će imati pitanja koja se mogu boriti sa svojim emocijama ako ih se ne riješi. Iako ne postoji ispravan ili pogrešan način rješavanja nacionalnih tragedija s djecom, evo nekoliko savjeta za razgovor s djecom o snimanju kluba Orlando.

( Ažuriranje : FBI je ažurirao broj žrtava na 49 žrtava. Ubojica je također ubijen.)

Može biti teško zamotati glavu oko predmeta masovnog pucanja i terorizma, čak i kao odrasla osoba gotovo je nemoguće shvatiti zašto bi netko mogao biti toliko ispunjen mržnjom da bi počinili takav gnusni čin nasilja protiv nevinih ljudi. Nažalost, sve više izgleda da su ove tragedije dio svijeta u kojem trenutno živimo. Činjenica je da se ovi masakri događaju tako često da će djeca čuti za njih, bez obzira na naše napore da ih zaštitimo.

"Vjerujte mi, djeca već razmišljaju o tome", rekao je psihijatar dr. Keith Ablow u prijašnjem intervjuu za The Today Show . "Potrebna im je odrasla osoba da ih nagovori da izraze svoje osjećaje i da im kažu da su sigurni i da ćemo učiniti ono što trebamo da vas zaštitimo."

Dr. Alec Miller, dječji psiholog u medicinskom centru Montefiore u New Yorku, također je podupro ovu tvrdnju. "[Roditelji] žele ohrabriti djecu da razgovaraju o onome što ih uznemirava u vezi situacije, da se emocije skinu s prsa", rekao je.

Harold Koplewicz, predsjednik Instituta za dječji um, izjavio je prošlog studenog, nakon napada u Parizu, da je ključ razgovora s djetetom o tim incidentima iskrenost. Pozvao je roditelje da ne odgađaju kazivanje svojoj djeci nakon što im se tako nešto dogodi kako bi ih spriječili da slušaju dezinformacije. "Vrlo je vjerojatno da će vaše dijete čuti što se dogodilo, a najbolje je da to dobije od vas, tako da možete odgovoriti na sva pitanja, prenijeti činjenice i postaviti emocionalni ton", rekao je.

Nacionalna mreža dječjih traumatskih stresa objavila je niz smjernica koje pomažu roditeljima da razgovaraju sa svojom djecom nakon još jednog nedavnog snimanja. „Dajte im do znanja da su dobrodošli postavljati pitanja i izražavati svoje brige i osjećaje“, savjetuje vodič. „Trebali biste ostati otvoreni za odgovaranje na nova pitanja i pružanje korisnih informacija i podrške. Možda ne znaš sve odgovore i to je u redu reći.

Uz pomoć prijatelja, muškarac plače za žrtvama masovnog pucanja, samo jedan blok od prizora u Orlandu, Florida, 12. lipnja 2016. godine. Pedeset ljudi je poginulo, a još 53 je ozlijeđeno kad je napadač otvorio vatru i zaplijenio taoce noćni klub na Floridi, priopćila je policija 12. lipnja, što je najgori pucanj u povijesti SAD-a. / AFP / Gregg NEWTON

Najbolje je pitati svoju djecu što su čuli o incidentu i odgovoriti na sva pitanja koja imaju.

“Iniciranjem ovog dijaloga, te omogućavanjem i poticanjem vaše djece da izraze svoje osjećaje, možete im pomoći u izgradnji zdravih vještina suočavanja koje će im dobro poslužiti u budućnosti”, rekao je Koplewicz.

Djeca uzimaju svoje emocionalne znakove od svojih roditelja tako da je važno da pokušate ostati mirni tijekom razgovora. Ako ste zabrinuti, i oni će biti. Budite svjesni da “ne dajete više detalja nego što oni traže.” Želite da vaša djeca budu informirana, ali ih ne želite uplašiti “, upozorava Koplewicz.

Također, pokušajte izbjeći jednostavno ponavljanje onoga što ste čuli na vijestima. - Što je važnije, dovoljno je vremena da o tome porazgovaramo - reče Miller. U tom istom smislu, ograničite njihovo izlaganje vijestima što je više moguće. Može biti teško odvojiti oči od 24-satnih kanala vijesti nakon tragedije poput ove (ja sam kriv za to), ali važno je da isključite televiziju radi svoje djece (i vaše). duševno zdravlje.

Također trebate uzeti znakove iz vašeg znanja o vlastitoj djeci, njihovoj osobnosti i dobi. Koplewicz upozorava roditelje da djeca mlađa od pet godina mogu zbuniti činjenice događaja sa strahom. Zapravo, predlaže roditeljima da izbjegavaju temu koliko god mogu s djecom ove dobi. Stručnjak za roditeljstvo Deborah Gilboa predlaže da se roditelji djece predškolske dobi pridržavaju verzije događaja u jednoj rečenici. Neka bude jednostavno: loš čovjek povrijedi ljude.

Djeca u osnovnoj školi imaju bolje razumijevanje svijeta - i nasilja - što znači da bi se njihovi strahovi i zabrinutost oko događaja mogli povećati. Roditelji bi ih trebali pokušati zaštititi od većine grafičkih detalja, a pritom se pobrinuti da odgovorite na njihova pitanja. Ponekad, činjenice mogu biti utješne djeci (pa čak i odraslima). "Za djecu ove dobi", rekao je Koplewicz, "znanje može biti osnažujuće i pomaže u ublažavanju tjeskobe."

Nemojte odbaciti strahove vašeg djeteta kao budalaste ili iracionalne, iako je važno naglasiti da su ti napadi rijetki i da se vjerojatno neće dogoditi. Ipak, njihova je tjeskoba posve prirodna jer su djeca narcisoidni, pogotovo u ovoj dobi (svaki roditelj to zna), mogu misliti da će doći u dodir s onim što čuju.

ORLANDO, FL - 12. LIPNJA: Ožalošćeni prisustvuju komemoraciji u crkvi Joy MCC za žrtve terorističkog napada u noćnom klubu Pulse, gdje je Omar Mateen navodno 12. lipnja 2016. ubio više od 50 osoba u Orlandu na Floridi. U masovnom pucnjavi poginulo je najmanje 50 osoba i ozlijeđeno 53 osobe u najsmrtonosnijem masovnom pucanju u povijesti zemlje. (Foto: Joe Raedle / Getty Images)

"Neka vaša djeca znaju da su sigurna i voljena", savjetovao je psiholog Paul Coleman, autor knjige " Traženje mira kada je vaše srce u komadićima" .

Gilboa sugerira roditeljima da pokušaju pronaći neke pozitivne priče ispod svih negativnih detalja. Priče o herojima koji su spasili živote usred tragedije. Vrste priča koje svi volimo čuti.

Kao što je citirala Mister Rogers: "Kad sam bio dječak i kad bih u vijestima vidio zastrašujuće stvari, moja majka bi mi rekla:" Potražite pomoćnike. Uvijek ćete naći ljude koji pomažu. ”„ Budi majka gospodina Rogersa.

Kod tinejdžera i tinejdžera može biti važno ne samo govoriti o njihovim osjećajima, već io njihovim rješenjima. Adolescenti ove dobi mogu naći utjehu u rješavanju problema i, prema Gilboi, tinejdžeri očekuju više nego samo emitiranje osjećaja. “Tinejdžeri traže licemjerje i rješenja, a ova generacija vjeruje u suradnju i socijalnu pravdu. I pitat će se "Što to radite", rekla je. "Možete odgovoriti i onda pitati" što radite? Što biste željeli učiniti? Što možemo učiniti zajedno? "

"Mislim da za svakoga tko se osjeća djelotvorno", dodao je Gilboa. "Ono što želimo od djece da rade kad vide da nešto nije u redu jest pokušati to popraviti." To je ono o čemu biste trebali razgovarati sa svojim učenikom.

"U isto vrijeme, " kaže NCTSN, "nemojte ih tjerati da razgovaraju ako ne žele." Svaki klinac drugačije procesuira uznemirujuće događaje, baš kao i odrasli, stoga nemojte paničariti ako izgledaju ravnodušno prema cijela stvar. Dok im trebate dati do znanja da ste dostupni za razgovor kad god žele, ne biste ih trebali prisiliti.

Da bih postao malo osobniji, imao sam 10 godina kada su se dogodili napadi 11. rujna. Nedavno sam pitao moju mamu kakav je moj odgovor na terorističke napade u toj dobi (jer se nisam mogao sjetiti ničega osim što smo proveli sve naše satove razgovarajući o njima cijeli tjedan i ništa nije bilo na Disneyjevom kanalu). Prema njezinim riječima, povukla sam se. Nisam htjela govoriti o tome, odlazila bih kad bi se o tome raspravljalo u našem domu ili kad bi snimka bila na televiziji. S druge strane, moja je mama mnogo pričala o napadima s mojom starijom sestrom, koja je tada imala 15 godina. To je mogla biti stvar starosti ili bi mogla biti stvar osobnosti. Važno je napomenuti da je moja mama tretirala nas kao dvije različite osobe i uzimala njezine naputke o raspravama o našim osobnostima 11. rujna.

Očito je da je ispuštanje tako komplicirane, tužne i zamršene teme kao što je masovno pucanje s vašim djetetom teško, ali postoje načini da se to postigne, što vašem djetetu daje osjećaj kontrole koji mogu osjećati da su im oduzeti nakon tragedija. Roditelji trebaju nastojati biti otvoreni i iskreni sa svojom djecom, dajući im mogućnost da postavljaju pitanja, dobiju odgovore i daju glas svojim emocijama, dok potvrđuju svoju sigurnost.