Prestao sam hvaliti svoju djecu za tjedan dana, i ovo je ono što sam naučio

Sadržaj:

Postoji dosta beskonačnog broja razloga zašto je roditeljstvo teško, ali jedna stvar koja samo čini ovaj već nemogući zadatak još težim? Mišljenja i savjeti stručnjaka za roditeljstvo o “pravom” načinu odgoja djece stalno se mijenjaju. Jednom davno, djeca su dobijala pljuskanje po običnom, a nitko nije nosio sigurnosne pojaseve. Zatim, sve je bilo o samopoštovanju i roditeljstvu helikoptera i podjeli trofeja za sudjelovanje kako nitko ne bi ozlijedio svoje osjećaje. Ali danas, roditeljima se govori drugačija poruka: možda se malo opustite u stvarima koje su usmjerene na postignuća. I, oh da, vjerojatno ne biste trebali toliko hvaliti svoju djecu.

Mnogi od nas Millennials odrastao s roditeljima koji nam je rekao da smo talentirani i posebni. Imali smo dovoljno sreće da sudjelujemo u svim vrstama aktivnosti koje su trebale obogatiti naše učenje i pružiti nam noge, kako bismo svi mogli otići na fensi koledže i dobiti diplome i živjeti životima koji su trebali biti lakši od onih u našim dobronamjernim roditelji i djedovi i bake. Imamo sve što naši roditelji nikada nisu imali. Ali sada kad smo odrasli? Čini se da je popularno mišljenje da, možda, to i nije bila dobra ideja.

Nemojte me krivo shvatiti, kritika nagomilana na Millennialsa općenito (da smo penjačice, pravo, lijeni odrasli koji su prilično u potpunosti sranje u svakom pogledu) super overgeneralized i, iskreno, potpuno nepravedno. Ali nakon što sam i sam postao roditelj, ne mogu se ne zapitati postoji li bolji, uravnoteženiji način podizanja naše djece. Nemojte me krivo shvatiti, želim da moja djeca budu sigurna. Ali ja ih također želim podići da budu otporni, tako da su bolje sposobni nositi se sa stvarnošću odrastanja u svijetu za koji već znamo da može biti stvarno, ponekad brutalan (jesu li naši roditelji odrastali kao cyber zlostavljani i debeli- osramotili su ga online trolovi?

Što zapravo možemo učiniti kako bismo pomogli našoj djeci, prema znanosti? Mnogo članaka u proteklih nekoliko godina raspravljalo je o implikacijama pretjeranog hvaljenja djece, a čini se da je zaključak sljedeći: previše pohvala štetno je i stresno, kao i nejasne, nespecifične pohvale. Ne samo da bismo se trebali potpuno odmarati sa svim „dobrim poslom“ i „toliko ste pametni!“, Već bismo trebali mnogo teže pokušati im dati korisne i smislene komplimente: „Pokušali ste stvarno jako! "Ili, " Stvarno mi se sviđa način na koji niste odustali. "Prema riječima profesora Sveučilišta Stanford dr. Carol Dweck, čije se istraživanje specijaliziralo za način razmišljanja, motivaciju i samoregulirajuće ponašanje, općenito" vi ste toliko talentirani " ograničava rast djece, tjera ih da se boje da ne uspiju (jer bi neuspjeh teoretski dokazao svojim roditeljima da uopće nisu toliko talentirani). S druge strane, specifične, značajne pohvale daju djeci ohrabrenje koje im je potrebno za nastavak rješavanja novih ili težak zadatak, izgradnja povjerenja oko njihovih sposobnosti za učenje novih vještina.

Eksperiment, pokus

Bio sam totalno dijete kojem je rečeno da je super pametna i talentirana, i iskreno, bilo je prilično stresno. Iako znam da ima mnogo gore stvari za dijete koje treba doživjeti u životu, nego što mi je stalno ispričano kako su velike (ukupna #firstworldproblem ako je ikada postojala), preuveličavanje vlastite djece je još uvijek nešto što sam htio paziti da pokušam Izbjeći. Pa ipak, stvari kao što su “dobar posao!”, “Način da se ide!”, I “ti si tako pametna!” I dalje redovito lete iz moje mame-usta.

Kao rezultat toga, odlučio sam se pokušati držati Dweckovog primjeraka sedam dana. Htio sam se vrlo usredotočiti na to da ne bih previše hvalio svoje trogodišnje blizance, ili na načine koji im ne bi bili od pomoći, a onda sam se htjela osvrnuti na ono što je stvarno bilo kao da stavim te psihološke teorije u praksi kao svakodnevna majka dvoje djece.

Vježbom do savršenstva

Moji blizanci, Reid i Madeleine, možda su rođeni 20 minuta odvojeno, ali su prilično suprotni što se tiče njihovih osobnosti. Maddie je smiješna i zabavna, ali treba vremena da se zagrije za nove ljude ili nove situacije; Reid je ozbiljniji, a ne govorljiv, ali je snažan i aktivan i potpuno šarmantan oko stranaca. Reid voli trčati i penjati se i nevjerojatno je snažan i okretan, ali Maddie može biti pomalo nespretna i ne osjeća se uvijek samouvjereno svojim pokretima kao što to čini njezin brat. Dakle, kad je nedavno odlučila da će udarati nogometne lopte i bacati i hvatati "poput bejzbol igrača", to će biti njezina nova omiljena stvar, znao sam da će to biti sjajan način da se odredi "određena vrsta pohvale".

Madeleine se isprva jako mučila. Uopće nije mogla dobro udariti loptu, većina njezinih bacanja završavala je iza nje kad je namjeravala baciti ravno naprijed, a njezine vještine uhićenja nisu postojale. Ali njezin entuzijazam je bio visok, i to samo zato što nije prirodno atletsko čudo (ona je ipak moja kćer) nije značilo da ne bi trebala uživati ​​u procesu učenja. Tako smo tog tjedna proveli mnogo vremena "igranje bejzbola i nogometa" (što je zapravo značilo udaranje lopte i bacanje lopte naprijed-natrag i navijanja).

Koliko god sam htjela vikati, "yay! Dobar posao! ”Nakon svake od Madeleininih (neuspjelih) pokušaja, posebno sam pokušao zadržati taj nagon. Jedna stvar koju je Dweck primijetio je da uopće nije od pomoći pohvaliti neuspješne napore misleći da će to potaknuti nečije samopoštovanje. Umjesto toga, kad god je uspjela uspostaviti kontakt s loptom, rekao sam: "Ura, uspjeli ste! Madeleine je voljela ovaj kompliment i ubrzo je počela sama govoriti: "Uspjela sam, mama!"

Ali što me najviše iznenadilo? Kako je tjedan prolazio, ona se doista poboljšala. Uspjela je dobro udariti loptu, mogla je većinu vremena baciti loptu izravno na mene, a čak je i uhvatila. Svaki put kad bismo svirali, razgovarali bismo o tome koliko je bolje dobila, a ja sam joj rekao kako sam ponosna što je stalno vježbala i pokušavala, a njezin se trud stvarno isplatio. Bio sam iznenađen koliko je uživala u tom procesu i kako joj uopće nije smetalo kad bi joj nedostajalo ili zajebalo. Na pola tjedna čak bi se počela smijati i govoriti: "Pokušaj, pokušaj ponovo!" Kad bi joj nedostajala, ili bi pjevala pjesmu iz susjedstva Daniela Tigera, na koju sam je podsjetio na početku tjedna., koji kaže, "nastavi pokušavati, i bit će ti bolje!"

Razmišljao sam o sebi kao o djetetu, koliko sam bio strašno ne-atletski i koliko sam se gnjavio sportova, jer su oni bili stalni podsjetnik na nešto u čemu sam bio tako strašno strašan . Znao sam da jedan mali tjedan bacanja i hvatanja neće promijeniti život Madeleine, ali je za nas oboje bilo tako pozitivno i zabavno iskustvo da sam definitivno mislio da su moje svjesne pohvale vrijedne. Nije bila frustrirana kad bi propustila, ali što je najvažnije, nije se udaljavala od tog iskustva misleći: "Ja sam sportska zvijezda i tako sam talentirana!"

Shvatio sam kako bi joj bilo lako reći takve stvari s nadom da će joj to omogućiti da uživa u onome što radi i da bude sigurna, ali u stvarnosti joj uopće ne bi bilo od velike pomoći,

(Nestrpljiv

Moj sin je, prilično destruktivan. Nenamjerno destruktivan, ali unatoč tome destruktivan. On je prilično razlog zašto nemamo lijepih stvari i zašto je puno naših stvari redovito slomljeno. Ali koliko god volio razbijati stvari, jednako uživa pokušavajući popraviti stvari.

Imamo nekoliko drvenih IKEA step-stolica za djecu koje koristimo za sve vrste stvari, a nije prošlo mnogo vremena prije nego što su se počeli raspadati. Bez obzira na to koliko sam puta zeznuo gornji dio, moj sin ga je uvijek uspio ponovno skinuti - a onda ga je gotovo odmah pokušao spojiti.

U zadnje sam vrijeme primijetio da odustaje ranije i ranije kad je imao problema s spuštanjem stolice. "Mama to popravi!" vikao je u frustraciji, a to je nešto na čemu sam stvarno želio raditi (život je frustrirajući, znate?). Znam da je strpljenje nešto što zahtijeva puno vremena i prakse za učenje (i hej, puno odraslih prolazi kroz život bez ikakvog učenja!), Ali što je bolje vrijeme za početak nego kad je još malo?

Odlučio sam izvaditi stolicu i posebno ga rastaviti.

"Hej Reid", upitao sam. "Misliš li da mi možeš pomoći da ovo popravim?"

Bio je prilično uzbuđen mojim zahtjevom i odmah je skočio unutra. Ali nije dugo potrajalo sve dok mu se nije svidjelo i frustrirano je bacio vrh stolca. Pokušala sam ostati smirena i ohrabrujuća.

"Hmm, pitam se je li ga možda pokušao staviti na neki drugi način? Pokušaj, pokušaj, pokušaj opet ..."

(Da je pjesma Daniela Tigera velika stvar u našoj kući!)

"Pokušaj, pokušaj ponovno", promrmljao je ispod glasa dok je pokušavao ponoviti zadatak.

Sigurno, ovaj put, vrh je kliknuo na mjesto (možda s malo potajnoga guranja od mame, ali što god).

"Wow, Reid! Stalno si pokušavao i shvatio si! Mogao si odustati, ali nisi!"

Bio je toliko oduševljen svojim postignućem, tako da smo pljeskali i dali peticu i učinili malo sretnog plesa. A onda sam mu donio drugu slomljenu stolicu.

"Hoćeš ponovno pokušati? Stvarno bih mogao iskoristiti tvoju pomoć i strpljenje."

Bio je prilično uzbuđen što je počeo raditi na drugoj stolici, ali ovaj put sam se pobrinuo da mu ne pomognem kad nije obraćao pozornost. Uskoro je postao frustriran i rekao: "Mama, pomoć!"

"Oh, mislim da to možete shvatiti", rekao sam mu. "Pokušaj, pokušaj ponovno, sjećaš se?"

Trajalo je neko vrijeme, i nekoliko gotovo-kvarova, ali na kraju, djelo je stalo na svoje mjesto i on je viknuo: "Uspio sam!" izvan uzbuđenja što je to opet učinio.

Shvatio sam u ovom slučaju da mi je stvarno pomoglo ući u to s namjerom da budem vrlo specifičan. Budući da se Reid često bori s lakoćom frustriranja i bacanjem stvari, htio sam biti siguran da ću naglasiti njegovo strpljenje. Uostalom, nije bio samo onaj koji je "dobro obavio posao", ili je bilo cool što je uspio - bilo je doista impresivno da je ustrajao i shvatio, iako mu je to bilo teško učiniti,

Obratiti pozornost

Ulazak u ovaj eksperiment, pokušao sam smisliti kad sam najvjerojatnije izbacio beskorisni "oh, lijepi posao!" ili, "ti si tako strašan!" vrsta komplimenata, i shvatio sam da je to najčešće kada smo samo svirali - i, konkretno, kad zapravo nisam bio toliko zainteresiran ili plaćao toliko pozornosti (to zvuči loše, znam, ali igranje s malom djecom je dosadno ponekad ). Zato sam htjela vidjeti kako će se moji odgovori na blizance promijeniti kad sam pokušavao biti prisutniji i svjestan onoga što govorim.

Madeleine voli bojati i škrabati, ali to je nešto što obično koristim kao tehniku ​​odvlačenja pažnje kad sam zauzet radeći nešto drugo, kao što je kuhanje večere ("ooh look, crayons!"). Ali ovaj put sam ustvrdio da zapravo sjednem s njom i sudjelujem, za što je mislila da je prilično cool.

Naravno, budući da sam hrom, odrasla osoba, zaglavila sam se u bojanju unutar linija i koristila samo boje koje su imale smisla (što je krzno psa, a lišće na drveću zeleno). Madeleine je, s druge strane, učinila ono divno što djeca rade kad su mladi i iskoristila sve bojice i cijelu stranicu da se navuku. Bio je to veliki nered nasumičnih škrabotina i boja, i izgledao je prilično strašno.

"Gledaj, mama!" rekla je dok je bojala.

"Wow Maddie! Stvarno mi se sviđa kako si koristio sve boje! To je tako živahno."

"Da je!" ona je odgovorila, sretno (najbolji dio oko 3-godišnjaka po mom mišljenju je da oni još nisu pokupili društveni znak nepotrebnog skromnog).

Onda je odlučila da zamijenimo crteže, a ona je pokrila i moj papir u boji (nacrtao sam nekoliko boja na njezinoj stranici i za dobru mjeru).

Na kraju smo se naslonili i pogledali naše crteže, i morao sam priznati, bilo je prilično zabavno.

"Visoka pet za timski rad?"

"Visoka pet za timski rad, mama!"

(I ne jedan "dobar posao" na vidiku.)

Je li "si tako pametan" stvarno tako loše?

Jedan tjedan svjesne pohvale neće se mnogo pokazati o učinku koji moje riječi imaju na samopoštovanje moje djece, ali jedna stvar koju sam naučila više od svega bila je da komentari koje donosim kad sam u stvari obraćam pozornost imaju tendenciju biti puno drukčiji od onoga što kažem kad samo prolazim kroz prijedloge. Naravno, ne možemo svi biti superpazljivi 24/7, a roditelji su ljudi i ponekad samo želimo raditi i reći što god je najlakše, i znam da ću ih ponekad umiriti praznim komplimentima. Ali to mi je pokazalo da je pokušaj razmišljanja o tome što im govorim - i zašto - bila stvarno korisna vježba. Uostalom, ne želim samo da moja djeca pomisle: "Mama misli da sam sjajan pa sam zato odličan" (iako želim da to misle!). Želim da pomisle: "Mama je vidjela da radim naporno", ili "Mama je primijetila da sam stalno pokušavala" - ili čak "mama je primijetila da sam svoju sliku učinila živopisnom". Nije veliki, život ili smrt, "uništit ćete svoju djecu zauvijek ako to ne učinite", ali to je dovoljno lagan pomak da nemam nikakav razlog da to ne učinim.

Na kraju krajeva, mislim da svi trebamo poduzeti takve preporuke. Svi mi pokušavamo učiniti najbolje što možemo, i vjerojatno ćemo sve zajebati. Koliko god je roditeljstvo helikoptera postalo uvrijeđeno tijekom godina, nema sumnje da iza roditeljskog stila stoje roditelji koji doista žele da rade svoju djecu. I budimo iskreni, ako je najgora stvar koju činimo kao roditelji, reći ćemo djeci da su preveliki, je li to stvarno strašno?

Ipak, jedno je sigurno: ovaj eksperiment je značio da sam ovom tjednu posvetio više pozornosti djeci. A to je apsolutno dobra stvar.